イェェェェェアッ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
不肖ワタクシゲルタ、
　
　
　
　
　
11時間にも及ぶ手術に耐えて
　
2ヶ月間に及ぶ入院期間に耐えて
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
本日退院いたしました！！

　　
イェェェェェェェェェアッ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
いやぁ、長かった！！
　
いやぁ、辛かった！！
　
　
　
　
　
よく頑張ったと、
今日は自分で自分を慰めてあげたいです！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
いやぁ。
　
退院する時、看護婦さんに
　
「ゲルタ君いなくなっちゃうと寂しくなっちゃうわー」
　
なんて言われちゃってね。
　
　
　
　
　
「誰にでもそんな事言ってるんだろ？その口で。あん？」
　
なんて言っちゃったりして。
　
　
　
　
　
「もう帰っちゃうの？」
　
なんて言われて
　
「今日の夜、病院の駐車場で待ってる」
　
とか言って、無視されちゃったりね。
　
　
　
　
　
そんなアホな感じで今日、退院してきました。
　
お見舞いのお言葉をかけてくださった皆さん、
少しでも心配してくださった皆さん、
本当にアリガトウゴザイマシタ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そういうワケで、
いろいろ書きたい事とか考えた事とかいろいろ増えてきたんで
ボチボチ再開します。
　
　
　
　
　
またヨロシクお願いしますね。
　
　
　
　
　
アハン。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　　
　
ハァイ。

今日も外出のゲルタです。
もうすぐ退院します。
　
心配してくださった皆さん、ホントにアリガトウゴザイマス。
そうでない方も口だけアリガトウゴザイマス。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、それはソレとして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ワタクシ不肖ゲルタには、
今回の入院で、親しくなった看護婦さんがいます。
　
いやー。
親しくなったっつっても、ベツに、

『誰もいない病室で』とか
『深夜の診察室で』とか

そういう親しさじゃないですよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
なんちうの？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『友達以上、乳首未満』？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そんな感じ？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
でね、その看護婦さんの事、
オレは結構オキニイリだったりするのですが、
手術前日にね、手術に備えてその看護婦さんに
アンチクショウまわりから尻あたりまでを
剃毛される事になりました。
　
　
　
　
　
剃毛ですよ、剃毛。
　
　
　
　
　
可愛いベィビィ、ハァイハァイですよ。
　
　
　
　
　
あ、でも、剃毛つってもね、
カミソリで剃るんじゃなくて、
除毛クリームで処理するらしいんです。
　
で、看護婦さんに

「ゲルタ君、除毛するからお尻出してね〜」
　
なんて言われまして、
お尻をペロンと看護婦さんの前に晒したのですが。
　
　
　
　
　
なんちうの？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
肛門見られるのって、メチャクチャ恥ずかしい！！
　
しかも、オキニイリの看護婦さんに！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
何！？この屈辱感！？
　
何！？この堕ちていく感じ！？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
でも、ちょっとイイかも・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
なんかね、
もう、解るんですよ。
もう、感じるんですよ。
　
看護婦さんが、オレの恥部を見つめているのが。
　
看護婦さんの熱視線が、オレの肛門に注がれているのが。
　
しかも、クリーム塗られてるのですよ。
　
優しい手つきでクリーム塗られてるのですよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ああっ、
アナタの美しい指先が、僕のそんなトコロをっ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そんなに優しくしないでおくれよっ！！
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
もう、シャバダバですよ！！
　
シャバダバしちゃいますよ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
しかし。
　
しかしその後、ワタシは見てしまったのです。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
看護婦さんの手に握られた、
アイスクリームのスプーンのような木ベラを。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そして、
看護婦さんの手にはめられたゴム手袋を。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ああ。
　
やっぱ
　
他人のケツなんか触りたくないもんね・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そして、ワタシの頭の中には、
　
『友達以上、乳首未満』
　
そんな言葉がいつまでも鳴り響いたのでした。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
　
●山田モリー様。
メッセージありがとうございます！！
イヤン。ファンだなんて！！
もうすぐ退院だと思いますので、
よろしくお願いしますね！！
お帰りをお待ちしてます！！
　
　
　
●嬬葺ジェシカ様。
メッセージありがとゴザイマス！！
そう言っていただけるとアリガタイ！！
オレは、ジェシカ様の日記が
前みたいにイカス書き方で、
前みtくぃにイカスノリで
前みたいにスゲェ表現力な事がウレシイですよ！！
読んで、いっつもスゲェなぁって思う！！
もうちっとで退院で、
退院したら、またトボトボ書いていくんでヨロシク！！
　
　
　
　
　

　
ハァイ。オヒサシブリ。
　
入院中のゲルです。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
いやぁ、
3月の下旬から入院してんすけど、
手術も終わって順調に回復してきてんで、
今日は外出許可をもらって、外に出てきました。
　
あ、前にも言った事あるんですけど、
『外出許可』って、
『ガイシュツキョカ』って読むんすからね。
　
『ソトダシキョカ』じゃないですよ。
念のため。
　
むしろ、許可が必要なのは『ナカダシ』のほうですから。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、それはソレとして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
今日の朝、外出の準備をしているオレに
オキニイリの看護婦さんが話し掛けてきました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「ゲルタ君、
　外出して、何処に行くの？」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
家に帰る途中に
　
ナースモノのエロビデオを
　
借りて帰ろうと思ってただなんて
　
死んでも言えません。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
アハン。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
　
この度、
沢山のお見舞いや励ましのお言葉をいただきまして、
ホントウにアリガトウゴザイマス！！
　
たまに泣いたりもするけどワタシは元気です。
　
　
　
そして。
　
　
　
●ケイ様。
　
●蜜姫様。
　
●モレノ様。
　
●御邪華様。
　
●mai様。
　
●嬬葺ジェシカ様。
　
●半蔵門様。
　
●風乃様。
　
●あとみっく様。
　
●ありす様。
　
●魚様。
　
●きゃおる様。
　
　
登録アリガトウゴザイマス！！
只今、こちらのリンクが制限いっぱいなもので
相互できずに申し訳ありません。
しかも、只今入院中でろくに更新できないもので
ホントにスミマセン！！
下品でくだらんオレの日記なうえ、
次の更新がいつになるかも判りませんが、
どうぞ、よろしくお願いします！！
　
　
　
　
　
●嬬葺ジェシカ様。

