こんにちは、ゲルタです。
「肉」に「火照る」と書いて、ゲルタと読みます。
　
好きなミュージシャンは押尾学が率いる『LIV』です。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
嘘です！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、それはソレとして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
エル様から『萌えバトン』なるモノをいただきました。
エル様、アリガトウゴザイマス！！
ご指名いただきまして謝謝！！

で、この『萌えバトン』。
　
なんちうかオレ、
この『萌え』の定義というかなんちうか、
そこんところをいまいち理解してないんですけど、
まぁ、この『萌え』ってヤツはそもそも、
ヘンにうわべだけ定義づけるモノでもないのかなー、
オレが言ってる「シャバダバ」みたいなもんなのかなー、
なんて思ったところで早速やってみます！！（←自己解決）
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
イェス！！

レッツ、萌え、バトン！！

イェアッ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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?　属性を正直に告白せよ（妹属性とかメガネ属性とか）
　
　
A．制服属性。
　
　　やっぱ制服ですね。
　　もうオレ、病院とか銀行とかに住みてぇもん。
　
　
　
　
　
　
?　萌え衣装を答えよ（メイド服とか背広とか）
　
　
A．白衣。
　
　　看護婦さんの白衣もイイけど、
　　女医さんが着てるあの長〜い白衣もイイっすよね。
　　なんかこう、白衣の下はその白衣よか短いスカートとかで、
　　後ろから見たら
　　「えっ！？素肌に白衣、ダイレクト！？」
　　みたいな。
　　足元のサンダルがくたくたになってたら、
　　ドキドキ感、更にアップです。
　
　
　
　
　
　
?　萌え小道具を答えよ（包帯とか首輪とか眼帯とか銃とか）
　
A．なんでしょう。
　　赤ちゃんのおんぶ紐とか。
　　前に抱えるヤツじゃなくて、あくまでも後ろでおんぶするヤツ。

　　若奥さんがおんぶ紐とか使ってるともう、
　　「その子を一緒に育てよう！！」って思う。
　
　
　
　
　
　
?　萌え仕草を答えよ
（受けでも攻めでもどっでもいい。ときめく仕草）

A．オレが見てないと思ったのか、はたまた油断したのか、
　　なにげな〜くブラジャーの位置を直すとき。
　
　　へへへ。
　
　　見てるぜオレは！！
　
　
　
　
　
　
?　萌え場所を答えよ
（海とか山とかその2人がここにいると最高にいいっての）

A．歯医者。

　　想像してくれ。
　　キレイな歯科助手さんが自分の口の中に手を突っ込むんだぜ？
　　どう？
　　ほら、楽しくなってきたでしょう？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
こんな感じです。
ちうかコレ、難しいですね。
顔文字さえ使えこなせない
オレみたいなもんが書いちゃってもいいのかな、なんて思ったり。

ちう事で次は、
ドンちゃん様にパース！！

もし、お暇な時があるようでしたら！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●しまこー様。
　
　
●kaj様。
　
　
お気に入り登録、ありがとうございます！！
只今、こちらのリンクがいっぱいなものですから
相互できずに申し訳ありません！！
下品でくだらん日記ですが、
どうぞ、よろしくお願いします！！
オレも、楽しみに拝見させていただきます！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
言葉、文字に関する不思議。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
同じお金なのに。

「交通費」というとお札を思い出すのに、
「電車賃」というと頭に浮かぶのは、小銭である。

不思議だ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
同じ映画なのに。

「興行収入第一位」というと面白そうな映画のような感じがするのに、
「全米ナンバー1ヒット」というと、
さほど面白い映画でもなさそうな感じがしてくる。
　
不思議だ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
同じ携帯電話なのに。

「携帯」というとその携帯電話のメモリは
まだまだ余裕がありそうな感じがするのに、
「ケータイ」というとその携帯電話のメモリは、
異性の電話番号でいっぱいのような感じがしてくる。

不思議だ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
同じお嬢さんなのに。

フツーの人が「お嬢さん」というと
どこかしらの令嬢のような気がするのに、
みのさんが「お嬢さん」というと
そのお嬢さんは100パー、「お嬢さん」ではない気がする。
　
不思議だ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
同じ下着なのに。

「パンティ」というと
いろんなデザインが施された色つきの下着を思い出すのに、
「パンツ」というと頭に浮かぶのは、白い下着である。

不思議だ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
同じ下着なのに。

「パンツ」というと
履いてなきゃならないモノのような感じがするのに、
「パンティ」というと、これから脱ぐモノのような感じがする。

不思議だ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
同じ転校生なのに。

「転校生」とフツーに書くと
その転校生はなんとなく頭がイイ生徒のような感じがするのに、
「転 校 生」と文字の間に隙間を空けると、
その転校生はなんだかエロい転校生のような気がする。

