〜　眠れる森の美女?　〜
　
　
　
むかしむかし、ある国で、
王様が待ち焦がれていたお姫様が生まれました。
名前を、オーロラ姫といいます。
王様は、たいそう喜んで、
みんなを呼んで、パーティーを開きました。
　
そこに、3人の妖精たちが現れて、
オーロラ姫に、お祝いの魔法をかけました。
　
1番目の妖精は、魔法の呪文をとなえました。
　
　
　
「オーロラ姫が、世界一美しいお姫様になりますように」
　
　
　
2番目の妖精も、魔法の呪文をとなえました。
　
　
　
「オーロラ姫のお声が、
　世界一美しいお声になりますように」
　
　
　
3番目の妖精も、魔法の呪文をとなえました。
　
　
　
「ザラキ！！」
　
　
　
オーロラ姫の息の根をとめた。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
〜　眠れる森の美女?　〜
　
　
　
むかしむかし、ある国で、
オーロラ姫というお姫様が生まれました。
王様はたいそう喜びましたが、
そのお祝いパーティーで、オーロラ姫は、
魔女に呪をかけられてしまいました。
　
　
　
「オーロラ姫は、16歳の誕生日までに
　糸車の針に刺されて死ぬのさ！！」
　
　
　
しかし、パーティにいた妖精は、オーロラ姫に魔法をかけました。
　
　
　
「オーロラ姫は、針に刺されて死ぬのではなく、
　針に刺されて眠るだけ。
　そして、愛する人のキスで目覚めるのです」
　
　
　
そしてその後、オーロラ姫は、森の中で妖精たちに育てられました。

そして時は流れ、オーロラ姫の16歳の誕生日。

お城に戻ったオーロラ姫は、糸車の針に刺されて眠ってしまいました。
この呪いを解くには、魔女を倒すしまありません。
そこに立ち上がったのは、
隣の国の王子、フィリップ王子でした。
フィリップ王子は、魔女と戦いました。
魔女は、とても強かったのですが、
フィリップ王子は、なんとか魔女に勝ちました。

あとは、眠っているオーロラ姫にキスをするだけ。
そうすれば、オーロラ姫の呪いは解けるのです。
　
フィリップ王子は、オーロラ姫のところへ行くと、
キスをしようと顔を近づけましたが、途中で躊躇してしまいました。
　
どうしたフィリップ王子！？
　
ナゼにキスをしない！？
　
　
　
「臭っ！！」
　
　
　
オーロラ姫は、
眠る前に歯を磨かなかったので、酷い歯槽膿漏になっていました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
〜　眠れる森の美女?　〜
　
　
　
お城に戻ったオーロラ姫は、糸車の針に刺されて眠ってしまいました。
この呪いを解くには、魔女を倒すしまありません。
そこに立ち上がったのは、
隣の国の王子、フィリップ王子でした。
フィリップ王子は、魔女と戦いました。
魔女は、とても強かったのですが、
フィリップ王子は、なんとか魔女に勝ちました。

あとは、眠っているオーロラ姫にキスをするだけ。
そうすれば、オーロラ姫の呪いは解けるのです。
　
フィリップ王子は、オーロラ姫のところへ行くと、
キスをしようと顔を近づけましたが、途中でやめてしまいました。
　
どうしたフィリップ王子！？
　
ナゼにキスをしない！？
　
　
　
「『眠れる森の美女』っていうけど、さほど美女でもないよね」
　
　
　
そうしてオーロラ姫は、眠り続けるのでした。
　
　
　
永遠に・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
〜　眠れる森の美女?　〜
　
　
　
あとは、眠っているオーロラ姫にキスをするだけ。
そうすれば、オーロラ姫の呪いは解けるのです。
　
フィリップ王子は、眠っているオーロラに顔を近づけると、
舌を尖らせて、その首筋に這わせた。
そして右手で、オーロラの豊かな丘を包み込むと、
それを強く握った。
　
　
　
「はぁ。はぁ。」
　
　
　
フィリップのそんな行為をも気付かず、
ただ、自分の下で眠りこけているオーロラを見ると、
フィリップの息遣いは、自然に荒くなるのだった。
そして、彼の下腹部にあるシンボルは、
その息遣いと共に、さらに怒張を増すのであった。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
〜　眠れる森の美女?　〜
　
　
　
糸車の針に刺されたオーロラ姫は、
パッタリと倒れこみました。
　
そして、イビキをかいて眠りにつきました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
〜　眠れる森の美女?　〜
　
　
　
目を半分開けて眠りにつきました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●魔美様。
　
ワオッ！！
美女ですとっ！！
誰っすか！？誰？誰？誰？誰？
　
そういや仙台、やっぱ寒かったですわー。
帰り道、仙台が3℃だったんですけど、
福島は5℃でしたもん。
近いのに、気温差はけっこうあるんだなーって思いました。
　
てか、救急車って！！
ダイジョブですか！？
　
　
　
　
　
　

　
　
腹がたつ。
　
何が腹たつって、家族である。
　
オレは、家族に腹をたてているのである。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
だぁってよぅ、アレだぜ？
　
家族みんなでさ、
オレを置いてディズニーリゾート行っちゃうんだぜ？
　
しかもアレだ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「明日からちょっとディズニーランド行ってくるから」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
明日かよっ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そんな、「ちょっと」で済む話かよっ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ちうかさ、
なんでオレを誘ってくれないの！？
　
行けないにしても、
ちょっとくらい誘ってくれたってさぁ・・・
　
つーか、いっつもだ！！
　
いっつも、
ディズニーにしても
どっか遊びに行くのにしてもオレは誘ってもらえねぇ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
はっ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ま、まさかオレ・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
捨て子！？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
また集団ワイセツ事件がありましたね。
　
　
　
　
　
アホかと。
もう、アホなんじゃないかしらと。
　
まぁ、アホだから
ああいう事件を起こすんだろうけど。
　
逮捕されたヤツの中には、
「その場のノリで〜」とか
「ただでヤレると思ったから〜」とか
軽々しく答えてるヤツもいるみたいで。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そんなオツムテンテンなヤツはアレだな。
　
懲役○年とか、
そんな罰じゃ軽すぎるよな。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
もう、アレだ。
　
去勢だ去勢！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
チンコ切っちゃえっ！！
　
チンコを山切りカットにしちゃえっ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
　
もしくは、
チンコを細かくみじん切りにしてお鍋にドーンッ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
食えるかっ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ちうかさ。
　
犯罪を犯したヤツがさ、
裁判で、「反省している」って言いながら、
「刑が重過ぎる」って上告したりすんじゃん。
　
アレってなんだろね。
　
「反省してる」って言いながら
「刑が重過ぎる」なんて言うヤツは、
まるっきり反省してねぇんじゃねぇかと思うんですけどね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そんなヤツはアレだ。
　
チンコを細かくみじん切りにしてお鍋に（以下同文）
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
人権だかなんだか知らんけどさ、
罪を犯したヤツは、黙ってその刑に服す。
　
ソレが、本来あるべき姿勢だと思うんですけどね。
　
懲役を何年くらったトコロでさ、
被害者にとっては、
一生、許せない相手であることに変りは無いんだからさ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そういえば。
　
前に、集団ワイセツで捕まった
ワセダのスーパーフリー代表のアイツ。
　
こういった事件が起こるたびに、
アイツの映像とか写真がTVで流れるよね。
　
アイツがパラパラやってる映像とか写真が流れるよね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
パラパラですぜ？パラパラ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
これからもずぅっとあの映像とか写真を使い続けりゃ、
アイツも、一生後悔することになんじゃないのかね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
お見合い写真もパラパラ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
遺影もパラパラ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●まき様。
　
お気に入り登録アリガトウゴザイマス！！
こんな日記をそう言っていただいて、すっごくウレシイです！！
しかも、前から読んでいただいてるなんて！！
アリガトウゴザイマス！！
　
ただいま、こちらのリンクがいっぱいなもので、
相互できずに申し訳ありません！！
くだらん日記ですが、よろしくお願いします！！
　
まき様の日記、楽しく拝見させていただきます！！
　
　
　
●魔美様。
　
いえいえ、
こちらこそアリガトウゴザイマシタ！！
ちうか、申しわけありませんです！！
今度仙台に行く時には、
是非ともヨロシクお願いします！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
や、
男のオレが言うのもなんなんですけどね。
　
最近の、女性の生理用品のCMって
ちょっとヤバめじゃないですか？
　
前はさ、
「多い日も〜」とか「夜も安心〜」とか、
そんなうたい文句が並んでたけどさ、
最近ではアレだもんな。
　
　
「粘度の多い〜」とか
　
　
「ネバネバする〜」とか
　
　
具体性に富んだ表現が増えてきてるもんな。
　
このままだとさ、
近い将来には、
よりリアルな映像とか映っちゃうんじゃねーのーとか
ドキドキしちゃうね、実際。
　
まぁ、
男のオレが言うのもなんなんですけどね。
　
以上、ナプキン界の今後を憂うゲルでした。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・・・・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ナプキン界？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●新日本赤軍様。
　
　
お気に入り登録、アリガトウゴザイマス！！
只今、こちらのリンクが制限いっぱいになってるものですから、
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下品で、くだらん日記ですが、
なにとぞよろしくお願いします！！
オレも楽しく拝見させていただきます！！
　
　
　
●魔美様。
　
　
いえいえ、
たいしたアドバイスにならなくてすみません！！
ちうか、オレ、Dくんとちょっと似てる？
おお、それじゃアレですね、
Dくんはナイスガイだ！！
そうに決まっている！！
　
今度の木曜日、仙台市体育館に行きます。
そちらは寒いですか？
　
　
　
　
　