オヒサシブリです！！
また嬬葺様のイカス文章が読めてウレシイです！！
ヨロシクお願いします！！
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
『　最近の事　』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
【声かけ犯】
　
　
　
先日、夕方に道を歩いていたら、
すれちがった女子高生がハンケチを落としたのだが、
女子高生は、それに気付いていないようだったので、
「あのぅ、ハンケチ落ちましたよ。」と教えてやったら、
その女子高生は礼を言って拾うどころか、
オレの言葉を無視して、足を速めて歩き出した。
　
きっと、オレの事を怪しいヤツと思ったのだ。
きっと、お家に帰ったら、
「ヘンな男に声かけられた〜」とか、親御さんに言うのだ。
　
アホか。
　
オレの目はケツ穴ではない。
それに、オレは選球眼がイイのだ。
もし、オレが声かけ犯だって、オマエに声はかけない。
声かけ犯だって、誰それかまわずというワケではないのだ。
　
悔しかった。
頭にきた。
オレは、一度拾い上げたハンケチを、また地面に叩きつけた。
　
そしてその上で、ツイストを踊ってやった。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
【ホントの私デビュー】
　
　
　
眼鏡ッ娘を愛してやまないオレと友人は、憂いていた。
最近の眼鏡ッ娘界の現状を。
　
ただでさえ眼鏡離れが進み、“外出時はコンタクト”
そういう女性が増えているのに、
そこに来て、あの『ツーウィークアキビュー』のCMだ。
　
「昨日、親友のエリがツーウィークアキビューに〜」
　
「ホントの私、デビュー！！」
　
このCMのせいで、いったい何人の眼鏡ッ娘が
ホントの私デビューしてしまう事か。
そして、確実に1人、あの「親友のエリが〜」って言ってた女は
ホントの私デビューしてしまっているのだ。
　
騙されるな！！
親友のエリに騙されるな！！
眼鏡のほうがカワイイぞ！！
　
全ては親友のエリのせいだ。
アイツが、親友のフリをして近づいて、
誰それ構わずに『ツーウィークアキビュー』を勧めるからだ。
このままではイケナイ。
　
“諸悪の根源は親友のエリ”
そう考えたオレ達は、親友のエリを倒す事を話あった。
　
『親友のエリ討伐隊』結成である。
　
しかし、いかんせん、
親友のエリがどこのエリだか判らない。
そこで、オレ達は、エリという女を、
“片っ端から狩る”という方法に出る事にした。