不思議だ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
同じ“日”なのに。

「あの日」と文字にすると
なんだかロマンチックな思い出があった日のような感じがするのに、
「アノ日」と文字にすると、
なんだかとても残念な感じがしてしまう。

不思議だ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
同じ名前なのに。

若い女性を「○○君」と“君付け”で文字にすると
なんだか上司が部下を呼んでいる感じがするのに、
「○○クン」と“クン付け”で文字にすると、
なんだかエロ雑誌の風俗情報コーナーが頭に浮かぶ。
　
不思議だ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
なんか、あちこちで紹介されてたけど、コレ、すげぇ。
世界初の光学式家庭用プラネタリウム、ホームスター。

http://www.segatoys.co.jp/homestar/
　
「世界初」だか「光学式」だか、
そんなのはよく知らないけれど、なんだかとってもすげぇ。
めちゃめちゃリアル。
すげぇ欲しい。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
でも、一番欲しいのは、
本物の星を毎日眺める事のできる空だったりするのだなぁ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
海辺のカップル反対っ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
カップルは、

砂浜から出ていけぇ〜っ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ぅわぁ〜ん。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
※以上、
　男同士で海に行き、そして海から帰ってきた後、
　男同士で人生ゲームに興じていた男の嘆きをお伝えしました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
バボちゃん。
バボちゃんである。
そう、バレーボールのキャラクターの、
あの、可愛らしいバボちゃんである。
　
　
　
　
　
今回のバレーボールのワールドカップでは、
各国代表のマスコットとして、
それぞれの国をイメージしたバボちゃんがあるのは、
バレーボールを観ていた方ならご存知かと思う。
　
　
「日本 → ノーマルバボちゃん」
「ブラジル → サンバの衣装のバボちゃん」
「オランダ → チューリップのバボちゃん」
「イタリア → 頭の上にピザを乗せたバボちゃん」
　
　
といった具合に。
　
カワイイ。
頭の上にピザを乗せたバボちゃんは正直どうかと思うが、
まぁ、それはソレでカワイイ。
　
　
　
　
　
だが、どうだろう。

本日の日本の対戦相手である中国のバボちゃん。
　
ヒゲが生えている。
　
女子のワールドカップなのに、ヒゲが生えている。
　
　
　
　
　
そして何よりも、
その額に刻まれた文字。
　
どこからが顔で、
どこからがボディか解らないあのバボちゃんの額に刻まれた文字。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
“ 中 ”
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ヒゲ面に“ 中 ”
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ラ、ラーメンマン！？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
あはははは！！

あはははは！！

ユパ様、この子ワタシにくださいなっ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
はい、昨日の夜、
うっかり観てしまったナウシカのビデオの余韻を
未だにひきずっている、風の谷のゲルタです。
　
おい、しっかりしろよ、オレ。
ユパ様なんていねーよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、それはソレとして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
うおおおおおおおおおおおおっ！！

食いてぇ！！
なんか知らんが、ムショウに食いてぇ！！
今すぐアイツにむしゃぶりつきてぇっ！！

何がそんなに食いてぇかって、アレ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ソフト麺！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
知ってるか！？知ってるか！？
覚えてるか！？
ソフト麺！！

昔、給食の時に出たでしょ、ソフト麺！！

あの、安っぽいビニールに入っててさ、
なんだか真っ白でさ、
ブチブチ切れまくってさ、
“麺のコシ”とか、そういう次元を遥かに超越しちゃった感のある、
あの、ソフト麺！！

スープに浸して食ってた、あの、ソフト麺！！

アレ！！
なんか知らんけど、
昨日から、アレがむしょうに食いたいんです、オレ。
　
みんなも食ったでしょ？

給食が無かったって人にはなんのこっちゃワカランかと思うけど、
あったんですよ、給食に。
ソフト麺っていう、さほどソフトでもない麺が。

ああ〜、食いてぇなぁ、ソフト麺。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ねぇねぇねぇねぇ、
みなさんはソフト麺、どうやって食ってました？

袋開けて、そのまま丸ごとスープに入れる派？
それとも、袋の上から2つに割る2分割派？
それとも、縦横に2本のラインを入れる4分割派？

オレ、4分割派！！
袋開ける前に、袋の上から、あの先割れスプーンちうの？
先っちょがフォークみたいになってるスプーン。
アレで、4つに割ってから食ってた！！
4分割して小分けになったソフト麺を、
チビチビとスープに浸して食ってた！！

ちうか、先割れスプーンだって！！
懐かしすぎるぞ、オレ！！

で、アレね！！
アレなのね！！
ソフト麺ってさ、袋がなかなか開かなくってさ、
ん〜〜〜って力入れて思いっきり袋引っ張るとさ、
いきなり“バリッ”って袋が開くもんだから、
中身の麺がピョ〜ンって飛び出して
床に落ちちゃったりして、食えなくなっちゃったりすんのね。
んで、休んでるヤツのソフト麺貰ったりすんの。

