ゴ・ウ・コン！！
ゴ・ウ・コン！！
　
　
　
　
　
イェェェアッ！！
　
　
　
　
　
ワタクシ不肖ゲル、
この度、後輩が幹事を務める合コンに参加してまいりました！！

行ってきましたよ、合コン！！
やってきましたよ、合コン！！

もう、久しぶりの合コンなもんで、
ワクワクドキドキしながらソレに参加してきたんですが。

なんちうの。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
チョーつまんねぇ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
つまんねぇつまんねぇ、全っ然つまんねぇ。

何がつまんねぇって男性陣。

やー、今回の合コン、
オレは、後輩以外のヤツとは、男も女も初対面だったのですがね。
その男性陣。
　
　
　
　
　
女と話すのが恥ずかしいんだかなんだか知んないけど、
目の前に女性陣がいるっつーのに

男同士で
オンラインゲームの話とかしてやがる。
　
　
　
　
　
ずーっと。

目の前に女が4人もいるのにゲームの話。
　
　
　
　
　
いや、いいんだよ？
オンラインゲーム、いいんだよ？
　
　
　
　
　
でも、合コンでする話じゃないじゃん。
　
　
　
　
　
そんなの、ラケット持って野球しにきたようなもんじゃん。

ケンタッキーに行って
「ビッグマックください」って言ってるようなもんじゃん。
　
　
　
　
　
全っ然盛り上がんねぇ。
ほんの少しも盛り上がんねぇ。

なんちうか、湘爆じゃないけど、

「盛り上がってんのはチンコだけか？」

っちう話ですよ。

オレはビッグマック食いに来たんじゃねぇんだよ。
　
　
　
　
　
だからね、オレ、もう必死。

女性陣と話を繋ぐのに必死。

カラオケで『スキャットマン・ジョン』歌っちまったちうの。

「♪ピーパッパパラッパ」言っちまったちうの。
　
　
　
　
　
まぁ、おかげで女性陣とはいっぱい話をしたんですけどね。

女性陣全員のアドレスどころか、住所、
しまいにゃ御両親の御名前まで聞いちまって。
　
　
　
　
　
もし、これで何もなかったら、
「スキャットマンを歌っちゃったオレの時間を返せ」って話ですよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
道を歩いてたら、前方にペチャクチャ喋りながら
ちんたらちんたら歩いてるオバチャン達がいたので

「嗚呼、あのオバチャン達、地獄に落ちないかなぁ」

そんな事を思ってたら、
そのオバチャンの中の1人がハデにスコーンって転んで

「うおおおっ！！
　オレの魔力じゃね！？
　オレってもしかして、地獄の使いじゃね！？
　いや、もはや魔王そのものじゃね！？」

そんなことを考えて興奮してたオレ、Age32。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、それはソレとして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
胃弱の野武士様に、最近流行りのバトンをいただきました。

その名も、ミュージカルバトンッ！！
　
・・・・・・

「いや、別に『！！』つけること無いんじゃね？」
って言われそうですが、
バトンをいただいてなんだか嬉しいオレは、
あえて『！！』をつけさせていただきます。

ミュージッカルバトンッ！！

胃弱の野武士様、ご指名いただきアリガトウゴザイマス！！
なんか、いろんな方の日記見て、
「オレにもバトンこないかなぁ」って思っていたので嬉しいです！！

ミュージカルバトンッ！！
　
　
　
　
　
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1.Total volume of music files on my computer
　（コンピュータに入ってる音楽ファイルの容量）
　
　◇自分のPCが壊れて以来、母親のPCを使ってるので
　　何が入ってるか解りません。
　
　
　
　
　
2.Song playing right now （今聞いている曲)

　◇GUNS N’ ROSES
　　『KNOCKIN’ ON HEAVEN’S DOOR』
　
　
　
　
　
3.The last CD I bought （最後に買った CD）

　◇布施明　『布施明BEST』

　　12曲で1680円だぜ？
　　買うしかないでしょ、コレは。
　
　
　
　
　

4.Five songs(tunes)
　I listen to a lot， or that mean a lot 　to me
　（よく聞く、または特別な思い入れのある 5 曲）
　
　
　◇布施明 『君は薔薇より美しい』

　　コレが聞きたくて『布施明BEST』を買ったも同然。
　　ものスゴイ歌唱力。圧倒。
　　オレがオリビア・ハッセーじゃなくても
　　抱かれてもいいと思うね。嘘だけど。
　　車内で聴く場合、窓を開けて聴くのはちょっと恥ずかしい。
　
　
　◇akeboshi 『wind』

　　なんかのアニメに使われてた曲だけど、
　　なんのアニメかが思い出せない。
　　民族音楽のようなシンプルな音に
　　どこか切ないメロディは、聴くたびに鳥肌が立ちます。
　　ただ、歌詞が英語なので
　　英語8点のオレには何を言ってるのかが解らない。
　　でも逆に言えば、それだけメロディがイイってこと。
　
　
　◇LARD 『PINEAPPELE FACE』

　　この曲を聴いてノリノリになってボードに行き、
　　ジャンプ台でワンメイク決めたら上に跳び過ぎて、
　　着地の衝撃で背骨を骨折。
　　歌詞にある
　　『カラ・デ・ピーニャームエレ！ムエレ！』は
　　“パイナップル・フェイスー殺せ！殺せ！”だそう。
　　ミニストリーのジュールジェンセンが率いたユニットです。
　　それだけに、危険な曲が多いです。
　
　
　◇RIP SLYME 『STEPPER’S DELIGHT』

　　プロモがすごく楽しそう。
　　カラオケで歌うと意外と寂しい。
　
　
　◇機動戦士ガンダム挿入歌 『シャアが来る』

　　ゲルググに乗ったシャアと
　　アムロのガンダムが戦ってるところにセイラさんが来て、
　　セイラさんを倒そうとしたシャアをララァが
　　「大佐！いけない！」つって止めて、
　　シャアが「アルテイシアか！」つって躊躇した時に流れてる曲。
　　「♪ビーム輝く光をバックに〜奴の影！
　　　　シャア！シャア！シャア！（シャア！シャア！シャア！）」
　　そんな歌詞。
　　その直後にララァ死亡。
　　「とりかえしのつかない事をしてしまった・・・」
　　アムロ号泣。

　　なんだか音楽と離れてきてしまいましたが、
　　何言ってるか解りますか？
　
　
　
5.Five people to whom I’m passing the baton
　（バトンを渡す 5 名）
　

　◇朋尉 あたか様。

　◇pepper様。

　◇ベルッチ様。
　
　◇魔美様。
　
　◇槙村 了様。
　
　
勝手で申し訳ないのですが、
『ミュージカルバトンッ！！』をまわさせていただきました。
突然バトンをまわしてすみません！！
もし、よろしければお暇があるときにでもどうぞ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
もし、この先、このミュージカルバトンが
『ミュージカルバトンッ！！』でまわっていたら、犯人はオレです。
　

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊
　
　
●槙村 了様。

いやいや、兄貴だなんて！！（笑
マウアー、いいっすねー！！
ライラも好きです、オレ。
しかし、ジェリドはモテますね。
シロッコ、表裏ありすぎですよね（笑
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
後輩に話し掛けられた。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
後輩：「オレ、今度合コン行くんですけど、
　　　　服、何を着て行っていいかわかんないんですよねー」

ゲル：「そんなん、
　　　　自分の気に入ってる服を着てけばいいじゃん」

後輩：「いや、そうなんだけど、
　　　　オレ、あんまり服とか自信が無いから
　　　　今日、新しいの買って来ようかと思って
　　　　どっかいい店ないすか？」

ゲル：「あるよ？
　　　　あるけど、ダメ。
　　　　合コンに際して、“服”とか言ってるようじゃダメ。
　　　　いい？ハートの問題なんだよ。
　　　　どんないい服着てもどんないい顔しても、
　　　　街はチックタック時を刻んでいくんだよ」