『エリ狩り』である。
　
そうすれば、いずれ親友のエリに辿り着くはずだ。
　
首を洗って待っていろ、親友のエリ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
【しばらくの間】
　
　
　
ここんとこ、すこぶる体調が悪い。
　
結構前から調子が悪くて、
友人の結婚式の時なんかは、
熱出して、ゲーゲーやりながらであったりした。
　
「親友の結婚式だから、心配はかけない」
　
そんな思いで乗り切ったのだが、
それ以降、ますます体調が悪くなってしまった。
　
ちう事で、入院する事になりました。
1ヶ月以上の入院になると思うし、
もしかすると、手術なんて事もあるのですが、
こればかりはどうしようもないので、ちょっくら行って来ます。
　
しばらくの間、この日記の更新は止まりますが、
もし良かったら、たまに覗いてやってください。
　
それでは皆さんオゲンキで！！
緑が薫る季節にお会いしましょう！！
　
アハン。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●釈迦兎様。
　
　
●みずたま様。
　
　
登録アリガトウゴザイマス！！
只今、こちらのリンクが制限いっぱいなもので
相互できずに申し訳ありません。
しかも、登録してくださった途端に
入院で更新ストップなんて事になってしまって、
ホントにスミマセン！！
下品でくだらんオレの日記なうえ、
次の更新がいつになるかも判りませんが、
どうぞ、よろしくお願いします！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
【ワタシが女性に対してヒいた時】
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・初めて行った彼女の部屋で
　
　
　何気なく見たベッドの下に
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　SMAPの、あるメンバーの顔が入った、キラキラした
　
　『応援うちわ』
　
　が隠されているのを発見してしまった時。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　　　　いや、
　　　　　オレもSMAP嫌いじゃないけど、
　　　　　あのうちわはちょっと・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・女の子に
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　『イボ付きコンドームの使用感』
　
　の話を、
　
　延々とされた時。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　　　　いや、なんか生々しくて・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・初めてのデートで
　
　
　「私が車を出すよー。」と言った彼女の車が
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　『ダイハツ　ミラ
　ハローキティーバージョン』
　
　だった時。
　
　
　http://www.uribou.jp/page071.html
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　　　　いや、
　　　　　それに乗るのはちょっと・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
先日、懐かしさのあまり、
『ゲームボーイアドバンスSP』と
『ファミコンミニ　スーパーマリオブラザーズ』を買いました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　　　　♪　今日も元気にマリオが走る　走る
　　　　　　　ピーチ姫を助けに行くぜ　行くぜ
　　　　　　　今日も元気にマリオが　走る
　　　　　　　今日も元気な　マ・リ・オ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
あの頃流行った歌はまだ歌えるのに。
　
　
あの頃流行った歌は完璧に覚えているのに。
　
　
やり始めて数日経った今でも、
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ピーチ姫どころか
　
未だに
　
クッパも見れてないんです。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
キノコが！！
　
キノコと亀が僕を襲うんだ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ガッデム！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
さらにファッキュー。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
事件は、とあるマンションの10階にある部屋で起きた。　
その部屋の住人である女性が、
鈍器のようなもので頭部をメッタ打ちにされ、死んでいたのだ。
　
この事件も、始めは毎日起きる殺人事件の1つと考えられたが、
すぐに、この事件は特異なものであるとの認識が
警察関係者の間に広がり始めた。
　
密室。
この事件は密室殺人だったのだ。
　
「寺さん、窓は全部閉まってますよ。
　玄関も鍵がかかっていて第一発見者の管理人が開けたんだ。
　完璧な密室殺人ですよ、こりゃぁ」
　
窓の1つ1つを調べ終えた徳本刑事は、
先輩刑事、寺岡に窓の様子を告げた。
　
「窓も玄関も閉まっていても、
　他に人が出入りできる所があるかもしれないだろう」
　
寺岡刑事はそう言いながら、
自分も、窓の1つ1つをガタガタと揺らして異常がないかを確かめる。
　
「無いんですよ、それが。
　それに、マンションの10階ですからね。
　外から入るのは困難なうえに窓にも鍵がかかってるんだ。
　この部屋に入り込むのは不可能ですよ」
　
「なら、犯人は、
　煙の様にこの部屋に侵入して
　煙の様に消え去ったとでもいうのか？
　完全な密室殺人なんて有り得ないんだよ」
　
寺岡は、焼け糞気味になっている徳本を諭す様にそう言ったが、
実際は寺岡にもこの現状を打破する策も知恵もなにも無く、
ただただ鍵のかかった窓をガタガタと揺らすばかりだった。
　
そして、時間ばかりが過ぎ、寺岡と徳本の想いとは裏腹に、
マンションの外の空気は、
訪れる夜にひんやりと冷やされていくのだった。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
翌日。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
犯人は自首した。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
体調が悪くて、コタツに寝転がりながら、
ただボゥと欄間に飾ってある姉の賞状なんかを眺めていると、
姉の賞状の隣に、
封を切っていない1カートンの煙草があるのが目に入った。
確か、もう何年も前に、オレが父親に、
父の日だか父の誕生日だかでプレゼントしたハイライトだ。
　
父は、5、6年前に煙草をやめている。
1ヶ月くらいの間、咳が止まらなくなって酷い思いをしたからだ。
もう、煙草は吸わないのにそのハイライトはとってあった。
　
「あのタバコ、もう捨てたらいいんじゃね？」