あとアレね！！
袋を開けたイキオイで中のソフト麺が
スープにドッポ〜ンってイキオイよく入ったりして、
そのせいでスープがこぼれちゃったりして。
で、足りなくなったスープに、
無理矢理ソフト麺を浸して食ったりするもんだから、
途中でスープが足りなくなって
「味がしねぇ〜」なんて言いながら食ったりすんのね。

あああ〜、食いてぇなぁ、ソフト麺。
先割れスプーンで食いてぇよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
で、調べてみたんだけど、ソフト麺って、
正式名称『ソフトスパゲティ式麺』って言うんですってよ、奥さん。
なぁ〜にが「式」だっちうのね。
オマエはアレか！！
「オギノ式」か！！
うどんの出来そこないみたいなクセして！！

で、その『ソフトスパゲティ式麺』、
アレって、学校給食用に作られたモノであって、
個人では買えないらしいですよ。

うっわぁ、すっげぇ残念！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
これを読んでる小学生とか中学生の方、
ウチに送ってくんねぇかなぁ、マジで。

ソフト麺、すっげぇ食いてぇ。

なんちうか、
今のオレにとっては、
アルデンテに茹で上げた麺に
サイコーの具を使って
サイコーのエキストラヴァージンオイルを使った高級イタリアンより、
思い出と一緒に食べるソフト麺のほうが、最高のご馳走なんです。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
つか、なんなんだ？
エキストラヴァージンオイル。
なにかっつーとすぐ「エキストラヴァージン」な。

「エキストラヴァージンオイル使ってますから〜」

「はい、ここでエキストラヴァージンオイルをかけます〜」
　
バカヤロウ！！
サラダ油を食えっ！！
飲めっ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
　
オレの部屋に、友人であるタケが遊びにきていた。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「暇だね」
　

　
タケが言う。
　
むむむ、なんだか失礼じゃね？
人んちに来ておきながら「暇だね」って、
なんだかとっても失礼じゃね？
そんなに暇ならマンガでも読んでりゃいいじゃんか！！
三国志なんて、全60巻揃えてありますよ！！
　
　
　
「う〜ん、マンガって気分じゃないんだよねぇ」
　
　
　
だったら帰れよバカヤロウ！！

しかしタケは、オレのそんな言葉に耳を貸そうともせず、
オレの部屋にあるガラクタの詰まった箱を勝手に漁りはじめると、
爆笑しながら、中からあるモノを取り出した。
　
　
　
「ギャハハハハハ！！
　これって、キャラメルのサイコロだべ！？」
　
　
　
そう、キャラメルが中に入ったあのサイコロだ。
『水曜どうでしょう』のサイコロの旅にも使われた、
あの、キャラメルが入っていた赤いサイコロだ。
もちろん、キャラメルはすでに食べてしまっていて、
今は、サイコロだけになっている。
　
　
　
「あははははは！！
　こんなの大事にとっておくんじゃねぇって！！」
　
　
　
う、うるせぇなぁ！！
いいじゃん！！
ベ、ベツにサイコロとっておいたっていいじゃん！！
何かの役に立つかなぁって思ったんだよ！！
　
　
　
するとタケは、「いい事思いついた！！」と叫ぶと、
そのサイコロにマジックでなにやら書き始め、そして、言った。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「へへへ、サイコロトークしようぜー」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
サ、サイコロトーク！？
サイコロトークって、あの、小堺さんの！？
　
　
　
オレの同意も何もないまま、
タケによって、キャラメルのサイコロは
サイコロトークのサイコロに生まれ変わった。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ちなみに、サイコロの各“目”は次のようになっていた。
　
　
　
　
　
　　　　　1　→　ムカツイタ話
　　　　　2　→　どうでもいい話
　　　　　3　→　恋の話
　　　　　4　→　もしかしたら私だけ？
　　　　　5　→　うれしい話
　　　　　6　→　当たり目
　
　
　
　
　
ヘンじゃね？
2の「どうでもいい話」ってヘンじゃね？
どうでもいいのならば、話したってつまらねぇじゃん！！
ちうか、「当たり目」あんの！？
ライオン製品もらえんの！？
　
　
　
「おお〜、やるやる。
　当たり目出たら、ライオン製品プレゼントするよ。
　デンターシステマ」
　
　
　
おおお、マジで！？
デンターシステマ！？
おっしゃぁ〜！！
デンターシステマもらえんなら、ガンガンやったろうじゃねぇか！！
　
　
　
「はい、んじゃぁ始めま〜す！！まずはゲルタ君から！！」
　
　
　
サイコロを渡されるオレ。
　
　
　
「はい！！
　♪何が出るかなっ、何が出るかなっ
　　チャララチャンチャンチャラララン」
　
　
　
よし！！
ここは当たり目狙いで行くぜ！！
デンターシステマ狙いだぜ！！
　
　
　
「♪何が出るかなっ、何が出るかなっ
　　チャララチャンチャンチャラララン
　　デンターシステマァァァァァァッ！！」
　
　
　
サイコロを放り投げるオレ。
　
　
　
当たり目来い！！
6来いっ！！
6っ！！
6っ！！
　
　
　
ほんの少しだけ転がってから、ピタリと静止するサイコロ。
　
　
　
「う〜ん、これは・・・」
たいして転がってないのに、まるで、サイコロが
微妙な揺れを見せている時の小堺さんのような口調になるタケ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「出ました、3！！
　恋の話！！
　略して〜っ？」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