後輩：「なんすか、それ」

ゲル：「SMAPさんが歌ってんだよ」

後輩：「ああ、SMAPすか」

ゲル：「SMAPじゃねぇよ！！SMAP“さん”だよ！！
　　　　つーか、その合コンってなんなの？」

後輩：「いや、オレが女の友達に誰か紹介してーって言ったら
　　　　合コンやることになったんすよ」

ゲル：「へぇ〜。で？」

後輩：「結構、かわいい娘が来るらしいんすよ」

ゲル：「へぇ〜。で？」

後輩：「あ〜、でも、男の“かわいい”と女が言う“かわいい”は
　　　　ちょっと違うとこあるから、
　　　　あんまり期待はしてないんですけどね」

ゲル：「へ〜、そうなの。で？」

後輩：「えっ？なんすか？」

ゲル：「いや、何でオレは誘われないのかな〜と思って」

後輩：「あ、ゲルタさん、行きたかったすか？」

ゲル：「当たり前じゃん！！行きたいに決まってんじゃん！！」

後輩：「あ〜、でも3対3なんだよな〜」

ゲル：「そんなの、
　　　　あっちの女に連絡して1人増やしてもらえばいいじゃん！！
　　　　4対4にすればいいじゃん！！
　　　　あ、ベツにオレは、4対3でも構わねぇよ？」

後輩：「え〜、じゃ、連絡してみますわー」

ゲル：「よっしゃぁぁぁぁっ！！
　　　　よしっ！！服買いに行くぞ服っ！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そういう事で（長くなりましたが）、
今週末、
ほとんど無理矢理に合コンに参加することになりました。

ふふふ、ナイス権力だぜ、オレ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
いやー、イイね、合コン。
久しぶりだね、合コン。
しかも、相手はナースですってよ、ナース。

まぁ、後輩以外は知らない人ばっかなんですけどね。
でも。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
もう、

負ける気がしねぇんですけど。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
なんせ、オレには武器があるからね、武器が。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
円形脱毛症という強力な武器が。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「ジツはオレ、、円形あるんだぜ〜」

「嘘〜ん、マジで〜？」

「マジでマジで。見る〜」

「いや〜ん、見た〜い」
　
　
　
そんな感じで。

円形脱毛症を餌にして。
　
円形脱毛症に食いついてきたところを逆に食らいつく、みたいな。

“一本釣りっ！！”みたいな。

“がまかつっ！！”みたいな。

なんせ、この作戦は、かつて中国の三国時代に、
魏の曹操が使った『撒き餌の策』にヒントを得てるからな。

もはや、“作戦”ていうよりは“兵法”だからな。
　
　
　
　
　
へっへっへ。
　
負ける気がしねぇ。

今ならジャッキーにだって勝てる気がする！！

12機のリック・ドムだって、3分で落とせる気がする！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ぬおおおおおおおおおおおおおおおおおおっ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
震えるぞハートッ！！

燃え尽きるほどヒートッ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・・・・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゲル：「なぁ、一応、パンツも買っとこうか」

後輩：「え！？パンツまで必要ですかね？」

ゲル：「いや、念のためにさ・・・」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●玲様。

●サイン様。

登録、アリガトウゴザイマス！！
只今、こちらのリンクが制限いっぱいになってるものですから、
相互リンクできずに申し訳ありません！！
下品で、くだらん日記ですが
なにとぞよろしくお願いします！！
オレも楽しく拝見させていただきます！！
　
　
　
●★パンダ★様

あははははははは！！一日警察署長もん！！
なんかだ、ピンクレディーレベル！！
「tdm」、結構イカシますよね！！
是非使ってください！！ガンガン使ってください！！

愛好家だなんて仰ってくださって光栄です！！
風邪、お大事に！！
　
　
　
●みう様。

ああああ、検索でバレちゃうの、おっかないですもんねー。
いつか、バラしてくださいね。
オレの思ってる方と一致してるかどうか・・・

リンクしてくれてる方、ありがたいことに
290人くらいいらっしゃいます。
こんな日記なのに、ホントに有り難いです。
　
　
　
●槙村　了様。

「Z」もいいですよねー。
「見つけた、お兄ちゃん」って言って
ロザミィがボーンって吹っ飛ぶシーンが悲しくて大好きです。
　
　
　
●魔美様。

あああ、ぐみちゃんでしたか！！
最近、クリステルがオレの中できてまして、
クリステルと聞くとやたら敏感です。
しかも、おっとり。
ヤバイ！！
「好きだ！！」とお伝えください！！
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
・久しぶりにサッカー日本代表の試合を観て面白いと思った。
　（オレの感想ですけど）いつもは、試合を観てて、
　イヤ〜な緊張感というかなんというか、
　「ああ、また負けちゃうのかなぁ」的な感じが
　プンプンしていたのだけど（あくまでもオレの中で）、
　今朝方の試合は「勝敗などはどうでもよい」という
　楽しさがあった（できれば勝ってほしかったけど）。
　試合後が清清しいなんて久しぶりだもんな。

　一睡もしてないこの辛ささえ、なんだか心地が良い。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・それにしても、改めて思う。

　『ロナウジーニョってすげぇ』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・サッカーの試合を観てていつも思うのだけれど、
　ボールがタッチラインを越えて外に出た時、
　両方のチームの選手が自分チームのスローインを主張するでしょ？
　で、ボールを持ってるヤツじゃない方のチームのスローインで
　試合再開になると、そのボールを持ってる選手、
　素直に相手チームの選手にボールを渡せばいいのに
　「はい、ボール渡すよ」って見せかけておきながら
　ポイッてボールを下に落とすでしょ。
　なかには、自分の後方に投げちゃうヤツもいる。
　
　なんであんなイジワルすんの？
　
　少し歪んでるぞ？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・日本代表なんかの試合でたまに見かけるんだけれど、
　客席の中に大きな『日本海軍旗』を持ってるヤツがいる。
　『旭日旗』っていうの？
　あの朝日新聞みたいなヤツ。
　
　国際試合なのに、客席でアレを振ってるのってどうかと思う。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・そして、また思う。

　『ロナウジーニョって、顔もすげぇ』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・サッカーの試合が終わった後、
　ニュースとかワイドショーなんかでその試合を取り上げる。
　で、日本がゴールを決めたシーンのその後に
　絶対にTVに映し出されるのが
　『スポーツバーに集まったサポーターが喜ぶ』様子。
　画面に向かってキャーキャー言ったり
　「日本！！日本！！」って声援を送ってる様子。
　毎度毎度、集まるサポーターはご苦労だと思うけど、
　アレって余計じゃないか？
　いらなくないか？あのサポーターの「様子」は。
　
　それにしても、こんな明け方の試合なのに
　わざわざスポーツバーに足を運んで
　画面に向かって声援を送るサポーターってどんな人なんだろう。

　よっぽどサッカーが好きなのか、
　そのスポーツバーが好きなのか、
　スポーツバーに集まって応援してる自分が好きなのか。

　こんなこと言ったら、
　「サッカー先進国では当たり前のことだよ」とか
　言われるんだろうな、きっと。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●槙村　了様。

トップページの上の方にある検索に
名前入れて検索すると読めますよ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
拝啓。
　
お父さん。
　
　
　
　
　
お元気ですか？

僕は元気です。

今日、もう過ぎてしまった父の日のプレゼントを買いに行きました。

本当は、
父の日のプレゼントに高価なウイスキーを用意してたのだけれど、
その父の日当日に友達と一緒に飲んでしまいました。

親不孝を許してください。
　
代わりと言ってはなんですが、
今日、お父さんの為に腹巻を買ってきました。

ウイスキーのように高価なものではないけれども、
近所の衣料品店で買ってきた安物だけれども、
改めて、父の日のプレゼントです。

受け取ってください。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
でも。

本当は。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
その店に売ってた
980円の偽ヌーブラにかなり心を動かされたんです。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
正直、父の日のプレゼントをやめて偽ヌーブラを買うか、
真剣に悩んだのです。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
つけてみたいんですよ、

ヌーブラ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
お父さん、
こんな親不孝な息子を許してください。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●みう様。

お気に入りありがとうございます！！
只今、こちらのリンクが制限いっぱいになってるものですから、
相互リンクできずに申し訳ありません！！
下品でくだらん日記ですが、よろしくお願いします！！
ってか、どなたですか！？
気になるぅぅぅぅ。
　
　
　
●魔美様。