コタツで家計簿をつけていた母親に聞いてみる。
すると、母親は、

「お父さん、捨てられないんだってさ。」
　
バカだなぁと思いつつも、
なんだか嬉しくて仕方がなかった。
　
　
　
　
　

　
　
友人と街中を歩いていたら
外国人女性に話し掛けられた。
　
　
　
「Excuse　me」
　
　
　
出た。
「エクスキューズミー」だ。
オレの人生で2度目の「エクスキューズミー」体験である。
ちなみに1度目は、中学の時の英語の先生だ。
　
　
“うわ、おっぱいデッケーッ！！”
そんな事を考えながら足を止め、
彼女の「エクスキューズミー」に答えようとする。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「●△♪§Φω◎◆∞∈ FukushimaStation？」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
さっぱりワカンネェ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そうだ、オレは英語が全然出来なかったのだ。
　
だいたいオレよ、
高3の最後のテスト、英語は何点だった？
　
8点じゃないか。
　
2問しか当たってなかったじゃないか。
　
追試でも35点だったのに。
　
そんなオレに、
「エクスキューズミー」に答える資格などナイのだ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
しかし、冷静に考えると、
最後に、「フックシマスティション」って言ってた気がする。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
待て。
　
諦めるのはまだ早いぞ、オレよ。
　
つまり、この、おっぱいがデッケー外国人のオネイサンは、
福島駅に行きたがってるワケだ。
　
となると、オレは、
福島駅までの行き方を教えてやればいいのだな。
　
なんだ、簡単じゃねぇか。
　
そんなん、オレの英語力でも充分通用するぜ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゲル：「オゥイェ、オゥイェ、オゥイェ」
　
　
　
外国人チックな相槌をし、
オレは、オレが持つ英語力をフルに引き出して、
オネイサンに教えてやった。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゲル：「Go ahead！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
困惑気味のオネイサン。
　
友人に訊いてみる。
　
　
　
ゲル：「合ってる？」
　
　　
友人：「合ってる合ってる。」
　
　
　
ならば、もう一言。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゲル：「Far away！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「●△♪§Φω◎◆∞∈●△♪§Φω◎◆∞∈」
　
　
　
オネイサンは、何かを言い残して、
笑顔で立ち去っていった。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
きっと、オネイサンの旅の思い出には、
「Fukushima」の「Nice Guy」の姿が、
深く刻み付けられた事だろう。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
さすが、グローバルオレ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「グローバル」って何ですか？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
「花粉症で鼻水が止まらない」と言って、
職場でも、鼻にティッシュを詰め込んでる女、アイ。
　
そのアイと一緒に仕事をしている時、オレはふと気付いた。
　
　
　
　
　
“アイは、矢沢心に似ている！！”
　
　
　
　
　
似ている。
かなり似ている。
髪形なんかは違うが、顔は似ている。
鼻にティッシュが詰まってるけど、似ている。
矢沢心が鼻にティッシュを詰めたら、きっとこんな感じだ。
　
　
　
　
　
ゲル：「アイってさ、矢沢心に似てるって言われね？」
　
　
アイ：「ああ〜、言われる。
　　　　そうかな〜。似てるかな〜。」
　
　
　
アイは、ちょっと嫌そうな顔をした。
　
　
　
ゲル：「似てるよ。嫌なの？
　　　　矢沢心ならいいんじゃね？」
　
　
　
アイは、それには答えずに、オレの顔の話をした。
　
　
　
アイ：「ゲルさんってさ、
　　　　浅野忠信に似てるって言われない？」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
嘘っ！！
　
浅野！？
　
オレ、浅野に似てんの！？
　
初めて言われた！！
　
むちゃくちゃウレシイぞっ！！
　
イェアッ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
しかし、そこは慎重派オレ。
嬉しさを堪えて、やんわりと否定する。
　
　
　
ゲル：「いやぁ、それはねーべ。
　　　　浅野に似てるなんて、1回も言われた事ねーよ。」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
アイ：「・・・だろうね。」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・・・・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
その時、僕の心の中に、新しい感情が芽生えたんだ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
殺す！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
確実に殺しきる！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
【そんなあなたに1の質問の形式をした1の感想。むしろ皮肉。】
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
第1問）・・・・・・で、どうして、
　　　　この日記が【カテゴリ　笑い】なんですか？
　
　　　　おもしろい事を書いてるから
　
　
　
第2問）あなたは、この質問の意味が解っていますか？
　
　　　　未記入
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●mi-na様。
　
　
●あん様。
　
　
●暁のエレンディル様。
　
　
登録アリガトウゴザイマス！！
只今、こちらのリンクが制限いっぱいなもので
相互できずに申し訳ありません。
下品でくだらんオレの日記ですが、よろしくお願いします！！
オレも、楽しみに読ませていただきます！！
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
【乳首が黒そうな人に実質的には1の質問】
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
第1問）あなたの乳首は黒いですか？
　
　　　　未記入
　
　
　
第2問）あなたの乳首は黒いですか？
　
　　　　普通、一番最初は
　　　　ニックネームとかから訊くんじゃないですか？
　
　
　
第3問）ここを読んでる人に、あなたのニックネームなんかを
　　　　知りたがってる人がいると思いますか？
　
　　　　未記入
　
　
　
第4問）で、あなたの乳首は黒いですか？
　
　　　　ピンクです
　
　
　
第5問）ホントに？
　
　　　　ピンクです
　
　　　　
　
　
　
第6問）もう一度訊きます。ホントにピンクですか？
　
　　　　ピンクです　
　
　
　
第7問）黒じゃないとお天道様に誓えますか？
　
　　　　お天道様ってなんですか？
　
　
　
第8問）もう一度訊きますが、黒じゃないんですか？
　
　　　　黒じゃありません
　
　
　
　
　
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
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　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　
　
　
　
　
第98問）あなたの乳首は、ホントは黒じゃないんですか？
　
　　　　ピンクです
　
　
　
第99問）ホントに黒じゃないんですか？
　
　　　　じゃぁ、もう、黒でいいです
　
　
　
第100問）やっぱり、あなたの乳首は黒なんですね？
　
　　　　未記入
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　







【嫌いなタイプに100の質問】
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　





第1問）あなたのニックネームは？
　
　　　　ニックネームはJ。
　　　　このへんで“チューブくぐりのJ”といったら
　　　　有名なものさ。
　
　
　
第2問）「J」とか言ったって、
　　　　どうせ、「純一」とかじゃないんですか？
　
　　　　未入力
　
　
　
第3問）性別、星座は？
　　　
　　　　正座はジェミニ。
　　　　ジェミニってのは双子座の事。
　　　　性別は♂。
　　　　「J♂」
　
　
　
第4問）今のはギャグですか？
　
　　　　未入力
　
　
　
第5問）生まれ、育ちはどこ？
　
　　　　生まれも育ちもTOKIO。
　
　
　
第6問）「東京」、でいいですね？
　
　　　　東京です。
　
　
　
第7問）自分の長所と短所は？
　
　　　　う〜ん。
　　　　長所も短所も、優しすぎるところかな。
　
　
　
第8問）そういう事、自分で言わないでもらえますか？
　
　　　　未入力
　
　
　
　
　
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　
　
　
　
　
第55問）趣味は？
　
　　　　「チューブくぐりのJ」で解るとおり、
　　　　波乗りさ。
　
　
　
第56問）サーフィンですね？
　
　　　　サーフィンです。
　
　
　　　
第57問）好きな食べ物は？
　
　　　　フレンチ。
　　　　ちなみに、一番好きなのは
　　　　「L’Huitre de marennes et sa Tartine de Foie Gras」
　　　　これは、生牡蠣の料理なんだけど、
　　　　この生牡蠣は、牡蠣をすりつぶしてペースト状・・・
　
　
　
第58問）ちなまないでもらえますか？