えっ！？
　
言うのっ！？

　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「あたりまえじゃん！！
　はい、略して〜っ？」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
こ、恋バナ〜。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「なんだよ！！
　もっとでっけえ声で言えよ！！」
　
　
　
アホか！！
イヤだわ！！
でっけぇ声で「恋バナ〜」とか言いたくねぇわ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そしてその後、
オレは、今までの殆どが悲しい結末に終わった恋の話を、
延々と20分に渡って続けたのでした。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「ふぅ〜ん、意外とつまんねー恋してんだな」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まっ！！
人の恋を「つまんねー」だなんて、なんて失礼な！！

か、帰れよバカヤロウッ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「それじゃぁ結婚なんてまだまだだべ」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
わぁ〜ん！！

くたばっちまえアーメン！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●魔美様。
　
「どう○でしょう」、好きですよ〜。
ビデオじゃなくてDVDに録画してますよ！！
アレ、面白いですよね。
放送の時間帯がキツイですけど。

つか、福島まで大泉くんを見にきたんですか！！
あははは。
すげぇ。
よっぽど好きじゃないですか！！（笑

キヨさん、巨乳でお料理上手ですって！？
クリステル似のお友達もいらっしゃるし！！
やべぇ。
仙台に住みてぇ。
　
　

●みそちる様。

コメントありがとうございます！！
わははは。
「某美人秘書、右の額が広すぎる＆髪の毛量薄すぎる」！！
シビアですね！！（笑
　
　
　
　

　
　
　
　
　
その日オレは、
友人と一緒にTVでバレーボールの試合を観ていた。

そして、画面に度々映る日本バレーのサポーターである
NEWSを目にしながら、
オレと友人はこんな会話をしていた。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゲル：「あ〜、オレもあと20歳くらい若ければ
　　　　ジャニーズに入ってんのになぁ〜」

友人：「えぇ〜」

ゲル：「あ、何それ！？
　　　　オレ、入ってるよ！？
　　　　あと20歳くらい若ければジャニーズに入ってるよ！？オレ。
　　　　ちうか、アレだね。
　　　　姉ちゃんが勝手にオーディションに応募しちゃうね！！
　　　　で、オレ、渋々でジャニーズ」

友人：「えぇ〜」

ゲル：「つーか、オレなんかもう、アレだぜ？
　　　　ジャニーズに入ってたら今頃SMAPだぜ？
　　　　てかさ、森君がSMAP辞めちゃうなら
　　　　代わりにオレを入れろって話だよな」

友人：「いや、全然無いでしょ、そんな話。
　　　　ってゆーか、SMAPは絶対無理じゃない？」

ゲル：「嘘っ！？
　　　　オレ、SMAP無理！？」

友人：「う〜ん、無理でしょ〜
　　　　てか、ジャニーズ自体無理」

ゲル：「なんか、地味〜にショックなんですけど。
　　　　じゃぁ、オレがもしジャニーズに入ってたら、
　　　　いや、もし入れてたらの話だけど、
　　　　オレはどのグループに入ってたと思う？」

友人：「う〜ん、トニセンかなぁ〜」

ゲル：「なんだよ。カミセンに入れろよ」

友人：「ってゆーか、このNEWSの人たちって、
　　　　20歳とかそのくらいじゃない？
　　　　20歳くらいでこんなに頑張ってるんですよ。
　　　　君は？
　　　　20歳の頃の君はどうだった？」

ゲル：「う〜ん・・・」

友人：「髪形は？
　　　　こんな爽やかヘアで笑顔を振り撒いてられましたか？」

ゲル：「いや、アフロヘアでガン飛ばしまくりでした・・・」

友人：「でしょ？
　　　　君にはこういうのは向いてないんですよ」

ゲル：「う〜ん・・・」

友人：「それにさ、
　　　　もし、ジャニーズに入ってたって、
　　　　誰しもがこの
　　　　NEWSの山下君みたいになれるとは限らないしね」

ゲル：「う〜ん、
　　　　オレでは山下君ポジションは無理か〜」

友人：「無理無理。
　　　　もし、万が一ね、
　　　　万が一、君がジャニーズに入れてたとしてもね、
　　　　山下君ポジションは無理。
　　　　すごくラッキーだったとしても、
　　　　この、山下君の後ろで応援してる
　　　　あんまり有名じゃないメンバーくらいで精一杯だね」