　
　
人生にはさ、
すっげぇタイミングってあるんだね。
　
ほんっと、すっげぇタイミングなの。
　
もうビビッた。
　
いやぁ、ビビッた。
　
いやぁ、何がすげぇタイミングかって、
昨日、休みだったもんで、フラフラしてたんですね。
　
んで、本屋になんか行ってみたら、
元カノに会っちゃいましてね。
　
「おー、元気かぁ？」なんつって、
お互いの近況なんかを話してたんですけど、
ふと、視線を店の入り口の方に目を向けたらですね、
その時話してた元カノの次に付き合った元カノがですね、
入り口からこちらに向かって歩いてきたんですよ。
　
あーあーあー、ややこしいですか？
　
あのね、簡単に言うと、
初めに喋ってた元カノを元カノ1とすると、
元カノ1と喋ってる途中、
突然、元カノ2が現れたんですよ。
　
なんたる偶然！！
　
なんたるタイミング！！
　
で、元カノ2、オレと目が合って、
「ゲルタ君、久しぶり」なんて話し掛けてきましてね。
　
オレの目の前には元カノが2人並ぶという、
異様な光景が広がってしまったのですよ。
　
で、元カノ同士は全然関係が無くて
互いのことを知らないもんだから、
お互いに軽く会釈しあってたりして。
　
元カノふたりとも、
隣にいるもう1人の女も
オレと付き合ってたという事実を知らんワケですよ。
　
奇妙なトライアングルの完成ですよ。
　
もうね、オレ、パニックになってしまいまして。
　
いや、べつにオレ、
なんらヤマシイ事はしてないんだから、
パニックになる必要はないんですけど、
だからと言って、
「あ、紹介します。こちらは元カノ。
　で、こちらはその次に付き合った元カノ」とか言うのもヘンでしょ？
　
なんか知らんけど、
元カノ同士、オレが持ってた本の話で軽く盛り上がってるし。
　
オレ、そん時、
『家畜人ヤプー』のマンガ版を買おうとして手に持ってたんですけど、
そしたらソレ見て、元カノ1、
「私、それの小説借りたよねー」なんつって、
そしたら元カノ2も、
「私もゲルタ君に借りたよねー」なんつって。
　
「あははは、皆に貸してんじゃーん！！」とか言われて。
　
パニック！！
　
どっちにも貸してたのか、オレ！！
　
手口はワンパターンか、オレ！！
　
ちうか、
女の子に『家畜人ヤプー』を貸すなっつーの、オレ！！
　
まぁ結局、
その時はソレで終わったんですけど。
　
もうね、
すっげぇタイミングの偶然に、ビビリまくりでしたよ。
　
や、なんらやましい事は無いって解ってんですけど、
ビビリまくりでした。
　
　
　
　
　
ちうか。
　
　
　
　
　
その日の夜に、
「どっちかから電話こねぇかなー」なんて
携帯をやたらと気にするオレ。
　
カッコワリィねぇ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●はにー様。
　
　
●えーきち様。
　
　
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●魔美様。
　
もう、人間はジョブジョン、
機械はガンペリーに至るまで網羅してるみたいですよ！！
ヤバイっす！！
　
ああ〜、永倉さんと原田が行ってしまいますかー。
いつかは訪れることだけど、悲しいですねー。
まさか、歴史を捻じ曲げちゃうワケにもいかんですし。
ちゃんと見よう。
　
いや、全然オシャレじゃないですよ！！
オレは、ああいう体型なので、
あんまり小奇麗なカッコとかが似合わんのですわー。
なもんで、
シュプリームとかステューシーとかエイプとかが多いです。
むむ、全然参考になりませんね。
申し訳ない！！
　
　
　
　
　

　
　
言わせてくれっ！！
　
オレはちゃんとノックしたんだっ！！
　
間違いなくノックしたのさっ！！
　
ソ、ソレなのにっ・・・・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
や、すみません。
　
つい、興奮してしまいました。
　
いやね、
今日、仕事中にね、トイレに行きたくなったんですよ。
　
尿意をもよおしたんです。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・・・・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
しかしナニだね。
　
オレの日記ってば、
3回に1回くらいの割合で、
トイレとかシッコとかウンコとか出てくるよね。
　
3回に1回つったらアレだぜ？
　
ロッテの初芝の打率よか高いぜ？
　
まぁ、そんなんはどうでもイイんですけど。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
でね、
トイレに行ったんですよ。
　
で、当然、オレは紳士ですから。
　
ランキングで言えば、
谷村新司の次くらいに紳士ですから。
　
当然、ノックをするワケですよ。
　
コンコン、と。
　
もう、そのノックたるや、
トイレに響くどころか、
人の心の奥底に響くような、優しさ溢れるノックなワケですね。
　
で、そんな優しさ溢れるノックをしたんですが、返事が無い。
　
返事が無いちう事はアレだ。
　
そのトイレに入ってもオッケーだと言うのが
世のナラワシじゃないですか。
　
だからね、入ったワケですよ。
　
入ろうとしたワケですよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ドアノブを掴ーむ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ドアノブを回ーす！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ドアをオープーン！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
トイレにイーン！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
女：「キャァァァァァッ！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゲル：「す、すみませんっ！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そう。
　
中に、女がいたんですよ。
　
女が中で、オシッコしてたんですね。
　
いや、オシッコじゃなくて、ウンコかもしんない。
　
どちらにしろ、用をたしてたんですよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
しかし、なんちうのかな。
　
つい、謝っちゃったけど、
オレってば、悪くないじゃないですか。
　
考えてみりゃ、全然悪くないんですよ。
　
ちゃんとノックしたんだし。
　
しかも、優しさ溢れるノックだったワケだし。
　
それなのに。
　
なに？
　
この罪悪感。
　
なに？
　
この背徳的な感じ。
　
ちうか、
「キャァァァァァッ！！」とか言う前に、
ちゃんとカギをかけとけっちうのね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
でね、オレ、
なんか、
スゲェ悪い事をしてしまった気分になったのですね。