　　　　未入力
　
　
　
第59問）好きな飲み物は？
　
　　　　ワインだね。
　　　　ラ・ロマネブシャール・ペール・エ・フィス98。
　　　　ちなみにこれは、ブルゴーニュ地方の・・・
　
　
　
第60問）ちなまないでって言ってるのが解りませんか？
　
　　　　未入力
　
　
　
　
　
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　
　
　
　
　
第92問）恋人はいますか？
　
　　　　全ての女性が恋人だね。
　
　
　
第93問）オマエはバカですか？
　
　　　　未入力
　
　
　
第94問）日記が無くなったら、あなたの生活はどうなりますか？
　
　　　　生きていけないな。
　　　　それほど僕の生活において大きなもので・・・
　
　
　
第95問）オマエは「一言で答える」という事を知りませんか？
　
　　　　未入力
　
　
　
第96問）アクセスカウンターを気にしますか？
　
　　　　気にする。
　　　　アクセスカウンターは、
　　　　自分の日記がどれだけ多くの人に読んでもらえたかが
　　　　一目でわかるわけで、その数を励みに書いているよ。
　
　
　
第97問）オマエの日記なんぞ、楽しみに読んでる人がいると思うか？
　
　　　　少しは・・・
　
　
　
第98問）お疲れ様でした、最後に一言お願いします。
　
　　　　これからも宜しく。　
　　　　あれ？
　　　　まだ100問じゃないけど・・・
　
　
　
第99問）こんなくだらねぇ質問を、
　　　　　オマエなんぞに100個もしてる
　　　　　こっちの身になって考えてもらえませんか？
　
　　　　未入力
　
　
　
第100問）じゃぁ、そろそろ死んでもらえませんか？
　
　　　　未入力
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●ふくく様。
　
　
登録アリガトウゴザイマス！！
只今、こちらのリンクが制限いっぱいなもので
相互できずに申し訳ありません。
下品でくだらんオレの日記ですが、よろしくお願いします！！
オレも、楽しみに読ませていただきます！！
　
　
　
　
　

　
ハァイ、ゲルです。
　
　
　
　
　
やー、あのね、
前々から思ってた事を言わせてもらっていいですか？
いいですか？いいですか？
　
　
　
　
　
あのね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ストッキングっていいよね！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
前から、
そうかな？そうなんじゃないかな？って思ってたけど、
こないだの結婚式でストッキング使った時、
ソレは確信に変りましたよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ストッキングはいい！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
やー、
何がいいって、まず、あの見た目ですね。
　
オレら、こないだの友人の結婚式の時、
黒いパンスト履いて、
黒いパンストの股の部分を破って上半身に着て、
黒いパンストを頭からかぶって余興やったんですけど、
ちうか、結婚式の時はいつもソレなんですけど、
　
なんちうの？
　
あの、黒いストッキングが伸びた時のシースルー感？
　
葬式の時、
親戚のオヤジが履いてきたシースルー靴下みたいな。
　
あの、肌がうっすらした感じがタマリマセンね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
あと、
なんて言っても、あの肌触りがいい！！
　
あー、コレは、
女子は解ってくれると思うんですけど、
パンスト履く時、
こう、足の先までクルクルッて巻いて履くじゃないですか。
　
そんで、両足に履いたら、パンストを腰まで上げんの。
　
そんで、ここ重要。
　
ソノ後、ちゃんと上まで上がってないパンスト上げる為に、
ガニ股になって、腰をちょっと沈めるでしょ？
　
ガニ股になって、「よっ」てな感じでやるでしょ？
　
そうすると、上がりきってなかったパンストが、
キュッて上に上がりますよね？
　
あの瞬間！！
　
あの瞬間、内股に、「サワサワサワ〜」って
なんとも言えない感覚がありますよね？
　
　
　
アレ最高っ！！
　
　
　
もう、どうしようもなくタマランです。
　
「あああああ〜」って、全身の力が抜けるね、アレ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
あと、破ける感じもいいですね。
　
簡単に破れそうなんだけど、
結構、力が必要なんですよね、アレって。
　
ストッキング破く事って、まずないでしょ？
　
結構、気持ちイイですよ、アレ。
　
恋人がいる男子は、
彼女にお願いしてみるとイイですよ。
　
「ストッキング破らせて〜」って。
　
多分、
その夜は、スッゲェ燃え上がるか、
それか、嫌われちゃうかのどっちかだと思うけど。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
あ、そうそう。
　
オレらが、結婚披露宴の時に毎回やる格好。
　
黒のパンストを、履いて、着て、かぶってんですけど、
もう、それが公式ユニフォームなんですけど、
その格好で暴れまくるんですけど、結構カッコイイですよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
【↓　STOCKING　MAN】
　
　http://www.asp.to/us/?uid=apapapp
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・・・・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
冷静に見て見ると、
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
乳首見えてんだね・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
原チャリが壊れた。
　
つい、1分前までは、
ドゥルルルルルといい音を響かせていたのに、
今ではただの鉄の塊になってしまった。
　
オレが小さな子供の時に生まれた原チャリだから、
もう、部品がない。
　
いままで、
壊れては直し、壊れては直しを繰り返して、
なんとか騙し騙し乗ってきたけど、
今回はもう、なにをやってもエンジンは黙ったまま。
　
もう、どうしようもない。
　
ただただ、悲しむしかない。
　
　
　
　
　
どこの工場で生まれたのだろう。
　　
最初にコイツを買ったのは誰だろう。
　
30年近くの間に、
何人の人の間を渡り歩いてきたのだろう。
　
　
　
　
　
今に至るコイツの長い道のりの中で
オレとはたった2年ちょっとの付き合いだったけど、
オレは、どのオーナーよりもちゃんと乗れていただろうか。
　
最後の最後に行き着いた先がオレの手元で良かったと
コイツは思ってくれるだろうか。
　
　
　
　
　