ゲル：「この2列目の？」

友人：「そう、2列目の」

ゲル：「インタビューされてない？」

友人：「そう、インタビューされてない。
　　　　山下君の引き立て役みたいな感じの
　　　　山下君がピンになったらヤバイ感じの」

ゲル：「ロケットの切り離しブースターみたいだな・・・」

友人：「そして、トラブルを起こして脱退！！みたいな感じで」

ゲル：「森進一の息子みたいな感じか。
　　　　だったら今のほうがいいなぁ。
　　　　ジャニーズに入らなくて良かったわ、オレ」

友人：「だから入れないって言ってんじゃん」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●魔美様。

いやぁ、そんな、かっこよくないっすよ！！
なんせ、チョーテキトーですから。
親に頼まれたこともテキトーにやってますし。
それでも、野菜って育つんですよね。
スゲーなぁっていつも思います。
まぁ、育ったところで食っちゃうんですけどね（笑

「水曜どうでしょう」、面白いですねー。
毎週DVDにかかさず録画してますわー。

●パンダ様。

ギャハハハハハハハ！！
鼻歌wiht　U．N．Ko！！
「H jungle with T」みたいだ！！

生若槻はカワイカッタですよ。
ピンクの浴衣を着て。
しかし、TVで観るよりテンションがだいぶ低かったです。
「ああ〜、やっつけ仕事かね」
そんな感じでした。

オレも32歳ながらライトセーバー持ってますよ！！
ダースベーダーのマスク被って振り回してます。
「ルーク、私の元に来い！！」なんつって。
ルークなんていねぇよ、オレ！！

てか、マジすか！！
アッガイのMG！！
体育座りもできると！？
やべぇ、すっげぇ欲しい・・・
ウチにあるズゴック＆ゴックと並べたい・・・
パイロットのアカハナが付いてるかどうかが気になります。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　

・農業について。
　
　
　
　昨日の日記で
　「親の趣味である畑仕事を手伝っている」という事を書いたのだが、
　その流れで、“農業”というヤツについて考えてみた。

　農業というヤツにはどうしてもちょっと
　田舎的なイメージがつきまとう。まぁ、
　実際に田舎ほど農家が増えるのだから仕方のない事なのだけど、
　だからといって、ソレを“ダサい”イメージで捉えてしまっては、
　ソレは大きな間違いとなる。

　“田舎的なモノ＝ダサい”

　もし、そんな捉え方をしている人間がいるのならば
　はっきり言おう。「そんなオマエの人間性がカッコワリィ」。
　田舎には田舎の、農業には農業の、
　それぞれのカッコヨサというものがあるのだ。
　ソレに気付けない人間がいるのならば、それは恥ずべきことである。
　
　四季を感じながら仕事をする。
　なんともカッコイイことではないだろうか。

　しかし、アレだね。
　いくら農業がカッコイイとは言っても、アレはイカンね。
　あの、田舎でよく見かける、『地元の青年部が描いた看板』。
　農業には全く関係のない流行のアニメキャラや、
　人気の人物なんかをさほど上手とも言えないような絵で
　看板に描いて、それで農業とか農産物をアピールしてんの。
　アレはイカン。

　こないだ、とある県の田舎のほうで、
　米が山盛りになった茶碗を持ったペ・ヨンジュンの似顔絵が
　描いてある地元の青年部が描いた看板を見つけたんですよ。
　
　『ヨン様も食べてる日本の米』って書いてあって。

　食ってねぇよな。
　まず食ってねぇ。
　
　「日本の農業のこれからを支える地元の青年部が
　　ヨン様に頼るとは何事だ！！」なんて思ってみたり。

　地元の青年部は、やたらと看板を立てちゃいけねぇな。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・経験人数
　
　
　
ネット上で、ある方のプロフィールを見たんですね。
100の質問ってかたちの。
で、そこには、「今まで経験した人数は？」なんて質問もあって、
その方、

「5人。それなりに経験はあるよ」だって。

ギャハハハハハハハハハハハハハハハッ！！

爆笑。
腸捻転になっちまうんじゃねーかーぐらいに爆笑。

数えてんじゃねぇって。

ちうか、「5人」は「それなりの経験」か？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・○○ジャパン
　
　
　
柳本ジャパン。
長嶋ジャパン。
トルシエジャパンにジーコジャパン。

いい響きですよね、○○ジャパン。
なんだか、すこぶるカッケー。

だから、オレも考えてみました。
オレも作ってみました、『オレジャパン』。
　
　
　
　
　
『オレジャパン』メンバー、発表！！
　
　
　
　
　
　・女子バレーの大友選手
　・同じく宝来選手
　・水着の優香
　・滝川クリステル
　・酒井若菜
　・ハルカリのカワイイ方
　・キャサリン・ゼタ＝ジョーンズ
　・清水ミチコ
　・夏木マリ
　
　
　
　
　
まぁ、ベツにこのメンバー集めてなにするってワケじゃないですけど、
とりあえず作ってみました、『オレジャパン』。