でも、
悪い事をしてしまったんだけど、
「へっへっへ」みたいな。
　
解る？この感じ。
　
なんちうの？
　
シャバダバ？
　
シャバダバな感じ？
　
なもんだから、
店のレジに立つ、バイトの女の子に、
事務所から指示を出したんです。
　
　
　
　
　
ゲル：「デニム地のミニスカートで
　　　　茶色のブーツ履いてる女が何か買ったら、
　　　　10％割引してやって」
　
　
　
　
　
すると、バイトの子、
　
　
　
　
　
女子：「ゲルさんのお友達ですか？」
　
　
ゲル：「いや、違うけど」
　
　
女子：「じゃ、なんで？」
　
　
ゲル：「なんでもイイじゃん！！」
　
　
女子：「もしかして、
　　　　ゲルさん、一目惚れ？」
　
　
ゲル：「あー、そうそう！！
　　　　一目惚れ一目惚れ！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まさか、
「オシッコしてる姿を見せてもらったお礼」だなんて、
口が裂けても言えまいて。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●チェリー様。
　
お気に入り登録、アリガトウゴザイマス！！
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●魔美様。
　
アリガトウゴザイマス！！
笑っていただけたらウレシイです！！
　
多分オレ、覚えちゃいないけど、
アナキンが来た夢でも見てたのかなー、なんて。
しかし、ウェルカムの他に英語が出てこないとこを見ると、
やっぱり、「英語8点」の男です、オレ。
　
ガンダムファクトファイル、
100号を目指すですと！！
ショック！！
しかしアレ、ガンダムにすっげぇ詳しくなりますよ。
ホワイトベースの、ジョブジョンに至るまで
書いてありますもん。ジョブジョン。
　
最近、新撰組が、まともに観れてませんわー。
録画してるんだけど、
ソレを見る前に、母親が、
内容を事細かに説明してくるんです。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
はい、どーも。
　
デアゴスティーニの
『週刊 ガンダム ファクトファイル』を
定期購読しているゲルタです。
　
この先、いつまで続くのかと思うと、
少し不安になっています。
　
くそっ、デアゴスティーニめ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、それはソレとして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ワタクシ不肖ゲルタが、
夜、非常に激しい寝ぼけをカマス人間であることは、
皆さん、ご存知のとおりでございます（←知らねーよ）
　
ある時は、
入院中に寝ぼけて、
看護婦さんに、猿とゴリラの違いがどーだこーだ言って
ケンカを売ってみたり。

またある時は、
深夜、ムクッと起き上がって、
隣に寝ていた女性のデリケートな部分を叩いて、
「ここ、なんて言うの？」なんて、
寝ぼけながらサディスティックな質問をしてみたり。
　
ほとんど夢遊病患者のような夜を過ごしていることは、
皆さん知ってのとおりでございます（←知らねーっちうの）
　
そんなワタクシなのでございますが。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
昨日。
　
昨日、またしても激しい寝ぼけをカマシてしまいました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
今度のオレの寝ぼけの被害者は母親。
　
オレの母親です。
　
その母親の証言によると。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
昨日の朝、
日頃の疲れが溜まったのか、
オレは寝坊してしまったのです。
　
そんなオレを、母親が起こしにきてくれました。
　
「ゲルタ〜、起きなよ〜」
　
母親は、部屋の外から
オレに声をかけたそうですが、オレからはなんの返事もない。
　
そこで母親は、
オレの部屋に入って、またオレに声をかけたそうですが、
オレは、布団にもぐりこんで出てこようとしなかったそうなんです。
　
いい加減、イライラしてきた母親は、
オレの布団をはがそうと、オレのベッドに近づく事にしました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そして、
母親が、オレのベッドの横に立った瞬間。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
布団の中にもぐりこんでいたオレが、
ガバッと起き上がり、
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ベッドの隣に立つ母親の手を
ギュゥと両手でつかみ、
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そして、
大声でこう言ったそうです。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「ウェ〜ルカ〜ムッ！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ギャハハハハハハハハハハハハハッ！！
　
さすがオレ！！
　
寝ながらにして国際化っ！！
　
寝ながらにしてグローバル！！
　
グローバルの意味はワカンネーけど！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
呆気にとられ、
呆然と立ち尽くす母親。
　
「ウェ〜ルカ〜ム！！」と言い放つと、
すぐにまた、布団にもぐりこんで寝ようとするオレ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
その時の驚きを、
母親は、あとからこう証言しています。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「とにかく、びっくりして。
　その後、
　ゲルタがとうとう狂ってしまったのかと思ってすごく恐くなって。」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
母さん、心配かけてゴメンナサイ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●ぽっぽや様。
　
　
●angerave様。
　
　
登録ありがとうございます！！
ただいま、こちらのリンクがいっぱいなもので
相互できずに申し訳ありません！！
下品でくだらない日記ですが、よろしくお願いします！！
オレも楽しみに読ませていただきます！！
　
　
　
　
　

　
　
11がつ11にち　　もくようび
　
　
　
　
　
きょう、ぼくは、
田んぼのよこのみちで、
フェラーリとゆうこうきゅうながい車に、
ポルシェとゆうこうきゅうながい車が
ぶつかっているのをみました。
ミニとゆうこうきゅうじゃないがい車にのっているぼくは、
それをみたしゅんかん、
「ざまぁゴランクダサイマセ」とおもいました。
　
　
あと、きょうは、
グリコとゆうおかしのかいしゃの
ポッキーとプリッツの日だったけど、
うちにあったのはグリコじゃなくて
カバヤとゆうかいしゃの
プレッツェルとゆうやつだったので、だめだった。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
先生から
　
　
「ざまぁゴランクダサイマセ」とか言ってはいけませんよ。
あと、
「フェラーリとゆう」「ポルシェとゆう」じゃなくて、
「フェラーリという」「ポルシェという」です。
　
がんばって漢字もつかいましょう。
　
もう、31歳なんですから。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
かつて、オレには、
愛して愛して、愛し狂った女性がいました。
　
もうね、血便垂れ流すくらいに愛し狂いました。
　
でもね、その愛は実を結ばなかったんです。
　
ナゼなら、二股をかけられていたから。
　
オレはその、
二股の二股目だったんですね。
　
で、オレは、その関係を止めました。
　
彼女から電話がきても無視したし、
携帯を新しくしたら、番号も教えませんでした。
　
ソレで、もう彼女とは、
二度と逢うこともないだろうと思っていました。
　
もう、二度と関わることも無いはずでした。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
が。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
今日ね、逢っちまったんですよ。
　
彼女、おそらく本命の彼氏であろう男と一緒に、
ウチの店に来やがりまして。
　
で、その彼氏がまた、結構なオモチャ好きらしく、
オレと彼女の関係を知らない彼氏は、
オレに、オモチャの事を、ノーテンキにいろいろ訊いてくるんですよ。
　
　
　
彼氏：「すみませーん。
　　　　メディコムのベアブリック9って、
　　　　いつ頃発売になるんですか？」
　
ゲル：「あー、12月っすねー」
　
彼氏：「いやぁ、オレ、
　　　　ベアブリックを集めてるんですよー」
　
ゲル：「あー、そうなんすかー」
　
彼氏：「もうねー、かなりの金をつぎ込んでますよ」
　
ゲル：「へー、大変っすねー」
　
彼氏：「店長さんも、なんか集めてたりするんですか？」
　
ゲル：「あー、まー、そっすねー」　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゴメン！！
　
ゴメン、彼氏！！
　
オレはもう、あんたの話に集中できん！！
　
彼女が気になって、あんたの話なんて聞いてられんよ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
その後、彼氏がトイレに行ったスキに、
彼女がオレに話し掛けてきました。
　
　
　
彼女：「久しぶり」
　
ゲル：「久しぶり」
　
彼女：「ってゆーか、ヒドくない？」
　
ゲル：「何が？」
　
彼女：「何回も電話したのに出なかったじゃん」
　
ゲル：「出たくなかったし」
　
彼女：「なにそれ！？」
　
ゲル：「ちうかさ、
　　　　オレを騙してたオメーが
　　　　そんなことを言うスジじゃないよね？」
　
彼女：「だって、しょうがないじゃん」
　
ゲル：「何がしょうがねーの？」
　
　
　
オレね、なんだかガッカリしたんすよ。
　
こんな女を愛し狂っていたのかと思うと、
なんだか、すげぇガッカリしたんすよ。
　
いくら二股だったからって、
やっぱ、自分が好きになった人は、
それなりの人であってほしいじゃないですか。
　
それが、こんな自分本位の女だったなんて。
　
多分、オレは、
彼女のFカップに惑わされていただけなんだな。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
その後、トイレから出てきた彼氏は、
「また来まーす」なんて、
相変わらずなノーテンキぶりで、店を出ていきました。
　
そしたら、
さっきの、オレと彼女のやりとりを見ていた、
ウチのアルバイトのマキが話し掛けてきました。
　
　
　
マキ：「ゲルタさんと
　　　　さっきの女の人って、なんかあったんですか？」
　
　
　
オレは、全部話しました。
　
彼女との出会いから、
逢わなくなった理由まで、全部話しました。
　
　
　
マキ：「うわぁ、そうなんですかー。
　　　　頭にきますねー」
　
　
　
オレも、マキに話しているうちに、
いろいろと思い出して、だんだんと腹がたってきました。
　
　
　
ゲル：「おぉぉ〜！！
　　　　なんだか、だんだんムカツイテきた！！
　　　　チクショウ、バーカ！！
　　　　二度と来んなっ！！
　　　　よし、マキ、塩まいとけっ！！
　　　　清めの塩まいとけっ！！」
　
マキ：「塩ですか！？
　　　　塩なんか無いですよ！！」
　
ゲル：「じゃぁ、
　　　　塩の代わりになるヤツ、なんかねぇのかよっ！？」
　
　
　
事務所内に探しに行くマキ。
　
　
　
マキ：「ゲルタさん！！
　　　　ありましたよ！！
　　　　これ、塩の代わりにならないですかね？」
　
　
　
見つけてきたモノをオレに差し出すマキ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
お、大人のふりかけ！？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゲル：「大人のふりかけはいいや。
　　　　効果なさそうだもん・・・」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●さおり様。
　
登録ありがとうございます！！
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●魔美様。
　
おお、会津にもスターウォーズの兵士がいましたか。
福島でやってたスターウォーズ展、
福島市の美術館と、会津の博物館で同時開催してたんですよ。
で、会津にも兵士が出没してたんだと思いますわー。
　
そ、ナゼか熱いんですよ、スターウォーズ熱。
ソレにしてもアナキン坊や。
噂では、現在、角刈りになってるそうです。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