　
　
　
「何か歌えよ」の声に応じて、
カラオケもマイクも無い店でオレは、
親友が好きな、ノリのいい古い歌を歌って、親友を祝福した。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　　『Wine　＆　Roses　＃2』
　　　　　　　　　― RED WARRIORS ―
　
　
　
　　　Oh，I wanna hold you
　　　Because I love you
　　　おまえがすべて　Oh，Yeah
　　　Oh，I wanna hold you
　　　Because I love you
　　　そばにいるだけで
　
　　　艶めく胸元をチラつかせて
　　　キャンドルに灯をつけてるおまえが
　　　Oh，Yeah Yeah Yeah
　　　イタズラな目つきで俺に
　　　今日も嫌味ばかり言うのさ Baby
　　　Ah Ah Ah Ah ・・・・・・
　　　今夜は二人だけでお祝いさ
　　　夜景の見えるホテルのSweet Roomで
　　　Oh，Yeah Yeah Yeah
　　　いつもの罪ほろぼしさ
　　　大した事もしてやれないけど
　　　Ah Ah Ah Ah ・・・・・・
　
　　　せめてバラの香りと
　　　ワインをグラスに注いで
　　　とびきり素敵に Oh，Happiness
　　　King Sizeのベッドで
　　　月夜にウインクしながら
　　　I love you so，I love you so
　
　　　シケた暮らしも今は忘れてさ
　　　明日の朝 目覚めの時までは
　　　Oh，Yeah Yeah Yeah
　　　いつもの罪ほろぼしさ
　　　一年でたた一度だけでも
　　　Ah Ah Ah Ah ・・・・・・
　
　　　せめてバラの香りと
　　　ワインをグラスに注いで
　　　とびきり素敵に Oh，Happiness
　　　Silent映画みたいに
　　　時を越えてしまおうぜ
　　　I love you so，I love you so
　
　　　せめてバラの香りと
　　　ワインをグラスに注いで
　　　とびきり素敵に Oh，Happiness
　　　King Sizeのベッドで
　　　月夜にウインクしながら
　　　I love you so，I love you so
　
　　　Oh，I wanna hold you
　　　Because I love you
　　　おまえがすべて　Oh，Yeah
　　　Oh，I wanna hold you
　　　Because I love you
　　　そばにいるだけで
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
いつのまにか手拍子が起こり、
　
それがだんだんと大きくなり、
　
みんな、自然と席を立って親友のまわりを囲み、
　
最後は、そこにいた全員が、
　
酒を運ぶオネイサンや
カウンターの中のバーテンさんもが、
　
グラスや、
酒瓶を持った手を高く掲げての大合唱となった。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
こんな、映画の中みたいな出来事は初めてだったし、
　
いままで見た、どんな映画よりも感動して、
　
その熱さに身体が震えた。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
ジェットの結婚式の夜、
オレ、テル、テツ、カズ、タカ、グッサンの6人は、
3次会を終えて、
イイ感じに酔いながら、その店を出た。
　
皆が、披露宴でイタダイタ
引き出物のでっかい袋を持ちながら歩いて
3次会に使った店を少し離れた時、グッサンが、ある事に気付いた。
　
　
　
　
　
グッ：「あれ？オレの袋に
　　　　一升瓶入ってる。なんだこれ？」
　
　
　
　
　
グッサンの引き出物の袋には、
封を切っていない一升瓶の酒が入っていた。
　
　
　
　
　
テル：「うわっ！！
　　　　オマエ、それ、店から持ってきちゃったの！？」
　

グッ：「いや、俺はこんな酒持ってきた覚えはないぞ！！
　　　　なんか知らないけど、袋に入ってた！！」
　
　　
テル：「いや、その酒、
　　　　今の店のレジの横に飾られてたんだけど、
　　　　俺がふざけてオマエの袋に入れたんだよ。」
　
　　
ゲル：「オマエ何やってんだよ！！」
　
　　
テル：「いや、だって、普通は気付くでしょ！！
　　　　気付いて、店を出る前に返すでしょ！！」
　
　
グッ：「気付かねーよ！！」
　
　
ゲル：「ちなみになんて酒？」
　
　
グッ：「うああああああああああっ！！」
　
　
ゲル：「何？どうした？」
　
　　
グッ：「この酒、久保田の萬壽だよ・・・」
　
　
ゲル：「何？
　　　　“久保田の萬壽”って何？
　　　　それって高いの？」
　
　　
グッ：「1本、1万円近くするんじゃないかなぁ。
　　　　もしかすると、もっとするかもしれない。
　　　　ワリと、手に入りづらいんだよ・・・」
　
　
ゲル：「オマエ、返してこいよ！！」
　
　　
グッ：「今更、
　　　　“間違って、持ってっちゃいました〜”って
　　　　行けねぇよ！！」
　
　
ゲル：「ヤベェよ！！
　　　　オレら、30になって万引きかよ！！」
　
　
テツ：「いや、こういうのは万引きって言わねーよ。
　　　　こういうのは窃盗っていうんだよ。」
　
　　
ゲル：「オレら、窃盗犯だよ！！」
　
　
カズ：「あのさぁ。」
　
　
ゲル：「なんだよっ！？」
　
　
カズ：「俺の袋にはドンペリ入ってたんですけど・・・」
　
　
ゲル：「ドン・ペリニヨン・・・」
　
　
テル：「それはオレじゃねぇよ！！」
　
　
タカ：「ドンペリは、オレが入れた。」
　
　
グッ：「やべぇよ。どうする？」
　
　
ゲル：「逃げる・・・か？」
　
　
全員：「・・・・・・」
　
　
ゲル：「オラァァァッ！！
　　　　ダッシュで逃げろぉぉぉっ！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
6人は街中を走りまくり、
店からだいぶ離れた場所にある駐車場に辿り着く。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
テル：「この酒、どうする？」
　
　
テツ：「どうするったって、飲むしかないよね。」
　
　
ゲル：「証拠隠滅だよね。」
　
　
テル：「よし！！
　　　　みんな、飲め飲め！！」　
　
　
グッ：「オマエが言わないでほしいんだけど。」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
寒空の中、
駐車場で宴会を始める6人。
数時間後、2本のビンは空になった。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゲル：「でもさぁ、やっぱヤバイよね。」
　
　
カズ：「このままだと、気分悪いかもね。」
　
　
ゲル：「じゃ、封筒に金入れて、返しに行くか？」
　
　
テツ：「隙を見て、
　　　　久保田があった棚に置いてくるべ。」
　
　
グッ：「お詫びの手紙も書こーよ。」
　
　
ゲル：「金はいくら？」
　
　
テツ：「2万として、
　　　　1人3000円で、
　　　　テルとタカは4000円な。」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　　　　『　久保田とドンペリを
　　　　　　　勝手に飲んだのは僕たちです。
　　　　　　　本当にすみませんでした。　』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●とじょ様。
　
　
●イツキ様。
　
　
登録アリガトウゴザイマス！！
只今、こちらのリンクが制限いっぱいなもので
相互できずに申し訳ありません。
下品でくだらんオレの日記ですが、よろしくお願いします！！
オレも、楽しみに読ませていただきます！！
　
　
　
　
　