おおお、ガンダムバーの店内！！
ガンプラありますね〜（笑
オレの部屋も、フィギュアに混じって、
ガンプラがいっぱい置いてあります。
地震のたびに倒れます。

あああ〜、ジオンジャージ、チープなんですね〜。
でもなぁ。やっぱ欲しいなぁ。

バイト先のメグさんはクリステル似ですか！！
ヤバイ！！
会いたい！！（笑
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
【 今日一日の中でオレが言った最も酷い言葉 】
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
　
　
　
ちょっと太めの女子高生3人組に対して、
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「わ。ドムかと思った」
　
　
　
　
　
（↓参考資料“ドム”）
http://www.gundam.channel.or.jp/goods/videogame/evsz/ms/ms08.html
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
だぁってよぅ！！

3人だぜ！？
3人いて3人ともが重量感バツグンなんだぜ！？

1人だけだったら思わねぇ。
1人だけだったらドムだなんて思わねぇ！！

でも、3人いたんだ！！

足が太めのスカート付きが3人揃ってたんだ！！

オレがアムロじゃなくたってドムかと思うぞ！！

「ジェットストリームアタックか！？」って思うぞ！！きっと！！
　
　
　
　
　
（↓参考資料“ジェットストリームアタック”）
http://tomotomo.zero-yen.com/dom.html
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
いや、本当に反省してます。

心の底からゴメンナサイ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●玲菜様。

登録、アリガトウゴザイマス！！
只今、こちらのリンクが制限いっぱいになってるものですから、
相互リンクできずに申し訳ありません！！
下品で、くだらん日記ですが、
頭にハゲが出来てる男の日記ですが、
なにとぞよろしくお願いします！！
オレも楽しく拝見させていただきます！！
　
　
　
●あんあん様。

おお、そうでしたか！！
こちらこそよろしくお願いします！！
お嬢さんは6年生なのですね！！
身長、抜かされたかも、オレ。
　
　
　
●魔美様。

なにぃぃぃぃぃっ！！
『連邦軍』がOPENですって！？
ギャハハハハハハハハ！！
すげぇ！！
すげぇぜ仙台！！
まるでサイド7じゃないですか！！
『ZION』も『連邦軍』もメチャメチャ行きたいっす！！
ちうか働きたいっす！！
ガンダムに漬かりたいっす！！

ちうか、ZIONの店員さん、ジオン軍ジャージなんですねー。
オレ、欲しいんですよー。アレ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
「女のどんなところに男はグッとくるの？」
　
　
　
一緒に食事してた女子にそんなことを訊かれる。
　
　
　
「んー。
　ピッチピチの体操着で長距離走をやってる時とかかなー」

「へぇ〜」

「あとね、
　顔が物凄く童顔なんだけど、おっぱいがバァァァァン、みたいな。
　もちろんコレはも、ピッチピチ体操着で長距離走な。
　“えっ！？何それ、強調！？”みたいな」
　
　
　
ふざけた事を熱弁するオレ。
　
　
　
「ふ〜ん。
　全然参考にならない意見をありがとう」
　
　
　
スンマセンね、参考にならなくてよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
友人と別れて家に帰り、
風呂に入りながら友人の質問を思い返しました。
オレが異性に“グッ”とくる瞬間はどんな時だろう。

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まず、オレが“グッ”とくる時。
まず一つ目。
　
　
　
『すっごいお洒落な女性が、コープとかで買い物してるとき』
　
　
　
どうだろう。
これ、わかってくれる人はいるかな。

なんか、顔はどうでもいいんです。
美人だとかカワイイだとか、そんなのはどうでもいいんです。
とにかくオシャレであれば。

いや、オシャレっつっても、
どちらかと言うとフツーにオシャレなんじゃなくて、
なんちうか、すっ飛んでるようなオシャレ。
や、オレは女性のファッションはわからないけど、
インパクトがスゲェ！！って感じのオシャレさんが
コープとかで地味〜に買い物してる姿を見たりすると
“グッ”ときますね。
　
　
　
なんか
アフロヘアのオネイサンが夕方、安くなった魚を買ってたりね。
　
　
　
なんか、
とってもサイケな服を着たオネイサンがタワシ買ってたりね。
　
　
　
そういうギャップ？
そういうギャップにオレは“グッ”ときます。
　
「個性を強調してる女性が、
　コープのような言わば非個性的な空間に紛れ込む」
　
そんなのに“グッ”ときてしまいます、オレ。
もし、コープでそんな女性を見かけたら、
間違いなく同じレジに並びますね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そういうギャップに“グッ”とくるならば、アレもそう。
　
　
　
『女医さんや看護婦さんの私服が、意外とダサかった時』
　
　
　
お仕事中、白衣を着てる時は、すっごいカッコイイんだけど、
通勤時の私服を見たら「ええええっ！？」みたいな。

「アンタ、スジはイイんだからもうちょっと努力しようぜ！！」

そんな感じの人。

これはもう、女医さんや看護婦さんだけの話じゃなくて、
制服を着用してる人全般に言えることなんだけど、
その人の私生活の一部を覗き見してる感じで
かなり“グッ”ときますね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
あと、アレ。
オレが“グッ”とくる時はアレ。
　
　
　
『その人に、“頑張ってる感”を見つけた時』
　
　
　
これはもう、美人もそうでないも関係なく、
美しくなろうと頑張ってるところを相手に見つけた、そんな時。

例えばね、
こう、相手と正面に向かい合った時にですね、
その相手の眉毛を見るワケですよ。
その眉毛はとってもキレイな眉毛で。
でも、その眉毛をみていたオレは、ふと気付くワケですね。

「アレ？この眉毛って描いてあんじゃねぇの？」って。

いや、いいんです。
眉毛を描くのはメイクとして当たり前だからイイんですけど、
なんちうのかな？
その眉毛をもっとよく見てみると、
ほとんどオリジナルの眉毛が無かったりするワケですよ、相手には。
メイクを落とせば、
おそらくそこにほとんど眉毛は存在しないんですよ。

もう、フリーですフリー。
もう、有る意味キャンバスですよ。
そこに何を描こうが自由ですよ。

でもね、その相手は、
そのフリースペースにキチンと眉毛を描いてるワケですね。
　
　
　
「ああ〜、頑張ってんなぁ〜」って。
　
　
　
「努力してんだなぁ〜」って。
　
　
　
そういう「頑張ってる感」に
かなり“グッ”ときちゃうんです、オレ。

言ってることヘンですか？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
風呂からあがったオレは、早速、
オレなりの“グッ”とくる時をメールしてみました。

友人にメールしてみました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
が。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
返事が返ってきません。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
でも、
そういう「おあずけを喰らった感じ」にまた、“グッ”ときたりね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●ゆぅ様。

登録、アリガトウゴザイマス！！
只今、こちらのリンクが制限いっぱいになってるものですから、
相互リンクできずに申し訳ありません！！
下品で、くだらん日記ですが、
頭にハゲが出来てる男の日記ですが、
なにとぞよろしくお願いします！！
オレも楽しく拝見させていただきます！！
　
　
　
●あんあん様。

お気に入り登録ありがとうございます！！
もしや、あの方かな？
でしたら、
再びの登録ありがとうございます！！
お子様はお元気ですか？
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
こんにちは、ゲルタです。

「いとしさ」に「せつなさと心強さ」と書いて、ゲルタと読みます。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、それはソレとして。　

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

イロイロ思ったこと。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・『リングを観た』
　
　

昨日、TVで放送してたリングを観た。
ハリウッドがリメイクしたことで話題になった映画だけど、
観てみた感想は、「あんま恐くねぇなー」。

なんちうか、うまく説明できないけれど、
昨日放送してた『リング』の恐怖というのは、
なんとも「アメリカ的恐怖」なんだなーって。
なんか、「視覚と聴覚に訴える恐怖」というか。
「日本的恐怖」とはちょっと“質”が違う。
「日本的恐怖」はもっと、心の奥にジワジワ迫ってくるような、
なんというか、うしろめたささえ感じさせるというか。