オレが店長を務める
ウチのオモチャ屋にお出でくださるお客様の半数は、
いや、
半数以上は、男女カップルだったりします。
カップルの方々がいらして、
店内を、ゆっくりと仲良くご覧くださってます。
ソレはソレは、非常に有り難いことです。
有り難いことなのですが。

残念なことに、オレは、

カップルが大嫌いです。



だぁってよぅ、
アイツら、ベタベタベタベタしやがって、
なんかよぅ、
もう、うっかりすると、
シャイなアンチクショウが、
噂のアイツに入っちまってんじゃねーのーぐらいに
ベッタラベッタラしやがって、
もう、「チッ」って舌打ちしちゃうね、実際。

ちうか、
「シャイなアンチクショウ」とか、
「噂のアイツ」とか、
すっげぇオブラートに包んだ言い方してるけど、意味通じてますか？
まぁ、早い話が性器なんですけど。

んで、
女の方が、ぬいぐるみかなんかを見て、
「キャー、カワイイー！！買って〜！！」とか男に言うと、
男の方が、「えぇ〜」とか、ニヤケ顔で言いやがって。

バカ！！

バーカ！！

バーーーカ！！

バーーーーーーーーカッ！！死ねっ！！

食中毒で死ねっ！！

もうね、
怒りが日本語を超越しちゃってますけど、
そんぐらい嫌いなんですよ。



で、昨日の事。
昨日も、店には大勢のカップル達がいらしてて、
ウチの店をご覧くださってたのですよ。
店では、BGMに、
なんとなく、昔のオザケンなんかを流してて。

あのね、
オレ、気付いたんだけど、オザケンってすげぇよ。
だって、
カップルがオザケンを聞くと、ますますイチャイチャすんの。
さっきまでイチャイチャしてたカップルが、
オザケンを聞くと、イチャイチャイチャイチャになんの。



　　　♪　いつだって可笑しいほど誰もが誰か
　　　　　愛し愛されて生きるのさ
　　　　　それだけがただ僕らを悩める時にも
　　　　　未来の世界へ連れてく〜



カップルの、
繋いでいた手が肩にまわり・・・



　　　♪　LIFE IS A SHOWTIME すぐにわかるのさ
　　　　　君と僕とは恋に落ちなくちゃ
　　　　　夜が深く長い時を越え〜
　　　　　OH BABY LOVELY LOVELY WAY 息をきらす〜



肩にまわしていた手が腰にまわり・・・



そしたらもう、アレじゃん！！
後は、『今夜はブギー・バック』なんか流れちゃったら、
シャイなアンチクショウが
噂のアイツに入るしかねえじゃん！！



そんで、昨日の客に、
もう、入ってきた時から
やたらにベタベタしてたカップルがいたんですよ。
もうね、男が女の後ろにまわって、
両手でギュって抱きしめながら入ってきて。
「うわ、またヘンなのが入ってきたよ！！」とか思いながら、
ソイツらを見てたんですが。

ソイツら、オザケン効果かなんか知らんけど、
店の中でチュウを始めちゃって。

チュウですぜ！？チュウ！！

なんか、
2人とも笑顔でチュッチュチュッチュやってんですぜ！？

バッカじゃねぇかしらと。
こんなとこでチュウしてたら、
あとは、シャイなアンチクショウが噂のアイツに（省略）

しかもね、
ソイツらがチュウしてた場所がまた悪い。
ソイツらがチュウしてた場所、
そこは、ウチの店の隅っこにある、
美少女系フィギュアのコーナーだったんですよ。

ちょっとエッチなアニメとか、
ちょっとエッチなゲームとかあるでしょ。
ものすげぇ童顔だけど
オッパイがバァァァンみてぇな女の子が出てくるヤツ。
そのキャラクターを立体化した
ちょっとエッチなフィギュアを集めたコーナーなんですね。
そういうのを買いに来るヤツっては、
やっぱ、現実のエッチとかから
ちょっと遠ざかってるヤツじゃないですか。
現実のエッチから遠ざかってるから
そういうフィギュアを買いにくるワケで。
そのコーナーはね、そういうヤツらが集う場所なんですよ。
言わば、そういうヤツらの聖地なんですよ。
そんな場所でチュッチュチュッチュやってんですよ、
あのカップルは。










彼らの聖地を汚すなぁぁぁぁぁぁっ！！










“日本を代表する風紀委員”を自負するオレ、出動。










オザケンだなっ！！

彼らをロマンスモードにしてしまうオザケンを
BGMに選んだことが全ての間違いだなっ！！



　　　♪　ダンスフロアに華やかな光
　　　　　僕をそっと包むようなハーモニー
　　　　　ブギー・バック シェイク・イット・アップ
　　　　　神様がくれた
　　　　　甘い甘いミルク＆ハブチッ