　
　
友人ジェットの結婚披露宴において、
オレは友人代表のスピーチを任された。
　
ステージに上がり、
暗記してきた文章を口に出す。　
　
　
　
　
　
ゲル：「ジェット君、マルちゃん、ご結婚おめでとうございます。
　　　　友人代表のゲルタです。
　　　　ちうか、オレの中では、友人ってより、
　　　　もはや親友の域にまで達してるんですけど、
　　　　2人は親友って事でいいですか？」
　
　　
ジェ：「（首を横に振る）」
　
　　
ゲル：「はい、オレの中では親友だったんですけど、
　　　　ジェット君には親友と認めてもらえなかったんで、
　　　　まぁ、上辺だけの付き合いだったって事で。
　　　　改めまして、上辺だけの付き合いのゲルタです。」
　
　
　
　
　
会場から、オレと一緒に披露宴に招待されていた
高校時代の友人達、十数人からヤジが飛ぶ。
　
　
　
　
　
友人：「ゲルターッ、長ぇぞー！！」
　
　
ゲル：「まだ、何も言ってねーよ！！
　　　　
　　　　はい、バカなヤツは無視いたしまして、
　　　　えーと、先程も言った通り、僕とジェット君は
　　　　高校時代から上辺だけの付き合いなんですけど、
　　　　高校時代、僕とジェット君は、
　　　　授業中、よく遊んでいたんですけど、
　　　　彼は頭がよくて、非常によく勉強ができたんですよ。
　　　　もうね、僕と一緒に遊んでるのに、
　　　　彼は成績も常に上位で、オレは下の方でして。
　　　　きっと、なんか、
　　　　巧いカンニング方法を見つけてたと思うんですよ。
　　　　なんせ、頭がいいですからね。
　　　　それか、陰でコツコツと勉強していたか。
　　　　
　　　　ジェット君、どっちですか？
　　　　カンニングしてました？コツコツやってました？」
　
　
ジェ：「コツコツ。」
　
　
ゲル：「えー、
　　　　本人がコツコツ勉強をやっていたと言っていますので、
　　　　まぁ、今日はおめでたい日なんで、
　　　　そういう事にしてやっときますけどね。」
　
　
友人：「ゲルターッ、長ぇぞーっ！！」
　
　
ゲル：「解ったわ！！
　　　　口出すんじゃねーよコラ！！
　　　　
　　　　えー、ジェット君は、勉強の他にもですね、
　　　　音楽の才能がものすごくてですね、
　
　
　　　　・・・・・・
　
　
　　　　・・・・・・
　
　
　　　　・・・・・・
　
　
　　　　ほら！！
　　　　オメーらが余計な事言うから
　　　　せっかく昨日の夜に暗記したのに忘れちゃったべ！！」
　
　
友人：「ギャハハハハハハハ！！」
　
　
ゲル：「えーと、昨日、一生懸命に暗記したんですけど、
　　　　なんか、あいつらのせいで
　　　　一瞬でパーッて飛んじゃったんで、
　　　　書いてきた紙を読みまーす。
　
　　　　ジェット君はー、なんかー、
　　　　音楽の才能がものすごくてー、
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　　　　　　　（　中略　）
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゲル：「一年くらい前にですね、僕とジェット君、
　　　　2人でボウリングチームを作ったんですよ。
　　　　それで、2人で毎週のようにボウリングしてたんですけど、
　　　　で、その時にですね・・・」
　
　
　
　
　
その時、スピーチするオレに野太い声がかかる。
　
　
　
　
　
　　：「おい、お前、ゲルタだよな？」
　
　
　
　
　
声の方を見ると、
以前、オレが勤めていた会社の部長が座っていた。
　
　
　
　
　
ゲル：「ああ、部長、どうも。」
　
　
部長：「お前、今、何やってんの？」
　
　
ゲル：「あ、部長、
　　　　あの、今はスピーチ中なんで、
　　　　そういう話は後にしてもらえませんか？
　
　
　　　　で、ジェット君は音楽の才能がものすごくてですね・・・
　
　
　　　　あ、これはさっき読みましたね。
　
　
　　　　ほらっ！！
　　　　部長がヘンなタイミングで声かけるから
　　　　さっき読んだとこ読んじゃったじゃないですか！！
　
　
　　　　・・・・・・
　
　
　　　　で、2人のボウリングチームに新しい部員として
　　　　ジェット君が連れてきたのがマルちゃんなんですけど、
　　　　その夜に、ジェット君から電話がきまして、
　　　　僕に、『マルちゃんってどう思う？』って訊くんですよ。
　　　　だから、『カワイイよね』って答えたら、
　　　　『オレ、好きかもしんない』って。
　　　　ジェット君と僕は十数年の上辺だけの付き合いですけど、
　　　　ジェット君とは、あんまり恋愛話とかしなかったんで、
　　　　これはかなり本気だなって思いましてね。
　　　　その後すぐ、2人は付き合い始めたんですけど、
　　　　そしたらですね、今度、
　　　　2人とも、全くボウリングに来なくなってしまって、
　　　　オレは1人でボウリングだよコノヤロウ！！」
　
　
友人：「ゲルターッ！！早く終われーッ！！」
　
　
ゲル：「解った！！もう終わるからっ！！
　
　　　　まぁ、散々悪態つきてきましたけど、
　　　　友人に、こうして、
　　　　こんなカワイイお嫁さんがもらえたって事は、
　　　　親友として、とても嬉しいです。
　
　
　　　　最後に1つ。
　
　
　　　　マルちゃん、
　　　　マルちゃんはもう解ってる事かもしれないけど、
　　　　オレ、こうしてずぅっとジェットと付き合ってきて、
　　　　これは自信を持って言えるから。
　
　
　　　　ジェットは本当に最高のヤツだから。
　
　
　　　　間違いなく、メチャメチャ幸せになれるよ。
　
　
　　　　2人とも、本当にオメデトウ！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ジェットの傍らに歩み寄り、
ジェットとハイタッチを交わす。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
2人：「イェアッ！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
会場の友人達が両手の拳を突き上げる。
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