そして、なんといっても、
「日本的恐怖」には“エロス”を感じる。
「日本的恐怖」は、
どこか奥のほうで“エロス”と密接に繋がってるような気がする。
なんというか、「日本的恐怖」が生み出す映像は、
どこか“秘め事”チックな感覚があるように感じる。
実際に、その映画にエロいシーンが無くとも、
その映画からはエロい、淫靡な雰囲気が漂ってくるように感じる。
その淫靡な雰囲気に、酔うというか囚われるというか。

「アメリカ的恐怖」は、もっとオープンだ。
「アメリカ的恐怖」に“エロス”を求めるのなら、
ソレは、女性の裸の場面やSEXの場面による、
視覚と聴覚に訴える“エロス”になるワケで、
どこか、「心を刺激される」、
「心を囚われる」という感覚が少ないように感じる。
　
だから、その“エロス”が無いハリウッド版の『リング』は、
同じような長い黒髪を映し出しても、日本人の心に
後味の悪い感じを残すことが出来なかったんじゃないかな、
そんな風に思うのだけれどどうだろう。

なんだか、何言ってるかわからなくなっちゃったけど、
詰まるところ、“国民性の違い”ってヤツなのかな。
観る人によって、受け止め方は違うと思うけど。

“けばけばしい部屋でボンテージに鞭”よりも、
“畳の上で荒縄に蝋燭”で、そこに、何よりも情緒を求める。
ソレと同じことなのかな。

そう言うオレは、荒縄派です。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・『オマエは何様のつもりだ』
　
　

サッカー日本代表の試合なんかを観た後に、
「自分が観る時に限って日本は負けちゃうんだよ」とか
そんなことを言うヤツがいる。
しまいには、「オレが観ると日本は負けるから応援しない」
そんなことを言い出すヤツがいる。

某TV局には、
『幸運の女神の私がリポートに行くと、日本は負けない』という
女性アナウンサーがいる。

ジャイアンツのTV中継でも、
『私が実況をすればジャイアンツは負けない』という
名物アナウンサーが日テレにいる。

競馬でも、
「オレが武豊を買った時は勝たないクセに、
　オレが買わない時に限って武豊は勝つんだ」
そんなことを言うヤツがいる。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
1つだけ言っておく。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
サッカー日本代表も、
ジャイアンツも
武豊も、
オマエを中心にまわっちゃいないんだ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
　
●浜乙女様。

「随一」だなんて恐れ入りますー！！

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
知り合いに、
某英会話学校の講師をやっているオーストラリア人がいます。
名前はデミアン。
まぁ、正確に言えば、オレの友人の彼氏なのだけれど、
いちおう、ちょっとした友達感覚です。

で、そのデミアンの誕生日が昨日でした。
そしてオレは、
前々から、その誕生日を祝うパーティーに誘われてました。
　
　
　
「え〜、なんでオレを誘うんだよ？」
　
　
　
シブるオレ。
オレとデミアンの間にはその「オレの友人」という
ワンクッションがはさんであるのに
ナゼにオレが行かなければならんのか。

しかし友人、
　
　
　
「外国人の女の子も来るよ」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ええええええっ！！
マジすかっ！？
外国人女性すかっ！！
　
ちなみにその女子は、どこの国の女子？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「んー、カナダかな？」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
カナディアンマン！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
結局、カナディアンマンに心をガッチリ掴まれたオレは、
そのパーティーとやらに参加する事になり、
そして昨日、その友人の家で、パーティーが開催されました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
で、行ってきたんですが。
　
なんちうの？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
溶け込めねぇ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
外国人のノリに

全然ついていけねぇ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
だってよぅ、
6人中、日本人はオレとその友人だけなんだもの。

なんだよ！？
ちょっとした国際会議かよ！？

もしくは『ここがヘンだよ日本人』かよ！？
ゾマホンかよ！？

もう、日本の中なのに軽くカルチャーショック状態。
　
　
　
「なんだよ！？
　外国人の誕生パーティーなのに寿司かよ！？」
　
　
　
そんな事言いながら、1人淋しく料理をつつくオレ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
しかし、そんなオレに優しく話し掛けてくれる女性がいました。

そう。
その女性とは、カナディアンマン。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「アナタハ、中国ノ人デスカ？」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
日本人だよバカヤロウ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
しかしその後、オレは、
テキトーな「カナダ的会話」で、
カナディアンマンと仲良くなりました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「バンクーバーって最高だよねー」（←カナダ的会話）
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「サーモン食う？やっぱサーモン食う？」（←カナダ的会話）
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ちなみに、主役であったデミアンへと、
オレが贈ったプレゼントは印鑑でした。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『出身暗』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
サントスが『三都主』なノリで。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●由比様。

登録、アリガトウゴザイマス！！
只今、こちらのリンクが制限いっぱいになってるものですから、
相互リンクできずに申し訳ありません！！
下品で、くだらん日記ですが
なにとぞよろしくお願いします！！
オレも楽しく拝見させていただきます！！
　
　
　
●魔美様。

オオッ、シャアゲル！！
画像がシャアゲル！！
今、オレ、量産型ザクを作ってます。

1人ガンダムバー、どうでした？
『めぐりあい宇宙』、いいですよね〜。
「ごめんよ、僕にはまだ帰れる場所があるんだ。
　こんなにうれしいことはない」って、
もう、バァーって。涙がバァーって。
ちうか、生ビールは「ガンダム」なんですね！！（笑
　
　
　
　
　

　
　
こんにちは、ゲルタです。

「太陽」に「小町エンジェル」と書いて「ゲルタ」と読みます。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、ソレはそれとして。
　　
昨日、深夜のサッカーを観ながら気付いたこと。

　
　
　
　
　
　
　
　
　
昨日、サッカーを観ながら、ふと気付いたんですけど。

小学生の頃、
オレ達がお昼休みにやっていたサッカーには、ある反則がありました。
で、昨日のサッカーを観てたら、
オレ達が昔やってたサッカーにあった反則は、無くなってるんです。
　
　
　
　
　
「あれ？
　そういえば川口、ボール持ちながら3歩以上歩いてるじゃん！！」
　
　
　
　
　
そう。
　
オレ達が小学校の時にしてたサッカーにあった反則、

ソレは
　
　
　
トラベリングです。
　
　
　
オレ達が小学校の時にやってたサッカーのルールでは、
キーパーは、ボールを持ちながら、
3歩以上歩いてはいけなかったんです。

なんだろう？
これ、ウチらだけのルールだったのかな。

昔よりサッカーへの感心が高まったせいか、
そんなルール、いつの間にか忘れていたけど、
昔、オレらのサッカーには存在したんです。トラベリング。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
だから、
オレ達がやってたサッカーでは、得点シーンはほとんどPK。
ペナルティエリア内にいるキーパーの反則だから、反則、即PK。
80パーくらいの割合でPK。

ゴールキーパーが、相手のシュートを捕った後に
歩いちゃうんですね。3歩。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　「○○君、シュートォォォッ！！
　
　　キーパー、がっちりキャッチ！！
　　さぁ、キーパー、キックで前線にボールを送ります。
　　助走をつけて、1歩、2歩、3歩・・・
　　
　　・・・・・・
　　
　　トラベリング〜！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　ハイ、PKね〜！！
　
　ハイ、PKね〜！！

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そんな感じで。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
あのルールはなんだったのだろうなぁ。

今でこそ、国民的スポーツになったサッカーのルールは
小さい子供でも知ってるけど、
お昼休みのオレ達のサッカーでは、
トラベリングは、極当たり前のルールだったんだけどなぁ。
　
いつの間に消えたんだろう、トラベリング。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ちうか、
　
本物のサッカーには、最初から

そんなルールは無かったんだろうけど。

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
昔は、キャプテン翼の若林くんも若島津くんも、
3歩以上、歩いてないもんだと思っていたんだけどなぁ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
誰か、
オレの他にも居ませんか？
「自分達のサッカーにもトラベリングがあった！！」って人。
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●魔美様。

そそそそ！！
『水の星へ愛をこめて』！！
あの曲は、すっごい名曲だと思いますわぁ、オレ。
今、もう一回歌えば、ヒットするんじゃないかと思いますよ、
森口博子でも。