ストップボタンを押して、
オザケンストーーーーップ！！



オザケンのCDを取り出して、
オレのバッグに入っていたCDをイーーーーン！！



聴けやっ！！
ロマンスモードのカップル、聴けやっ！！
魂の叫びを聴けやっ！！
そして、この曲が流れる中、
チュッチュチュッチュできるもんならやってみろやっ！！



さぁ、大音量で流れるがいい！！



筋肉少女帯！！



『日本の米』っ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　






　
　♪　キミはっ
　
　　　こぉめをっ知っているのかぁ〜？
　
　　　にっぽんのっ
　
　　　こぉめをっ知っているのかぁぁぁ〜？
　
　
　
　
　
　
　
　
　






　
　♪　米・米・米・米　
　
　　　（米・米・米・米）　

　　　　米・米・米・米　
　
　　　（米・米・米・米）　
　
　
　
　






　
ギャハハハハハハッ！！

こんなクダラナイ歌が流れる中、チュウなんぞできまいてっ！！
















“日本を代表する風紀委員”オレ。

ロマンスカップルのチュウ、阻止成功。
　
イェア。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
あー、忙し忙し。
　
はー、忙し忙し。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
もー、アレだね。
　
あまりにも仕事が忙しいから、
トイレに行くのも面倒になっちゃって、
　
「ここでオシッコ漏らしちゃおうかしら」
　
とか思っちゃうね、実際。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
やー、何が忙しいってね、
今度ね、ウチの店で、
ある俳優を招いて、サイン会を開催する事になったんですよ。
　
来月なんですけど。
　
その段取りとかで忙しいんですよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「俳優って誰！？」って思った？思った？思った？
　
スゲェですよ。
　
海外からのお客様です。
　
ハリウッド超大作に出演してた人です。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
その人の名は・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ジェイク・ロイド！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・・・・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
解んねぇよなぁ・・・
　
ジェイク・ロイドとか言われたって解んねぇよなぁ・・・
　
「誰よ、ソレ」って思ったでしょ。
　
あの人ですよ。
　
『スター・ウォーズ　エピソード1　ファントムメナス』
　
の、アナキン坊やですよ。
　
顔を見ると解る人もいると思うんですけどね。
　
左上の、ユアン・マクレガーの隣のチビッコです。
　
http://www.watch.impress.co.jp/av/docs/20021004/20cfox2.jpg
　
彼が来るんですが。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
やっぱね、オレ、店長なもんですから、
一応、ジェイク君と挨拶とかしなきゃならんじゃないですか。
　
話とかもしなきゃならんじゃないですか。
　
「何喋ろう？」ってね。
　
考えてるワケですよ。
　
『日本の店長』と言われるオレが、
『世界の店長』になる為のいいキッカケですしね。
　
「日本料理は好き？」なんて
アホくさい、ありきたりなことは訊きたくないしね。
　
う〜ん、何喋ろう・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ちうかさ、
オレ、思ったんだけど、
『スター・ウォーズ　エピソード1』って、
公開したの、結構昔ですよね。
　
ちう事は、
アナキン坊やも、
「アナキン坊や」とは呼べないくらいに成長してるって事ですよね。
　
中学生くらいになってんのかな？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そしたらアレだな。
　
中学生くらいになってんだったらアレだな。
　
ジェイク君に訊く事はアレしかねぇな。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ヘイ！！ミスター・ジェイク！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
チン毛は生えたかね？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
　
●魔美様。
　
小学生の女の子とデートするのとかって、
なんだか、とても新鮮な感じでした。
なんちうの？
「この後・・・」とか、そんな邪念が入らなくて、
純粋にその時を楽しめるっていうか、そんな感じでした。
まぁ、デートっていうか、保護者的立場なんですけどね。
　
ああああ、そっか！！
源さんと、もう1人は周平でしたか！！
それにしても、『油小路』は悲しかったですね。
もう最近、毎週泣きっぱなしですよね。
　
　
　
　
　

　
　
　
「店長さん、
　今度、私が行ってるダンスチームの発表会があるの。
　よかったら見に来て！！
　これ、チケットだから！！
　その後、
　一緒にご飯でも食べにいけたらいいなぁって思ってます！！」

　
　
約1ヶ月前、そう言って、
ウチの店によく来る小学5年生の女の子からチケットを貰い、
そして先日、ソレに行ってきました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
発表会終了後、
会場の外で彼女を待ち、
出てきた彼女に、花束と、
彼女が好きな
『ナイトメア・ビフォア・クリスマス』の
人形や、クッションや、その他諸々のプレゼントを渡しました。
　
そして、彼女の御両親に断ってから、
プレゼントを貰って喜んでくれている彼女と一緒に出かけました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
夜景の見える、
高い場所にあるレストランで、
たくさんのカップルに混じって食事をしました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
食事の後は、映画館で、
彼女が見たがっていた
『ナイトメア・ビフォア・クリスマス』を観ました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
どこへ行くのにも、
彼女は花束とプレゼントを持ち歩きます。
　
　
　
「車に置いていけばいいじゃん」
　
　
　
そう言っても、
彼女は「うれしいから」と言って
常にプレゼントを持ち歩きました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「小さな女の子と一緒に歩くのなんて、
　なんか、『レオン』みてぇだなー」
　
そんなことを考えて歩いていたら、
彼女が突然言いました。
　
　
　
「これってデート？」
　
　
　
彼女がデートだと思うなら、
デートでもいいとオレは思いました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
彼女とのデートの帰り、彼女は言いました。
　
　
　
「またデートしようね！！」
　
　
　
彼女はいつか、本当に好きな人ができて、
その人の事が好きで好きで、
その人の事で頭がいっぱいになっちゃって、
オレの事なんかすぐに忘れちゃうんだろうけど、
それまでの間、
こうしてデートするのも悪くはないなぁと思いました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
おわり。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●みかん様。
　
登録ありがとうございます！！
ただいま、こちらのリンクがいっぱいなもので
相互できずに申し訳ありません！！
くだらない日記ですが、よろしくお願いします！！
みかん様の日記、楽しくて好きです！！
　
あ！！
みかん様のカウンタの【2222】、オレが踏みました！！
　
　
　
●魔美様。
　
平助の演技、凄かったですねぇぇぇ。
あの演技には、
まさしく「息をのむ」思いでしたよ。
しかし、悲しかったですわー。
ああ〜、平助〜。
　
おおっ、京都一人旅ですか！！
すげぇ！！
うらやましいです。
　
そういや、福島に、
今度は、源さんと、誰かもう1人が来るようです！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
イラクで人質となってしまった方の家族の元へ
どこでどう番号を調べるのかワカランけど、
批判の電話が相次いでいるそうですね。
　
オレの友人に、
104の番号案内をしている女性がいるんだけど、
そこにも問い合わせの電話が多くくるそうです。
　　
まぁ、彼がイラクに入国したのが
報道にある通りのものだったら、
ソレは誉められたもんじゃないけど、
だからって、
『家族に批判の電話をかける』って行為はどうなんすかね。
　
批判とか、そういう想いは人それぞれだから、
どういう風に考えてもイイんだろうけど、
ソレを、疲れきっている家族に対して
匿名でチクチク批判を述べるってのは、
どう考えても想像力が足りないですよね。
　
自分の息子が極限状態に追い込まれて、
疲れきっている家族のところに批判電話なんかしちゃ、
家族がどういう想いをするか解りそうなもんですけどね。

そんなん、
想像力が著しく欠如しちゃってるよね。
　
それか、すっごいバカか。
　
　
　
　
　
あぁ〜、アレかもしんないね。
　
疲れきった家族に、更に追い討ちをかけてやろうってヤツ。
　
批判の声が高まっているのを知って、
ソレに便乗して、一緒になって批判してんの。
　
そんで、
「自分は今、世論を代弁してる！！」とか得意になっちゃってんの。
　
そんなん、ただのオナニーだよなぁ。
　
電話オナニーだ。
　
エロビデオ観ながらオナニーしてんのとたいして変りはないよね。
　
いや、
疲れてしまってる家族に対して攻撃してるワケだから、
サディスティックだよなぁ。
　
SMビデオ観て満足してんのと同じだな。
　
変態性欲というヤツだね。
　
　
　
　
　
そういうヤツら、
つくづくカッコ悪いよなぁ。
　
批判するになんにしても、
まずは、
彼が生きて日本に帰ってきてからの話だと思うんだけどなぁ。
　
批判する前に、
彼が生き延びる方法を論じるのが先なんだよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
　
●魔美様。
　
ああああああ〜、見逃したっ！！
見逃してしまいましたよ、BSマンガ夜話！！
ショック！！
　
ガンダムと言えば、
オレ、デアゴスティーニの
『週刊ガンダムファクトファイル』を買ってますよ！！
定期購読です！！
あと半年は続くらしいです！！
ショック！！
　
ツライかもだけど元気出してくださいね！！
無理しない程度に！！
　
　
　
　
　