優香は水着のみで。水着じゃない優香は代表落ちです。
ベテラン勢からは夏木マリが代表入り。
滝川クリステルなんかはもう、チームの要ですね。
あと、意外なところでは清水ミチコの代表入りです。
ドカベンでいうところの殿馬みたいな感じですね。
　
　
　
あっ！！
キャサリン・ゼダ＝ジョーンズって日本人じゃねぇ！！
　
　
　
帰化してくんねぇかなぁ。
『オレジャパン』には必要な選手なんだけどなぁ。

「三都主」のノリで、当て字を考えるよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●★Yuka★様。
　
●魔紅月　夜也様。
　
お気に入り登録、ありがとうございます！！
只今、こちらのリンクがいっぱいなものですから
相互できずに申し訳ありません！！
下品でくだらん日記ですが、
どうぞ、よろしくお願いします！！
オレも、楽しみに拝見させていただきます！！
　
　
　
●魔美様。

新ジャガ、めちゃめちゃ美味いですよ！！
なんかこう、しっとり感というかみずみずしさがあって。
かと思ったらちゃんとほくほく感もありますし。
めちゃめちゃ美味いです。昨日は3つ食いました。

朝摘みのトマトとかキュウリ、美味いですよね。
なにかが違う味がするもんですよね。
その野菜と一緒に、
空気も食べてるというか土も食べてるというか。
そういうのを食べれるっていうことは幸せなことですよね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

最近、なんの予定も無い日は
親が趣味でやっている畑仕事を手伝っている。
若い頃は畑仕事なんてダセェと思っていたけど、
やってみたらこれが結構面白い。
一日あいただけで、ナスとかキュウリは
ひとまわりもふたまわりも大きく育っている。
その育ってきたキュウリやナスを収穫するのがジツに面白い。

最近の収穫はキュウリとナス、そして新ジャガ。
今の時期、新ジャガがすこぶる美味い。
蒸かした新ジャガにバターをのせて食べるのが一般的だけど、
オレは、マーガリンに塩コショウで食べる方が好き。
バターよりあっさりしている。
これが主食でも構わないと思うほど美味い。

農具をリュックに入れて、ゴーグルをつけ、
バイクに跨ったら畑へ向かってかっ飛ばす。
今までは、古くなったバイカーのブーツで畑仕事をしていたけど、
今日、マイ・ゴム長を買ってきたので、
今度からはゴム長履いてバイクでかっ飛ばす。
帰りには、リュックが野菜でいっぱいになるのを楽しみにして。

自分の好きな時間に畑に行き、
自分で収穫した新鮮な野菜を食べ、
自分の好きな時間に好きなだけ絵を描いている。

最高の贅沢。

時間がゆっくり流れるのを感じる。
　
　
　
　
　

　
　
人間の脳というのは面白いもので、
1つのモノを複数の人間が見た時、
その複数の人間が
それぞれの目を通して頭の中で認識している映像や情報は、
多少なりとも違いがあるんだそうですね。

複数の人間が同じモノを頭の中で認識した時、
1つの個体を見ているはずなのに、
ソレを見ている人の数だけ、
違う情報がそれぞれの頭の中で処理されている。

「A」という個体を複数の人間が見れば、
それぞれの目を通して頭の中で処理されてる情報は「A’」であって、
その「A」を見た人数ぶんだけ、「A’」は存在し、
また、その「A’」は「A’’」にも「A’’’」にもなりうる。

ただ、その個体「A」が情報として
「カッコイイ」や「キレイ」と言われてるのであれば、
その「カッコイイ」や「キレイ」という情報は先入観となり、
それぞれの頭の中で処理されている「A’」や「A’’」という情報に
「カッコイイ」や「キレイ」といった“枷”となって
その情報を処理している人物の感覚を麻痺させる。
「カッコイイ」や「キレイ」なモノとして受け入れられる。

すなわちソレが、「一般的な見方」になる。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
だからね、
オレは、その“枷”を外してみることにしたんです。
　
その、“枷”を外して言ってみることにしたんです。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
先日、本を出版し

サイン会をも開いた

某IT企業の“美人広報”は

“美人広報”と言われるほど

たいして美人でもない。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
オレの目を通して頭の中で処理されているあの“美人広報”は、
どちらかといえば、美人と言うよりは、
パーティーグッズのコーナーで売られている
あの半透明なお面にソックリだ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
これが、あの“美人広報「A」”を見た時に
オレの頭の中で処理された「A’」です。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
タレントの若槻千夏と
みちのくプロレスのザ・グレートサスケという、
どうしてそうなっちゃったんだか解らない組み合わせが
福島競馬場のイベントにやってきていた昨日。