ちか、スゲェ！！
魔美さん、スゲェ！！
F91までご存知とは！！（笑
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
こんにちは、ゲルタです。

「栄枯盛衰」と書いてゲルタと読みます。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、それはソレとして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
先日、この日記に「寝ボケが酷い！！」とか
「寝ボケて脱いだパンツを屋根に捨てた！！」とか、
そんなんを書いたばかりのオレですが。

はい。
また寝ボケました。

凄まじい寝ボケを繰り出しました。

ちうか、もう、「寝ボケ」とは言えないレベルかも。

病気かも。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
今度の寝ボケ。

ソレは。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
寝ながらにしてお菓子を喰う！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
おいおいおいおい！！
オレはアレか！？
食いしん坊か！？

ヒくわっ！！
自分にヒいてしまうわっ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
いやぁね、先日、
ウチに友人が遊びに来ることになったんで、
「お菓子買ってきて〜」って言ったんですけど、
そしたら友人がウェハースを買ってきやがりまして、

「アホか！？誰が食うんだウェハースを！！」

なんて言って、そのウェハースは
未開封でほったらかしにしてたんですけど、
ソレ、食いました。
寝ながらウェハースを食ってました、オレ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
もうね、
全っ然覚えてないんですよ。

食った事、全然覚えてないんですけど、
明かに食ってんですよ。

朝、目覚めたらベッドの上がウェハースのカスだらけで。

始めはね、起きたばっかの時は、
「あ〜、なんだかベッドがザラザラするなぁ」なんて、
そんな事を思ってた程度なんですけど、
目覚めてから、時間が経つにつれて、
「アレ？オレ、いつの間にウェハース食ったんだ？」って。
「アレ？オレ、寝ボケてウェハース食っちゃったのかな？」って。

もう、ここまで来ると、
単に「寝ボケ」では済ませらないのかも。

「病気」の域に踏み込んじゃったのかも。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
だからね、オレ、
ちょっと心配になって、母親に相談したんですよ。

「なんかさぁ、寝ボケが酷いんだ」って。

「寝てる間に、ウェハース食ってたんだ」って。

「朝起きたら、ベッドの上がカスだらけだったんだ」って。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そしたら母親。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
母：「お菓子のカス、ちゃんと掃除しときなさいよ〜」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
いやいやいや、
オレはそういう事を問題にしてるんじゃなくて、
オレが問題にしてるのは、
寝ながらにして、オレがいろいろ活動してるという・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
母：「蟻んこ来るよ、蟻んこ」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
蟻んこなんか来ねぇよ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●スーパーサイヤ人様。

トラックバックありがとうございます！！
いやぁ、トラバの機能を全然理解してないもんですから、
こっちに書いてしまいした！！
ちうか、そんな、『師匠』だなんて！！
そんな、もったいないお言葉！！

『tdm』、紹介してくださってありがとうございます！！
結構使えますよね！！
なんとか教科書に載せたいです！！
　
　
　
●魔美様。

ああ、アムロとシャアの再会シーン！！
「下がっていろ、シャアッ！！」
「何をするつもりだ、アムロ！！」
った、あの名場面ですね。
どのへんがキラキラするんだろう・・・

そういや、劇場版『Z』の主題歌は、ガクトが歌ってるらしいですね。
オレの中では、『Z』は永遠に森口博子なんだけどなぁ・・・
「♪もぉ〜泣かないで〜
　　今〜アナタを探している人がいるから〜
　　おまえに会いたいよと〜」
涙さえ出てきます、この曲。
　
　
　
　
　

　
　
今、アリコの保険に入ると、
果汁たっぷりのメロンが貰えるらしいよ？
　
　
　
　
　
こんにちは、ゲルタです。

「出生」に「秘密」と書いて、「ゲルタ」と読みます。
　
そんなもん、
メロン食べたいからって保険には入らないっちうのね。
メロン食べたかったらメロン屋行くっちうのね。

メロン屋？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、それはソレとして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
東京ドーム。
ジャイアンツのホーム球場である東京ドーム。

東京ドームは、球場としての顔の他にも、
いくつかの違う顔を持っています。
ひとつは、コンサートなどイベント会場としての顔。
そして、もうひとつは、
大きさや広さを把握する際に比較対照となる、
“目安”としての顔です。

みなさんもよくご存知の、「東京ドーム○個分」ってヤツですね。

例えば、日韓問題で揺れる竹島ならば
「東京ドーム5個分」ですし、
「♪夏が来〜れば思い出す〜遥かな尾瀬〜」でお馴染みの尾瀬も、
「東京ドーム165個分」。
東京都の面積なら
「東京ドーム46776.81個分」で表すことができます。

ジツに便利ですね、東京ドーム。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
でね、オレ、そんなこと考えてたらですね。
そんなこと考えてたら、ふと、思ったんですね。
　
　
　
「だったら単位にしちゃえばイイんじゃねぇの？」って。
　
　
　
東京ドーム、
「単位にしちゃえばイイんじゃねぇの？」って。
　
　
　
だって、アレでしょ？
とにかくみんな、大きなモノを紹介する時、
いちいち「東京ドーム何個分」って東京ドームに換算するでしょ？
　
「東京都の面積は、2，187.05km2で〜す」

「へぇー・・・」

「東京ドームにすればねぇ、46776.81個分もあるんだよ〜」

「うわぁ、スゴ〜イ！！」

みたいな。

「東京ドーム何個分」に換算して、
初めて、その大きさを実感できる、みたいな。

だったらね、最初から、
「東京ドーム」って単位を作っちまえばいいんじゃないか？って。
いや、単位として表記する場合に「東京ドーム」ではなんだから、
表記する場合「tdm」とかね。
そんで、「東京ドーム」って読ませる感じで。

竹島だったら「5tdm」。
尾瀬だったら「165tdm」。
東京都の面積だったら「46776.81tdm」って感じで。

どうすか？コレ。
結構、イカしてると思いません？
　
だからオレ、
「うわぁ〜、発表してぇなぁ〜」って。
「tdm」って単位を作った事を、「世間に知らせたいなぁ〜」って。

だって、もしかして「tdm」が単位として正式採用されたら、
オレ、未来の教科書に載るかもしれないじゃないですか。

でも、どこに発表していいか判らんのですよ。
どこに連絡を入れれば判らんのですよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
だからね、オレ、電話しました。
　
　　
東京ドームに。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　女：「プルルルー　プルルルー　ガチャ　はい、東京ドームです」
　
　
　
うおおおおおっ！！
出たっ！！
東京ドーム出たっ！！
東京ドームに電話すると女の人が出るみたいだっ！！
さっすがだなぁ、東京ドーム！！

恐る恐る、自分の考えをオネイサンに伝えるオレ。
　
　
　
ゲル：「あのぅ、わたくしゲルタと申す者ですが」
　
　
　
やっぱね、最初に名乗っておかないと。
怪しいモノと思われるとイケナイから。
　
　
　
ゲル：「よく、あちこちで広さを比べる時に
　　　　そちらの“東京ドーム”を使いますよね。
　　　　“東京ドーム何個分”みたいな感じで」

　女：「はい」

ゲル：「それで、私、
　　　　それならば“東京ドーム”って単位を作ってしまえば
　　　　いいのではないかと思ったんですよ」

　女：「はぁ・・・」

ゲル：「例えば竹島だったら・・・ありますよね？竹島。
　　　　日韓問題で話題になってるヤツ。
　　　　あの竹島は、東京ドーム5個分なんですよ。
　　　　“5東京ドーム”なんですね」

　女：「はぁ・・・」
　
　
　
ほぼ、一方的に自分の考えを述べるオレ。
　
　
　
ゲル：「東京都の面積は、えーと、2，187.05km2なんですけど、
　　　　それだったら“46776.81東京ドーム”になるんですよ」