　
　
用事があったため、
久しぶりに、以前オレが勤めていた郵便局に行った。
　
車を停め、玄関に進んだ時、
オレは、玄関前のポストを開けて中身を取り出している
1人の郵便局員の姿に気がついた。
　
　
　
　
　
イト。
　
イトの登場である。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
この日記を読んでくださっている方は
このイトという女を覚えていらっしゃるだろうか。
　
イトとは、オレが郵便局員時代に仲良くしていた女で、
よく、この日記のネタになっていた。
　
カワイイんだけど、
スカートにカピカピになったお米が付いていたり、
カワイイんだけど、
靴下のかかとが薄くなっていたりした女である。
　
要するにバカ女だ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
イトは、オレに気付くと
「キャー」と言ってこちらに駆け寄ってきた。
　
そして、お互いの近況などを話した。
　
　
　
　
　
イト：「そういえば私、
　　　　こないだバリ島に行ってきたんですよ〜」
　
　
ゲル：「へー」
　
　
イト：「パリじゃないですよ？
　　　　バリ島です。
　　　　『パ』じゃなくて『バ』」
　
　
ゲル：「わかったっつーの。
　　　　ちうか、『島』ってついてるんだから解るわ」
　
　　　　
イト：「良かったですよー、バリ島。
　　　　でもね、帰ってきた次の日から仕事なんですよー」
　
　
　
　
　
イトは、困ったという顔をして笑ってみせた。
　
　
　
　
　
イト：「そういえばね、
　　　　ゲルタさんに、バリ島のお土産ありますよ！！」
　
　
　
　
　
イイ娘である。
　
極たま〜に顔を合わせていたとはいえ、
郵便局を辞めたオレのぶんまでお土産を買ってきているとは、
ホントにイイ娘だ。
　
　
　
　
　
イト：「みんなにね〜、
　　　　お土産いっぱい買ってきたんですよ〜。　　　　
　　　　そしたら余っちゃったから・・・」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
余りかよっ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゲル：「あ、そ。
　　　　んじゃ、貰うわ。
　　　　余ってるなら貰うわ」
　
　
　
　
　
「ちょっと待っててくださいね」
そう言うとイトは、
余りのお土産をとりに行った。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
しばらくして、イトが走って戻ってくるのが見えた。
　
　
　
　
　
ゲル：「そんなに急ぐ必要ねーよ」
　
　
　
　
　
そう言ってやると、イトは走るのを辞めて、
急に立ち止まり、苦しそうにして、額に手を当てた。
　
　
　
　
　
ゲル：「具合悪いの？」
　
　
　
　
　
イトが立ち止まっているので、訊いてみた。
　
　
　
　
　
イト：「そうなんですよ、
　　　　なんかフラフラするの」
　
　
ゲル：「バーカ。
　　　　仕事なんかしてんじゃねーよ」
　
　
　
　
　
すると、
イトは、笑いながら答えた。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
イト：「なんかね、
　　　　バリ島行ってから、熱が下がんないんですよー」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
っ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゲル：「それ以上
　
　　　　オレに近づくなぁっ！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
イト：「へ？」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゲル：「そこに置け！！
　
　　　　お土産はそこに置け！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
イト：「は？」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゲル：「お土産を置いたら、
　　　　オレがイイというまで下がれ！！
　　　　ちうか、
　
　　　　保健所に行けっ！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
イト：「うわぁ〜、
　　　　ゲルタさん失礼だ〜。
　　　　せっかくお土産買ってきてあげたのに〜」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
余りじゃねぇかっ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
　
●スーパーサイヤ人様。
　
登録アリガトウゴザイマス！！
只今、こちらのリンクが制限いっぱいなもので
相互できずに申し訳ありません。
下品でくだらんオレの日記ですが、
しかも最近、更新が停滞しがちですが、
よろしくお願いします！！
オレも、楽しみに読ませていただきます！！
　
　
　
　
　

　
　
新潟の地震被災地で2人の男が握手を交わした。
　
かたや、金魚のウンコみたいにお連れをゾロゾロと連れた
内閣総理大臣、小泉純一郎。
　
かたや、多くのカメラマンに囲まれた
ニュースキャスター、木村太郎。
　
　
　
「小泉さん！！小泉さん！！」
　
　
　
「取材？頑張るね〜」
　
　
　
水も食料も持参していない彼らは、
かわりに沢山の取り巻きを連れて、
多くの被災者に囲まれながら、
互いの労をねぎらい笑顔で握手を交わした。
　
　
　
　
　
『視察』『報道』の名を借りた人の心を踏みにじる行為。
　
それをのうのうと垂れ流すニュース番組。
　
　
　
　
　
この国は、そこまで堕ちたか。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
店の店員であるからにはその仕事の半分は、
万引き防止など、客の監視と言ってもいいと思うんですね。
　
万引きなどは一部のバカモノが行う行為なんだけど、
それが往々としてある以上、
店員たるものは、全ての客に気を使わねばならないんです。
　
だからオレは、店に客が入れば、
店を見ながら客の動きにも注意するんですが。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
今日も、いつものようにソレを行っていました。
　
店内には何人かの客に混じって
男子高校生4人、女子高生1人の高校生グループも。
　
ソイツらを遠巻きにして監視してたら、
女子高生と目が合ってしまったんですね。
　
　
　
「ちょっと、何ジロジロ見てんの！？」
　
　
　
言ってくる女子高生。
　
ベツにジロジロは見てないんだけど、
お客にそう言われちゃったら、
何か答えなくちゃイケナイだろうから、
フツーに答えたんです。
「いや、ベツにジロジロなんか見てませんよ」って。
　
そしたら女子高生、
　
　
　
「何、嘘言ってんの！？
　さっきから私たちばっかりジロジロ見てるくせに！！」
　
　
　
そんな事を言ってきやがりまして。
　
だからね、
オレは極めて冷静に説明したんですよ。
　
　
　
「店員ていうのは、犯罪を防止する為にも、
　お客みんなに注意を払わなければいけないんです。
　ベツに君たちを犯人扱いして見てたわけじゃなくて、
　店の中の全てに対して注意してるんです。
　でも、それで気分を悪くしたのなら謝ります。ゴメンナサイ。」
　
　
　
そんな風に説明して謝ったんです。
　
そしたらその高校生グループ、
いったんは大人しくなって、店から出ようとしたんですが、
店から出る瞬間、
　
　
　
「ゴメンナサイじゃねーよ、バーカ！！」
　
　
　
そして、周りの男子共々、
デカイ声で、ケラケラ笑いやがったんですね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ワタクシ不肖ゲルタ、今年で31歳でございます。
　
その31歳のワタクシが、
16、7の娘に「バーカ」と言われてしまいましてね。
　
まぁね、「お客様は神様です」なんつーくらいだから、
店に足を運んでもらえるだけでも感謝なんだけど、
それでも「バーカ」はねぇんじゃねぇかと。
　
だいたいね、店員てのは、
どこまで我慢すればイイのか、と。
　
店員である以上、平謝りしなきゃならんのか、と。
　
そんなんだったら、
こんな仕事いつでも辞めたるわ、と。
　
だぁってよぅ、
あの女子高生とか、だいたいオレの半分の歳ですぜ！？
　
オレが学生で青春を謳歌しまくってた時、
あの女子高生はまだ、ただの精子ですぜ！？
　
ただの蛋白質ですぜ！？
　
ワタクシ、
そんな蛋白質ごときに「バーカ」とか言われて
黙ってられるほど大人ではないのですよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ちう事で。
　
　
　
「おぅ、ちょっと待てやコラ」と。
　
　