オレは、“生若槻”見たさの為に、
友人ジェットと一緒に福島競馬場を訪れていた。
　
会場は、福島競馬の最終日とあってか、
はたまた“生若槻”を見たい人間が多いのか、非常に混雑している。

当然、トイレの利用者も増えるワケで、
オレがオシッコしたさにトイレに入った時、
ソコは、男性用の小便器に“待ち”が出るほど、
人の波で溢れかえっていた。
　
あまりの人の多さに、
小便器でオシッコするまでの待ち時間に黄信号が点滅しだしたオレは、
迷わず個室、
いわゆる“ウンチコーナー”で用をたそうと、
1つだけ空いていたウンチコーナーに入った。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そして、ソコで事件は起きる。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
オレがウンチコーナーで用をたしていると、
隣のウンチコーナーから気配を感じた。

いや、気配というよりはもう、明らかな存在を感じる。

誰がいるかは解らないが、
ソレは、確実にソコに人がいることを証明していた。

りきみ声がデカイのだ。

オレの隣のウンチコーナーから漏れてくる、
おそらくオッサンであろう人間のりきみ声がデカイのだ。
　
　
　
「ウァァァァァッ」
　
「ォォォォォォォォ」
　
「ア゛、ア゛ア゛ア゛ア゛ア゛」
　
　
　
もう、りきみ声というよりは殆ど「咆哮」に近かったかもしれない。

叫ぶオッサン。

オレは、隣でオシッコをしながら、
「何っ！？獣っ！？」と、そのりきみ声に対して戦慄さえ覚えていた。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「グァァァァァァァァ」
　
　
　
オッサンの咆哮は続く。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
おそらくウンチコーナーというのは、
その個室たるスタイルの為にその利用者に油断させる効果を持つ。

公衆の場に面したウンチコーナーでも、
その四方を壁に囲まれた状態によって、
擬似的に「自分だけの空間」を生み出すのだ。

だから、利用者は油断する。

油断して吐息を漏らしたり、
他人の前では決して見せないような隙を生むのだ。

そして、
オッサンのようなりきみ声を憚らないようなヤツが生まれる。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「アハァァァァァァァァァァ」
　
　
　
それにしても、ちょっと油断しすぎじゃないか、オッサン！？
　
どれだけスゲェのしてんだよ！？
だれだけ難産なんだよ！？
もしくは痔か！？

隣のウンチコーナーから聞こえてくる油断したオッサンの声に、
思わず聞き耳を立ててしまうオレ。

聞き耳を立てながらも、アンチクショウは出しっぱなしである。

ここにも油断してる男が1人。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
すると。
　
　
　
「アァァァァァァ、ヴァッ！！」
　
　
　
不意に、オッサンのりきみ声が止まった。

急に静かになる隣のウンチコーナー。

さきほどまでの荒々しさが嘘のように、
しんと静まりかえる隣のウンチコーナー。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
と、突然、
その静まり返った隣のウンチコーナーから、
オッサンの、ぼそっとしたつぶやきが聞こえてきた。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「たいしたことねぇな・・・」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
マジでっ！？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
アレだけでかい声でりきんでおきながら、
アレだけでかい声で呻き声をあげておきながら、

たいしたことねぇのっ！？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ちうか何！？
何が不満！？
自分のウンコの何が不満！？

サイズ！？
質！？

オッサン、アンタはどんなのをしたかったの！？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
オレは、
オッサンが、
どんなのを見て「たいしたことねぇな」と言ったのか、
その“個室”たるウンチコーナーのスタイルの為に、
知ることはできなかった。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
ちうか、これで2日連続ウンコ関連。

ウンコ関連2days！！

イェアッ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●おおたかさとか様。

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姉の娘で、2歳になって数ヶ月の
姪のエリが可愛くて仕方がない。

エリは最近トイレの練習中らしく
トイレに行って用をたすのだけれど、用を足し終えると、
ナゼかオレのところに駆け足でやってきて、
いちいちそのトイレの内容を報告してくれる。
　
　
　
　
　
エリ：「ゲルちゃぁん！！
　　　　いま、おしっこしてきたのぉ」

ゲル：「あぁ、そぉ。ちゃんと出来た？」

エリ：「うん」

ゲル：「おりこうだね〜」

エリ：「うんちもでたのぉ」

ゲル：「あら、うんちも出たの？いっぱい出た？」
　　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
エリ：「中くらい」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
ちゅ、「中くらい」って・・・・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
しかも、「中くらい」って言ってるワリには
その大きさを表現しようと広げたエリの両手は
50センチを軽くオーバー。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
2歳児にしてどれだけでっけぇウンコしてんだよ！？
　
ちうか、
50センチオーバーで「中くらい」だったら、
MAXだったらどれだけ出すのよ！？