　女：「はぁ・・・」

ゲル：「“東京ドーム”という単位を使えば、
　　　　いちいち“東京ドーム何個分”なんてこと
　　　　言わなくて済むようになるんです」

　女：「はい・・・」

ゲル：「便利だと思いません？」

　女：「ええ・・・まぁ・・・」
　
ゲル：「・・・」

　女：「・・・」

ゲル：「・・・・・・」

　女：「・・・・・・」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そうでもないらしい・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゲル：「いやぁね、
　　　　この“東京ドーム”って単位を作るにあたってですね、
　　　　やはり、最初に東京ドームさんにご連絡を差し上げるのが
　　　　筋道かと思いまして、それで今回お電話したんですが・・・
　　　　ってアレ？
　　　　もしもーし！！もしもーし！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「ツー　ツー　ツー」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
お、おい！！
東京ドームッ！！

話はまだ終わってないぞ、東京ドーム！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
東京ドォォォォォムッ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
●ひろぴ様。
　
登録ありがとうございます！！
そ、そんな、ファンになりそうだなんて！！
こんなのにそこまで仰っていただけて光栄です！！

只今、こちらのリンクが制限いっぱいになってるものですから、
相互リンクできずに申し訳ありません！！
下品で、くだらん日記ですが、
なにとぞよろしくお願いします！！
オレも楽しく拝見させていただきます！！
　
　
　
●魔美様。

百式T、本物の百式を意識して金色に近い黄色を買ったんですけど、
あまりにも百式ぽくて、着れません（笑
面白かったのですね、電車男。
オレも見にいこうかなぁ。

Zガンダム、まだ観てないですよ。これから行こうかなぁと。
でも、Zに一緒に行ってくれる女子がいないんです。
男同士だと、なんかいかにも“ソレ”っぽくて・・・
　
　
　
…

　
　
　
こんにちは、ゲルタです。

「尻」に「鞭」と書いて、ゲルタと読みます。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、それはソレとして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
わたくしゲルタ、
何度かこの日記にも書いたとおり、
非常〜〜〜に、寝ボケが酷い人間であります。

ある時は、
猿とゴリラの違いについて看護婦に喧嘩をうってみたり。
またある時は、
隣に寝ていた彼女の股間を叩いて、
「ここ、なんていうの？」って、寝ながらにして言葉責めしてみたり。

寝ボケてパンツを脱ぐなんてのはしょっちゅうです。

朝起きたら、
脱いだパンツが部屋の入り口まで飛んでたこともあります。

またある時は、
枕もとに、パンツがキレイに畳んで置いてあったこともあります。　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そんなオレなのですが。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
昨日の夜もまた、オレは酷く寝ボケてしまったようです。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
今朝、目覚めたオレは、すぐその事に気付きました。
パンツを履いてないことに。
　
　
「あ〜、また寝ボケちゃったんだな〜」
　
　
そんなふうに思って、
とりあえずパンツを探したんですけど、見つからない。
　
　
「ええええっ！？
　まさか、パンツ履かないで寝たとか！？」
　
　
いや、そんなワケはありません。
きちんと履いていたのです。
寝る時には、きちんとTシャツとパンツいっちょになって寝たのです。

なら、パンツはどこに？

探すオレ。

見つからないパンツ。
　
と、その時、オレの頭の中に、
1つの可能性が浮かんできました。
　
　
　
「ま、まさか・・・」
　
　
　
いやいやいやいや、そんなワケはない。
　
　
　
「でも、部屋をこれだけ探しても無いってことは・・・」
　
　
　
いやいやいやいや！！

ないだろ！！

いくら寝ボケが酷いからってソレはないだろ、オレ！！

まさか、外に投げるだなんて！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
オレの部屋は2階にあります。
ベッドの横にはすぐに窓があり、
その窓の下には、屋根が広がっています。

ま、まさか・・・

その屋根の上に・・・
　
恐る恐る屋根の上を覗くと・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
あった！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
パンツあった！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
うおおおおおおっ！！

恐ぇよ！！
恐ぇよ、オレ！！

って事は何かい？
寝ボケたオレがパンツ脱いで、
窓をガラガラァ〜って開けて、
でもって、ポイッてパンツを屋根の上に捨てちゃったのかい？

なんだよ！！

真夜中は別の顔かよ！？

おっかねぇって！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
午前7時。
　
慌てて窓から屋根に移り、パンツを拾うオレ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
当然、ケツは出たままだ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
こんにちは、ゲルタです。

「性」に「目覚め」と書いて、「ゲルタ」と読みます。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、それはソレとして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
8月からまた、世界陸上が始まるらしいですよ。

陸上ですよ陸上。
陸上つったらアナタ、またアイツですよ。
アイツが帰ってきますよ。

織田が。
　
8月ですよ？
8月の暑い最中ですよ？
熱帯夜ですよ？

そんな時期の織田はキツイよなぁ。
あの、無駄な盛り上がりに見るアツさはキツイよなぁ。
大気圏に素っ裸で突っ込んでいくようなもんですよ。
あっという間に燃え尽きるっちうの。

多分、ここぞとばかりにテーマソングも歌ってね。

「今度は誰だっ！？
　織田裕二 with “誰”なんだっ！？」って。

そんな時期に引っ張りだされる“with”もカワイソウだから、
織田、ピンで歌ってほしいよなぁ。

そんで織田、
中継先からじゃなくてスタジオに来て歌えっちうのね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、そんな世界陸上（織田）はおいといて。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
オレは、どちらかと言えば、
陸上の大会よりも、水泳大会が好きですね。

なんちうか、画面を通して観る風景が爽やかで。

あの、プールの透き通ったブルーを見てると、
なんだか爽快な気分になります。

そんな中、
己の全てをかけて、競技に打ち込む選手たち。

全身から滴る水は、
プールの水か、汗か、それとも涙か。

一生懸命泳いで。

一生懸命走って。

まわりの皆は一生懸命応援して。

そんな姿を見てると爽快な気分になります。

あと、
プールの上に浮かんでる橋の上をバランスとりながら走ったり。

みんなで潜水したり。

そうそう、
あと、アレを忘れちゃイケナイ。

騎馬戦。

やっぱ、クライマックスは騎馬戦で。

「守れっ！！帽子を守るんだっ！！」って必死に頑張る選手たち。

そこで登場、ポロリ要員。

だいたい判るんだよね。
判るんだよ、「ああ〜、コイツはポロリ要員だ」って。

で、
　
「違うっ！！
　オレ達はアンタのポロリを見たいんじゃない！！
　オレ達が見たいのは、あの娘のポロリなんだっ！！」
　
そんなふうに願うも、
ポロリするのはやっぱりポロリ要員。
　
でも、結構うれしいのね。
見なきゃ見ないで損、みたいな。
　
場所はもちろん、大磯ロングビーチ！！

司会は、赤いブレザーでおなじみ、おりも政夫！！

応援団長はやっぱりこの人、小野ヤスシ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・・・・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そっちの水泳？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
女だらけ？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
「あ〜、ヤバイ！！おならが出そう〜！！」
　
　
　
オレと一緒にいた女子が、突然言い出した。

オレとしてはそんなもん、
ベツに目の前で「ブー」なり「ブヒ」なり「スゥ〜」なり、
テキトーにやってくれても構わない。

“いや、むしろしてください。
　この薄汚いオレに、女子がするおならの音を聞かせてください”

そんなふうに思ったのだけれど、しかし、
女子としてはそうもいかないらしい。
オレから少し離れた場所まで屁をコキに行く。
　
　
　
「ベツに聞こえたっていいじゃんか」

「ええ〜、だって恥ずかしいじゃん！！」
　
　
　
“何言ってやがんだバカヤロウ。
　いつもは、
　もっと恥ずかしいことしてんじゃねーのかバカヤロコノヤロ”

そんな事を考えたが、嫌われたくないオレは、
その事は口には出さないでおく。

だいたい、パ・リーグの予告先発じゃないんだから、
「おならが出そう」なんて、そんな予告しなきゃいいんだ。
恥ずかしいのならそんな事を言わないで、
黙ってどこかに行って、屁をこいてくればいいんだ。
もしくは、
オレに黙って「スゥ〜」なりなんなりしてくれりゃいいんだ。
音を消すぐらいの括約筋の技術は養ってんだろ。
サイレンサー機能ぐらい装備してんだろ、その肛門は。
オレだって大人だ。
多少臭ったところで、気付いてないフリぐらいはするさ。