「おいコラ、
　テメーはどこの学校の何年何組のブスだ？」と。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そして、言ってあげました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「何ジロジロ見てんのっつったな？
　何見てたか教えてやろうか？
　
太ぇ足してんな〜って見てたんだよ！！
　
　そんな足して
　よくスカートをミニにしてんな！！
　まわりの迷惑考えろっ！！
　
臭ぇんだよっ！！
　
二度と来んなボケっ！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
イェェェェェェアッ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
アハン。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
　
●爬邪甕蛎穏様。
　
　
●象！象！象！様。
　
　
●潮の京河様。
　
登録アリガトウゴザイマス！！
只今、こちらのリンクが制限いっぱいなもので
相互できずに申し訳ありません。
下品でくだらんオレの日記ですが、
しかも最近、更新が停滞しがちですが、
よろしくお願いします！！
オレも、楽しみに読ませていただきます！！
　
　
　
●魔美様。
　
魔美様！！
このまえ、福島にまた土方と山南さんがきましたぜ！！
さすがに来すぎですね！！
　
告白かぁ・・・
　
されてぇ・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
その日、
オレが店長を務めるオモチャ屋には、
一種、異様な雰囲気が流れていた。
　
その理由は外国人。
　
外国人女性4人組が来店し、
商品を見ては、ナゼか大いに盛り上がっちゃっていたのだ。
　
　
　
「オ〜ゥ！！ガンダ〜ム！！」
　
　
　
とか、
　
　
　
「オ〜、チョビ〜ッツ！！」
　
　
　
とか言っているのだ。
　
異様としか言えない。
　
　
　
　
　
　
　　
最近では、
日本のアニメは“ジャパニメーション”などと呼ばれ、
海外での人気が高く、
また、海外でも“コスプレ”や“オタク”などといった言葉が
知られてきているようだが、
彼女達もそういった感じの外国人女性なのだろうか。
　
気になったオレは、
彼女達とコンタクトをとる事にした。
　
すでに、『日本の店長』と呼ばれて久しいオレではあるが、
ここらで、海外に目を向けるのもヨイだろう。
　
この外国人女性達とコンタクトをとるのは、
『世界の店長』と呼ばれる為の、第一歩なのである。
　
ちなみに、彼女達4人の名前は
スージー、ナンシー、バーバラ、ロドリゲスである。
　
もちろん、オレが勝手につけた。
　
　
　
　
　
　
　
オレは、はしゃいでいる彼女達に近づき、その前に立った。
　
オレの存在に気付き、
会話を止めてオレに注目する彼女達。
　
　
　
　
　
　
　
さぁ、オレよ！！
　
ここで彼女達にガツンと英語っで挨拶してやるのだ、オレよ！！
　
　
　
　
　
　
　
・・・・
　
　
　
　
　
・・・・
　
　
　
　
　
・・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
し、しまった！！
　
つい、ノリで彼女達の前に立ってしまったが、
オレは英語がからきしダメな事を忘れていた！！
　
だいたい、オレの高3の最後の英語のテストの点数、解るか！？
　
解るか！？解るか！？
　
8点！！
　
8点のオレには、
なんと言って声をかけていいのかさえ解らねぇ！！
　
　
　
　
　
　
　
困った。
　
彼女達の前に立ちながら、困ってしまった。
　
なんと言って声をかけたらヨイのだろうか。
　
声をかける時はやっぱ、“エクスキューズミー”だろうか。
　
ちうか、“エクスキューズミー”ってなんだ！？
　
“エクスキューズ”ってどういう意味だ！？
　
“エクスキューズ”は知らねぇのに、
“エクスクラメイションマーク”とか、
余計な事は知ってる自分が恨めしい！！
　
ここでオレが「エクスキューズミー」とか笑顔で挨拶したら、
あっちはどう思うのだろうか。
　
イキナリ殴られたりしないだろうか。
　
彼女達がどこの国の人かは知らないけれど、
アメリカ人女性はすぐに訴えるからな。
　
気をつけねばなるまい。
　
ちうか、いつまでも黙っているワケにはいかない。
　
なんでもイイから、軽く挨拶をしなければ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゲル：「ソーリー」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ソーリーて！！
　
ソーリーって、
何をイキナリ誤ってるのだ、オレよ！！
　
オレはアレか！？
　
典型的日本人か！？
　
　
　
　
　
　
　
とりあえず気を取り直したオレは、
ゆっくりと、たどたどしい英語で
一番好みのスージーに話し掛けた。
　
　
　
ゲル：「ドゥーユー スピーク ジャパニーズ？」
　
　
　
通じたか？
　
オレとしては、
「アナタは日本が話せますか？」と言ったつもりだが、
通じているのか？
　
すると、スージーの隣にいたロドリゲス、
親指とひとさし指で“少し”というような表現をしてみせ、
　
　
　
ロド：「コニチワ。アリガト」
　
　
　
おおおっ、通じた！！
　
オレのイングリッシュが通じた！！
　
ちうか、ロドリゲスには話し掛けてないけど！！
　
気分をヨクしたオレは、次の質問をしてみた。
　
　
　
ゲル：「ユー、ライク、ジャパニーズアニメーション？」
　
　
　
まったくもって、文法とかを無視した質問だが
彼女達には通じるのか？
　
するとロドリゲス、
　
　
　
ロド：「ウ〜ン、イエス」
　
　
　
おおおっ、通じた！！
　
単語を繋いだだけの質問が通じた！！
　
ちうか、ロドリゲスは黙ってろっ！！
　
オレはオマエじゃなくて、スージーに質問したんだ！！
　
　
　
　
　
　
　
すると、隣にいたスージー、
　
　
　
スー：「◎♪△Φ仝ΘΞ◆〃―∞」
　
　
　
　
　
　
　
さ、さっぱり解らねぇ・・・
　
8点のオレには解らねぇ・・・
　
きっと、
　
「ええ、日本のアニメは大好きよ。
　絵柄もストーリーも魅力的よね」
　
そんな事を言っていたのだ。
　
と思う。
　
　
　
　
　
　
　
それから少しのやりとりがあり、
彼女達は、315円のミニフィギュアを買ってくれて、
いざ、帰ることとなった。
　
なんとも寂しかった。
　
初めて英語で会話した外国人女性が店から出て、
もう、二度と会う事もないのだろうと考えると、
オレはとても寂しかった。
　
せめて。
　
せめて、少しだけでもイイから思い出して欲しい。
　
日本に訪れた時、
こういう男がいたという事を、すこしだけでも思い出して欲しい。
　
そこでオレは、
店に置いてある商品の中から、マッタク売れない
CDつきのお菓子を彼女達にプレゼントすることにした。
　
コンビニでよく見かける、懐かしの名曲が入ったアレだ。
　
　
　
ゲル：「ズィス　イズ　プレゼント。
　　　　ジャパニーズポピュラーソング　コンパクトディスク」
　
　
　
プレゼントが何かを理解したのかどうかは解らないが、
彼女達は、口々に
「ワ〜オ」とか「センキュー」とか言ってくれて、
キャーキャー言って喜んだ。
　
すると突然、
スージーが両手を広げてオレに近寄り、
オレの体を軽く抱きしめてくれた。
　
ハグというのだろうか。
　
外国人女性と体を密着させている。
　
もう、ドキドキであった。
　
ドキドキしながらも、なんか照れくさかった。
　
あと、おっぱいがあたってプヨプヨで気持ちよかった。
　
　
　
　
　
　
　
そうして彼女達は去っていった。
　
オレは、店の外に出て、
店から離れていく彼女達を見送った。
　
　
　
　
　

　
彼女達との出会いは、
なんとなく、気持ちのヨイ時間だった。
　
スージーのおっぱい以上に気持ちよかった。
　
オレは、
その日の出来事を、イイ思い出として胸に刻むと共に、
改めて『世界の店長』を目指す決心をしたのであった。
　
　
　
　
　
目指せ！！外国人のおっぱい！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
オラァッ！！
　
ゲルタ店長ですオラァッ！！
　
どうもお久しぶりですトゥリャァッ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
はい。
　
空元気もホドホドにして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
疲れております。
　
ワタクシ、大変疲れております。
　
だぁってよぅ、
全然休んでないんだもんよぅ。
　
いつからだ？
いつから休んでないんだ？
　
えーと・・・
　
あー、わかんねぇ！！
わかんねぇほど休んでねぇ！！
　
ワタクシ店長、
毎日毎日朝から晩まで仕事仕事ですよ。
　
もう、忙しいったらありゃしないですよ。
　
忙しくてオシッコ漏れそうですよ。
　
もう、アレだね。
　
過労死するね。
　
オレ、過労死する自信ありますっ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
もうね、
だからね、
頭にキタんで、
今日は早く店を閉めてきました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　　　　　『　本日、
　　　　　　　　台風接近中のため、
　　　　　　　　7時閉店とさせていただきます。
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　店長　』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
台風が『接近中』なだけなんだけどね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●神様トンボ様。
　
登録アリガトウゴザイマス！！
くだらん日記ですが、
しかも最近、更新が停滞しがちですが、
よろしくお願いシマス！！
オレも楽しみに読ませていただきます！！
　
　
　
●魔美様。
　
ハイジの姉ちゃんはスゴイですよ。
妙にオシャレだし。
妹のほうは、あんまりオシャレとかに興味ないみたいだけど。
セクシー小学生ってありましたねー。
そんな感じかも。
　
菊人形、結構見ごたえはあるかも。
キレイですしね。
でも似てない（笑
　
　
　