　
　
友人：「イェァァァァァァァァァァアッ！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●椿様。
　
　
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オレも、楽しみに読ませていただきます！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
次のニュースです。
　
坂口厚生労働大臣の「モウ、ケッコウ」発言に
抗議や批判が相次いでいます。
　
問題の発言は2日、閣議後の記者会見で
鳥インフルエンザに関する記者団の質問に対し、
　
「さまざまな県へ出荷している場合は
　国が調整するシステムが必要ではないか」
　
などと答えた後に、
　
「牛やら鶏やら、モウ、ケッコウ」
　
などと、BSE問題と鳥インフルエンザにかけた
　
クソつまんねぇ
　
ギャグを飛ばしたもので、
これに対し、厚生労働省などに
　
「冗談を言ってる場合ではないでしょう」
　
などと、抗議電話やメールが殺到しています。
　
これを受けて、坂口厚生労働大臣は、
4日の衆院予算委員会の『食の安全』に関する集中質疑で
　
「誤解を与えるような軽はずみな面があった」
　
などと陳謝した模様ですが、
大臣の軽はずみな発言や、
ギャグセンスや、
自分で言ったギャグに自分で笑ってしまった事や、
不可解なまでの髪形に、
依然、風当たりは強いままです。　
　
　
　
　
　
【神妙な面持ちで陳謝する厚生労働大臣】
　
　http://niigata.cool.ne.jp/okazi/about/top-dd.jpg
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●あかり様。
　
　
登録アリガトウゴザイマス！！
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●おおかみ様。
　
　
ダメ。
入院しそうです。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
最近、
今週末に迫った友人ジェットの披露宴の余興や、
2次会の準備などでイロイロ忙しい。
　
昨夜もウチに、友人テツが来て、
2人で、2次会で行われるビンゴゲームの景品を
いちいちラッピングしていた。
　
100円均一の店で買ってきた景品を
黙々とラッピングしていたのだが、
暫くすると、ソレにも飽きてしまった。
　
少し休憩、という事で、
テレビのリモコンのスイッチを押すと
ブラウン管には、
サッカーのオリンピック予選の映像が映し出された。
　
　
　
テツ：「準備とか明日にして、
　　　　今日はサッカー応援するべ。」
　
　
　
今まで野球一筋で、
サッカーに全く興味を示さなかったテツが言う。
　
　
　
ゲル：「あれ？
　　　　オマエ、サッカーとかキライじゃなかった？」
　
　
　
確か、テツはサッカーの試合を殆ど見た事がなかった。
あれだけ盛り上がった日韓共催のワールドカップも
「バカ騒ぎしすぎだ」と言って、全く興味を示さなかった。
見方が変ったのだろうか。
　
　
　
テツ：「やっぱ、
　　　　オリンピック目指してるヤツらは応援しないと。」
　
　
　
なるほど、スポーツ一色で育ったテツらしい意見だった。
　
　
　
テツ：「よし！！
　　　　画面に向かって応援するぞ！！
　　　　念だ、念！！
　　　　念を込めろ！！」
　
　
　
言われなくても応援しているのだが、
テツがサッカーを応援している事に嬉しさを感じ、
その時は、何も言わないでおいた。
　
　
　
その時までは。
　
　
　
興奮したテツが、
画面に向かって歌いだすまでは。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
テツ：「♪オ〜レ〜　オレオレオレ〜
　　　　　今がチャ〜ンス　狙えチャ〜ンス」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
古っ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
しかも、ヘンな歌詞ついてるし。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
テツ：「アレ？知らない？
　　　　V6だかが歌ってたんだよ。」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
知るかっちうの。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
テツ：「♪オ〜レ〜　オレオレオレ〜
　　　　　今がチャ〜ンス　狙えチャ〜ンス」
　
　
　
テツは、その1フレーズだけをしつこく歌い続ける。
　
いい加減、洗脳されそうになったオレは、
違う歌を歌って応援する事にした。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
♪ワンワラエラ
　
　　エッアッアイ〜ラ　エ〜ロ
　
　　ワンワ〜ラ　エ〜ロ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　　　　　　　　　（↑キリンのCM）
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　　　　　　　　　（↑歌詞チョーテキトー）
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
その日、日本代表は、
レバノンに4−0と圧勝したが、
オレとテツの応援が届いたかどうかは、定かではない。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●おおかみ様。
　
　
●PONN様。
　
　
登録アリガトウゴザイマス！！
只今、こちらのリンクが制限いっぱいなもので
相互できずに申し訳ありません。
下品でくだらんオレの日記ですが、よろしくお願いします！！
オレも、楽しみに読ませていただきます！！