しかし女子は、「恥ずかしいから」と、
オレの視界に入らない場所に消えていった。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
が。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　　　　ペ〜ッ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
あ、あのぅ、聞こえてんですけど・・・・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
しかも女子、
予想外に自分の屁が大きな音だった事に驚いたのか、
「あっ！！」などと驚きの声をあげる始末。

“おいおい、なんだかもう、
　全てがリアルに伝わってきてんですけど・・・”

しかし女子、
自分の屁の音がオレに聞かれたとは思ってないのか
そうでないのか、オレに問い掛けてくる。
　
　
　
「聞こえた？」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
聞こえないワケないじゃん、

あんなデカイ屁！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ちうかオマエ、ナメんなよ！？
空気ナメんなよ！？
そんぐらいの音だったら、易々と伝導してしまうわ！！
オレの耳がデビルイヤーじゃなくても聞こえてしまうわ！！
　
　
　
　
　
しかしオレは考えた。
「聞こえた？」という彼女の問いに対して、
素直に「聞こえた」と答えてしまってよいものだろうか。

はっきり言って、あんな屁だ。
「聞こえなかった」というのはあまりにも白々しすぎる。
だいたい、聞こえないワケがないほどの屁だ。
それが聞こえなかったのなら、ソイツの耳はイカレている。
それに、あれほどの屁を聞こえないなんて言ったら、
逆に彼女に恥ずかしい思いをさせるのじゃないだろうか。
こちらが気を使うことによって、
彼女のプライドを傷つけてしまうのではないだろうか。

だが、だからと言って「聞こえた」と素直に言うのもどうだろう。
それこそ彼女は、「今日は帰る」なんて言い出すかもしれない。

オレは考えた。
ほんの一瞬の間に、オレの脳はフル回転した。
そして次の瞬間、
オレの脳はある答えを導き出す。

“だったら、屁を誉めればいいんじゃないだろうか？”

「今日もカワイイね」と言うように（そんな事言ったことないけど）
「今日もオシャレだね」と言うように、
「今日の屁もサイコーだね！！」

どうだ！！
これなら彼女のプライドが傷つくこともなかろう！！

そして、オレは言った。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「なんか、イイ屁だったよね〜！！
　なんかスゲー、イキオイを感じたね！！
　まだ6月だけど、あげる！！
　屁・オブ・ザ・イヤー、あげる！！」
　
　　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
彼女はただただ笑いころげていた。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●魔美様。

ケロロ軍曹、人気あるみたいですよー。
ウチのぬいぐるみは、なんか、子供よりも、
大人の若い女性に人気がありましたよ。
意外だなぁって思いました。

ひ、百式Tシャツ！！
胸に「百式」って書いてあるヤツですよね！？
ジツはオレ、持ってます（笑
電車男は白だったと思うんですけど、
オレは黄色いヤツ持ってます！！
結構カッコイイんですよ。

　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
【あるBS局のある日のうれしいたのしい放送スケジュール】
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　4：30 ショップロード
　6：00 セレクションF 55 天気
　7：00 アーリーショップ
　7：55 NewsAccess
　8：00 モーニングショップ
　9：00 新生活提案セレクションF
　
10：00 ショップストリート?
10：55 NewsAccess
11：00 ショップストリート?
　0：00 嫉妬の香り
　1：00 お昼のニュースアクセス
　1：55 花おりおり
　2：00 ショップストリート?　
　3：00 セレクションF
　4：00 ショップパーク
　7：00 徹子
　8：00 BBC「フィレンツェの栄光」
　9：00 地球号「ペットの涙」
　9：30 ポカポカ地球家族
10：00 旅の香り　55 世界水泳
11：00 Mソウル 鈴木重子
　0：00 ワンダーナイト カクテルで知る快楽
　1：00 総研レポ　20 アイドル
　1：50 セレクション
　3：22 ショップ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（4：25終了）
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
テレビショッピングばっか！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
だったらアレじゃん！！

お店になっちゃえばいいじゃん！！

「いらっしゃいませ〜」って言っちゃえばいいじゃん！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ちうか。

看板番組は「徹子の部屋」？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・・・・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
再放送じゃねぇか。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●SLEEP様。

登録、ありがとうございます！！
しかお、メッセージまでいただいてしまって！！
本当にありがとうございます！！
只今、こちらのリンクがいっぱいで
相互できずに申し訳ありません！！
下品でくだらん日記ですが、どうぞよろしくお願いします！！
SLEEP様の日記、楽しみに拝見させていただきます！！

カッコイイ学生さん、また会えるといいですね！！
　
　
　
●魔美様。
　
あああ、副長の舞台のCM、やってますわ〜。
副長、上沼恵美子に、
「料理が全然出来ないすごい美人と、
　料理がすごい上手なブサイクだったらどっちがいい？」って
訊かれて困ってました。
「答えにくいです」って（笑

ケロロ軍曹、ウチの店でぬいぐるみ売ってたんですけど、
すぐに売り切れました。スゴイ人気。

ナタリー、今はスキンヘッドなんですか・・・
ナタリーならスキンヘッドはオッケーですけど、
ラックスの意味が無くなるな・・・
　
　
　
　
　

　
　
　
　
【人生に見るサッカー的瞬間】
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『ケース1 体育館裏』
　
　
　
　
　
女：「どうしたの、こんな所に呼び出して」

男：「いや、ちょっと・・・」

女：「何？」

男：「あの、ジツは・・・
　　　す、好きです・・・」

女：「はぁ？」

男：「僕と付き合ってください・・・」

女：「・・・・・・」

男：「・・・・・・」

女：「ゴメン。
　　　私、アンタみたいな人タイプじゃないの」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゴォォォォォル！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「2005　体育館裏の悲劇」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『ケース2　飲み屋』
　
　
　
　
　
女：「酔っ払っちゃった〜」

男：「じゃ、次はどこ行く？
　　　もし、よかったらこの後・・・」

女：「ゴメーン。
　　　観たいテレビあるから帰るね〜」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゴォォォォォル！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「2005　飲み屋の悲劇」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『ケース3　再び飲み屋』
　
　
　
　
　
女：「酔っ払っちゃった〜。
　　　この後はどっか行くの〜？」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゴォォォォォル！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「2005　ラヴホテルの歓喜」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『ケース4　大事な話』
　
　
　
　
　
女：「あのね、ジツは・・・」

男：「何？」

女：「・・・みたいなの・・・」

男：「は？何？聞こえない」

女：「出来ちゃったみたいなの・・・」

男：「は？」

女：「赤ちゃん・・・」

男：「え！？マジで！？」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゴォォォォォル！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

「2005　1回だけなのに悲劇」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『ケース5　話し合い』
　
　
　
　
　
女：「産んでいいでしょ？」

男：「いや、ちょっと待って・・・」

女：「私、産むからね」

男：「ちょ、ちょっと、冷静に話しをしよう・・・」

女：「いや！！絶対に産む！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゴォォォォォル！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「2005　絶対に負けられない戦いがそこにはある」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
●エメルソン様。

登録、アリガトウゴザイマス！！
只今、こちらのリンクが制限いっぱいになってるものですから、
相互リンクできずに申し訳ありません！！
下品で、くだらん日記ですが
なにとぞよろしくお願いします！！
オレも楽しく拝見させていただきます！！
　
　
　
●魔美様。

腎盂炎！？
なんだかすごそうですね！！
でも、元気になられてナニヨリです！！

副長、すごいですよ。
料理が全然出来ないんす。
チャーハンの具材、「全部いっぺんに入れます」って言ってました（笑
　
　
　
●胃弱の野武士様。

あああ、吊橋効果！！
恐怖のドキドキを恋と錯覚みたいな！！
それはありますねー。
何しろ、歯医者という空間では「心のやすらぎ」という意味で
歯科助手さんにしか逃げ道がないですもんね。僕達男の子！！
　
　
　
　
　