　
　
　
「谷亮子をYAWARAって呼ぶの反対っ！！」
　
　
　
「谷亮子をYAWARAちゃんって呼ぶなっ！！」
　
　
　
常々、世間様にそう訴えつづけ、
『谷亮子はYAWARAじゃない運動』を展開してきたオレであるが、
最近、
その、「谷＝YAWARA」について、
少し気になることがオレの中で生まれた。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
オレの気になること、ソレは、
『誰が言い出しっぺなんだろう』という事である。
　
オレの記憶では、
谷亮子が初めてオリンピックに挑戦した時には、
すでに、報道陣から「YAWARAちゃん」と呼ばれていた気がする。
　
いや、むしろ、いま現在よりも、
さかんに「YAWARA」と呼ばれていたはずだ。
　
誰が言い出しっぺなんだろう？
　
どういう経緯で、
谷亮子が「YAWARA」となり得たのだろう？
　
気になりだしたら止まらない。
　
だからオレは、
ソレについて調べることにした。
　
言い出しっぺが判明したアカツキには、
ソイツに
「谷はYAWARAじゃありませんでした」と認めさすのだ。
　
『クサいニオイは元から絶たなきゃダメ！！』
　
そういう事である。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
調べた。

オレは、谷亮子の過去について触れている本などを、
調べに調べた。
　
そして、
1冊の雑誌に、重大な証言を発見したのである。
　
その雑誌には、
田村の母が書いたという、
　
　
　
『亮子、起きんしゃい』（94年/日本文化出版）
　
　
　
という本が紹介されていた。
　
そしてその中に、
オレが求めていた答えのヒントが書かれていたのだ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ソレによれば、
ある時、田村母の耳に、
こういうご近所の噂話が聞こえてきたそうだ。
　
　
　
「亮子ちゃんとソックリなマンガがありますよ。
　ビックリするくらい似ている」
　
　
　
その“マンガ”とはもちろん、
浦沢直樹先生の『YAWARA』である。
　
言い出しっぺは解らないものの、
この時点で
「谷亮子（当時田村）＝YAWARA」というのは
すでに噂話になっていた。
　
しかしそれは、単に噂話の域を出ず、
まだ、多くの人の知るところではない。
　
数人が、
「田村亮子って、YAWARAみたいだなー」って
思っていたにすぎないのである。
　
そして、田村母。
　
その噂話を耳にした田村母は、
さっそく浦沢先生の『YAWARA』を読んでみたそうなのである。
　
そして、田村母は、こう言い切ったそうなのだ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「48?以下級で、
　リボンをつけていて、
　どことなく顔まで似ている」
　
　
　
　
　
　

　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
田村母、

　
　
は、犯人は貴様かっ！！
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
田村母がそう言いきったことで、
「田村＝YAWARA」というのは近所に瞬く間に広がり、
やがて、日本中が知ることとなるのである。
　
そう、犯人は身内だったのだ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
おのれ母親、
　
　
よくもまぁ、ヌケヌケとっ！！

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
また、
その田村母が書いた本によれば、
マンガ『YAWARA』の作者、浦沢直樹先生が
谷亮子の存在を知った時に、
　
「自分のマンガのキャラクターにソックリなのでビックリしました」
　
と、コメントしたとも書かれているそうだ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
浦沢先生、大人だなぁ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●雨蛾様。
　
登録アリガトウゴザイマス！！
しかも、メッセージまでいただいてしまって！！
ホントにアリガトウゴザイマス！！
くだらん日記ですが、
しかも最近、更新が停滞しがちですが、
よろしくお願いシマス！！
　
　
　
●新宿系様。
　
登録アリガトウゴザイマス！！
しかも、メッセージまでいただいてしまって！！
ホントにアリガトウゴザイマス！！
くだらん日記ですが、
しかも最近、更新が停滞しがちですが、
よろしくお願いシマス！！
　
僕にとって新宿は、
初めてノーブラの人を生で見た思い出の場所です！！
　
　
　
●魔美様。
　
菊人形、
全っ然似てないの！！
もう、笑っちゃう感じです。
土方山本もガックシだったでしょう。
　
ハイジのお姉ちゃん、
化粧とかしてんすよー。
マニキュアも塗ってるし。
最近の小学生、コワイですね。
　
　
　
●エル様。
　
こんぬつは。
　
あああ、選択方式！！
オレもそうなんだけど、なんか、
自分で文字を打っちゃうんですよー。
出てくる変換の候補、使わないの。ナゼか。
　
ちなみにオレの携帯、「ち」と打ったら、
選択候補のトップが「乳」でした！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
気に入らねぇ。
　
何が気に入らねぇって、
携帯電話が気に入らねぇ。
　
いや、
正確に言えば、携帯電話のメール機能が気にいらねぇ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
だってよぅ、
メールうつ時よぅ、
大体、1度は文章を間違って入力しちゃうんだもんよぅ。
　
ちうか、みんなもあるでしょ？
　
みんなも文章間違って入力されちゃうでしょ？
　
で、
「あぁ〜、間違った」っつって、
また打ち直してイライラすんの。
　
なんなの？あのボタンの反応の悪さ。
　
いや、
その理由は、入力する人が、
“タタタタッ”ってボタンを連打しすぎて、
行き過ぎちゃうって事は解ってるんですよ。
　
でもね、ボタンの反応が良ければ、
押しすぎて行き過ぎるってことも無くなると思うんですよ。
　
“タタタタッ”ってボタンを押した時、
入力する文字が“タタタタッ”って変れば
行き過ぎてヘンな文章になる事も無くなると思うんですよ。
　
ソレがよぅ、
“タタタタッ”ってリズムでボタンを押したって、
“タ タ タ タ”こんくらいのリズムで
文字がゆっくり変っていくんだもの。
　
そりゃぁ、文字も打ち間違うっちうのね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ついさっきもね、
友達にメールを送ろうとしてですね、
「こんにちは。」って打とうとしたんですよ。
　
「こんにちは。」って、
“タタタタッ”って、イキオイよくボタンを打ったんですよ。
　
それなのに。
　
できあがった文章ってば。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「こんぬつは。」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「こんぬつは」て！！
　
もう一回言っとこう、「こんぬつは」て！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
なんなの、この訛り感！？
　
ワシャ、アレか！？
　
　
新沼謙治か！？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
しかもアレだ！！
　
「こんぬつは。」って打ってから、
あ、ヤベェ間違ったって思って、
もう一回打ち直しても、
どういうワケか、また「こんぬつは。」になんの。
　
なんじゃ、「ぬつ」って！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
もうね、
現代人はね、
メールとかに、すげぇ慣れっこで、
指先も器用に素早く動くんだから、
携帯のメール機能もね、
それなりに素早い反応をしてくれなきゃイカンのですよ。
　
ガンダムだってね、
パイロットであるアムロの
ニュータイプとしての能力が大きくなりすぎて
そのアムロの反応にガンダムがついていけなくなった時、
モスク・ハン博士によるマグネットコーティングで
ガンダムは“G−3ガンダム”に生まれ変わって、
アムロの操縦に素早い反応を示すようになったのですよ。
　
ガンダム好き以外の人には、
なんのこっちゃワカランと思うけど。
　
や、
携帯だってね、
そんくらいの進歩が必要だ、と。
　
「ナビになる」とか
「テレビが見れる」とか
「テレビ電話になる」とか、
そんな機能ばっかを無駄に向上させてんじゃなくて、
もっと、「指先の動きに素早く反応するボタン」とかね、
まず、そんな携帯になってくんねぇかなーってね。
　
もう、「指先が触れるだけで反応」とか、そんな感じで。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
なんだか、「指先が触れるだけで反応」って
字面にするとエロい感じがするけれど。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「指先が触れるだけで反応・・・」
　
「・・・」をつけると、もっとエロい感じですね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
どうでもイイけど。　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●魔美様。
　
やー、
チケットの小学生、
ハイジのお姉ちゃんなんですよ。
小5のくせに、化粧して、マニキュア塗って、スゲェんです。
　
二本松の菊人形、
毎年、その年の大河をテーマにした菊人形が飾られるんですよ。
で、それにちなんだゲストが来るんですけど、
今年はビッグゲストでした。
　
や、暗くて申し訳ありませんでしただなんて！！
そういう想いがあるときって、
誰しも、感情の起伏が激しくなるというものですよ！！
フツーのことです。
ダイジョブダイジョブ！！