　
　
つおおおりゃぁぁぁぁっ！！
　
　
　
　
　
あ、どーも。
朝から気合入りまくってるゲルタです。
独身です！！
　
　
　
　
　
ふふふ。
ナゼにオレが気合入りまくりなのかと言えば。
もうすぐウチの店にね、
ハリウッド超大作に出演した俳優がやってくるのですよ。
ウチの店でね、
その俳優がサイン会を催すんですよ。
　
　
　
　
　
その俳優とは。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ダニエル・ローガン！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・・・・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
　
　
　
し、知らねぇよなぁ。
いきなりダニエル・ローガンつったって、知らねぇよななぁ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ダニエルってね、
去年の暮れにもウチの店に来店してんですけどね。
今夏に公開される、
ジョージ・ルーカス監督の某ハリウッド超大作に
出演してる俳優なんですよ。

あの映画です、あの映画。
金ピカのおしゃべりなロボットとか、
背の低いピコピコ言うロボットとか、
「♪ダンダンダンダ〜ンダダ〜ン」ってテーマにのって現れる
真っ黒の衣装を着た悪の権化とか、
そういうヤツらが宇宙でなんだかんだやる、
あの超人気映画ですよ（←とびきり大雑把）

ダニエルは、その映画の中で、
「宇宙最高の賞金稼ぎ」の役で出演してるんですけど。
かなり重要な役で。
なんつったって、そのシリーズの中で
最も人気があるキャラクターなもんですから。
　
そんなダニエルが、
再びウチの店に来店するんですけど。

なんちうか、去年来た時にオレ、
彼と結構仲良くなりまして。

あのハリウッド超大作の裏側のことを教えてもらったり、
空手を教えてあげたり、
一緒に夜の街に繰り出したり、
カラオケ行ったり、
ムーンウォーク競争してたら
「ムーンウォーカー」なんてあだ名をつけられたりして。

でもってダニエル、
ユアン・マクレガーとか
ナタリー・ポートマンとかと仲がいいなんて言うもんだから、
オレ、言ったんですね。

オレ、言ったんです。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「ナタリーを紹介しろ！！」って。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・・・・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
へへへ。
　
　
　
　
　
あるかもしんないぜ？
　
　
　
　
　
あるかもしんないぜ、国際結婚。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
結納品は
　
ラックス・スーパーリッチ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
あ〜、チクショ。
あ〜あ〜、チクショ。

見た？見た？見た？見た？
昨日のキムタクさんのドラマ、見ましたか？

もうね、ダメ。
号泣。
あのドラマ、たまたま昨日、初めて見たんだけど、号泣。
「エグッ、ンエグッ」ってヘンな声出しちゃって号泣。
「エグッ、ンエグッ、フゴッ」って、
思わずブタっ鼻になっちゃうくらい号泣。

あ〜、クヤシイ。
あ〜あ〜、クヤシイ。
　
　
　
　
　
　
　
何がクヤシイってさ、
あのドラマの「泣かせよう」って見え見えな意図に
まんまとハメられちゃって泣いちゃったのがクヤシイ。
もう、思う壺じゃんか。
もうオレ、TV局側の思う壺人間じゃないすか。
TV局にとって、非常にスバラシイお客さんじゃないですか。

あ〜、クヤシイ。
あ〜あ〜、クヤシイ。
　
　
　
　
　
　
　
ちうかさ、卑怯だよね。
『いたいけな子供』を使ったドラマは卑怯だよね。

ドラマだけじゃない。
　
『笑っていいとも』の視聴者参加コーナーに
小さな子供連れてきて「カワイ〜」って言わせといて、
その子供に芸をやらせて高得点貰って商品をゲットする。
ああいう母親も卑怯だよね。

そりゃぁ、悪い点数出せないでしょ！！
カワイイ子供が懸命に芸をしてんだもの！！
　
　
　
　
　
　
　
昨日のドラマ、ソレと同じですよ。

カワイイ子たちがいたいけな子供を熱演してさ、
もう、それが『別れ』とか、涙モノのシチュエーションでさ。

『いたいけな子供』＋『別れ』

そんなん見ちゃったらさ、泣いちゃうっちうのね。

しかもそこに、『小雪さん』登場。
『小雪さん』だぜ？
あの、物憂げな表情の『小雪さん』だぜ？

『いたいいけな子供』＋『別れ』＋『小雪さん』

そんなん、泣いちゃうに決まってんじゃんか！！
『小雪さん』登場で、悲しさが数倍にアップじゃんか！！

あ〜、クヤシイ。
あ〜あ〜、クヤシイ。
　
　
　
　
　
　
　
でも。

そこに涙を欲している自分もいるのだなぁ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
●胃弱の野武士様。

そそ！！
そうそう！！
かなりの確率で美人で見えてしまう！！
どうなんでしょう。
もしかすると、ゲレンデで出会った子が
普通に会うと「アレ？」ってな感じの『ゲレンデ効果』
もしくは『スキーウェア効果』があるように、
歯医者にも『白衣効果』のようなモノがあるのでしょうかね？

J−WALK！！
もう、アレを聴かずして大人への一歩は踏み出せませんでした。
私にはスタートだったのアナタにはゴールでも。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
キスマーク。

アナタはキスマークを付けられた経験がおありか？
それはどの場所に付けられたのだろうか？
首筋か？
背中か？
ケツか？

ソレは、どんな相手によるものだったろうか？
恋人か？
行きずりの人か？
それとも意外と、親族だったりするのか？

そしてソレを付けられた時、
アナタはどう思ったのだろうか？
「困ったなぁ」などと、相手に言ったのだろうか。
そして、そう言うワリにはなんだか嬉しくて
「うれしはずかし朝帰り」なんかを
歌っちゃったりなんかしちゃったりしたのだろうか。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
だがどうだろう。
　
ソレが、招かざる者だった時、
アナタはなんとするのだろうか。
そしてソレが、人間ではない者だった時、
アナタはなんとするのだろうか。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
これは、
実際にある男の身に起きた出来事である。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
その日、その男1人で夜の田舎道を車で走っていた。
街からは遠く離れた田舎道。
建物などは殆ど無く、
街頭もポツリポツリとあるくらいで非常に暗い。

32歳になるその男は『道の駅』を巡り歩くのが好きで、
その日も山形県内の『道の駅』を全部制覇しようと、
夜遅くまで車で走り回っていたのだった。

時刻は22時を過ぎる。

さすがに疲れてしまった男は、
その夜の宿を求めて走りつづける。

男の希望する宿はモーテル。
ホテルのように1つの建物の中に部屋があるのではなく、
一部屋一部屋が別の建物になっている、
本来ならば、カップルが「ご休憩」「ご宿泊」に使うアレだ。
こういった田舎では、一泊4000円未満で
宿泊できるモーテルがあるのだ。

本来ならカップルで使うベッドを1人で使うのだから、
広いベッドで伸び伸びと眠れる。
24時間、エロビデオを流し続けるチャンネルもある。
冷蔵庫には『赤まむし』が入っている。
枕元には、コンドームも添えてある。

モーテルに1人で泊まる事の良さを知っている男は、
ソレを求めて、山形県と秋田県の県境辺りにある田舎道を、
ひたすら走っていた。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
男がその海沿いのモーテルに入ったのは、
すでに時刻は23時を過ぎた頃だった。

一泊4000円。

ガレージに車を停めた男は、
そのガレージの横にあるドアから、その夜に宿泊する部屋へと入る。
と、その部屋は鏡張りの部屋だった。

部屋に入るドアがある壁面以外の壁、そして天井、
すべて鏡がある。
鏡の中に鏡に写ってる自分がいて、
その反対側にはまた、ソレを映し出す鏡がある。
丁度、『燃えよドラゴン』でブルース・リーが迷い込む鏡張りの迷路、
あんな感じであった。
少し、薄気味悪ささえ感じる。
　
　
　
「ヘンな部屋に入っちまったなぁ」
　
　
　
男はそう思ったが、
入ってしまったものは仕方ないので、
とりあえず、ブルース・リーの真似をしてみたりした後、
風呂に入り、
そして、エロビデオチャンネルを観ることも無く
眠りについたのだった。










そして、事件は起こる。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
カサカサカサ
　
　
　
男がその妙な音に気付いて目が覚めたのは深夜であった。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
（↓下に続きます）