メートル級！？

K点オーバー！？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
もう、そんなエリが可愛くて仕方がない。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●魔美様。

やっぱ、名曲ですよね、「君をのせて」は！！
あの曲と、
大木が徐々に宇宙に向かって飛んでくEDを観るだけで
泣けちゃいます！！

三井寿！！
あの「バスケがしたいです」のシーン、
読んでて号泣ですよね！！
　
　
　
●★パンダ★様。

わははははは！！
パタパタママ！！
なんだか記憶にあります！！

ドナルド、恐ぇですよね。
なんかもう、口が笑ってんのに、
ホントの口は笑ってなかったり。
あと、肌が白いから、白目が黄ばんで見えます。
恐ぇ。

タンクトップ、チクビ隠しの術！！
3枚重ねなければあらないほど、
チクビがツン、と（笑
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
『お金持ちと結婚できますように』
　
『お金持ちになれますように』

『かわいい彼女ができますように』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
無理だね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
こんにちは、ゲルタです。
「肉」に「奴隷」と書いてゲルタと読みます。
　
先生、そういう“欲望剥き出し”の願い事は好きじゃありません。
七夕にそういう短冊を見つけたら、無条件でむしりとります。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、それはソレとして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ako様より、ミュージカルバトン（改）をいただきました！！

アリガトウゴザイマス！！
ako様、アリガトウゴザイマス！！
ご指名していただいてダンケシェーン！！

しかし、ako様の仰るとおり、
このネット上にはいくつのバトンが存在してるんでしょうかね？

なんか、「ウイルス」なんていう
バトンに似たヤツもあるみたいだし。
とりあえず、このサイトが
バトンだらけにならないように祈りまして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
それでは早速。

レッツ、バトン、改！！

イェアッ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
　
　
　
Q1.　パソコンに入ってる曲の容量は？
　
　
　◇母親のPCを使っているのでわかりません。
　　ちうか、ミュージカルバトンを“改”にするなら、
　　ここの問いを変えたほうがいいと思う。
　
　
　
　
　
Q2.　貴方が初めて買ったCDは？
　
　
　◇『全部このままで』 J（S）W
　
　　古いか？ジュンスカ古いか？
　　当時流行ってたCDラジカセ
　　『ドデカホーン』を買ってもらった時に一緒に買ったCDです。
　　もう、この時代、みんなラバーソール履いてたね。
　　スリムのブラックジーンズ穿いてたね。

　　ちなみに、初めて買ったレコードは
　　沢田研二の『ダーリング』です。古いか？
　
　
　　
　
　
Q3.　とりあえず中学・高校の合唱コンクールで何を歌いましたか？
　
　
　◇「♪海の歌を〜うつす貝殻〜」って曲。
　　タイトルが思い出せません。

　　当時、オレの不真面目さが過ぎて
　　指揮者である山本君を泣かせてしまい、
　　それで、「ちゃんとやろう」と決心するも、先生に
　　「歌わなくていい！！おまえは立ってるだけでいい！！」と
　　言われてしまった思い出があります。
　
　
　
　
　
Q4.　コンパのカラオケで歌う時の、貴方のとっておきの5曲は？
　
　
　◇『君は薔薇より美しい』 布施明
　
　　心と身体が踊り出します。
　
　
　◇『キスしてほしい』 ザ・ブルーハーツ

　　みんなが知ってる「トゥートゥートゥー」。
　
　
　◇『JOINT』 RIP SLYME

　　こういう曲は慎重にせねばイカン。
　　使いどころを間違えると、
　　女子がいっせいに歌本をめくり始める。
　
　
　◇『スキャットマン』 スキャットマン・ジョン

　　まさにとっておき。
　　よっぽどの事が無ければ歌わない。
　　しかし、大抵の場合、曲の途中で演奏停止。
　
　
　◇『君をのせて』 「天空の城ラピュタ」主題歌

　　名曲。泣かす。
　
　
　
　
　
Q5.　バトン5人に渡してください。
　
　
　◇ここじゃぁなんだから、
　　違うところで回しますね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
　
●コロボックル様。

お気に入り登録、ありがとうございます！！
メッセージまでいただいてしまって！！
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大雨で肌寒ささえ感じた昨日。

コンビニで、
オレは、1人のヘンな男と遭遇した。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
タンクトップ3枚重ねの男と。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
どうなんだろう？
タンクトップ3枚重ねはアリか？ナシか？

タンクトップを2枚重ねるというなら解る。
夏になれば、そんな人をよく見かける。

しかし、3枚だ。
タンクトップが3枚なのだ。
タンクトップだけを3枚なのだ。

キテるのか？
タンクトップ3枚重ねは若者達の間でキテるのか？
オレが遅れてるだけなのか？

もし、キテるというのなら、
オレはもう、服装なんかどーでもよくなってやる！！
省エネルックで一生を過ごしてやる！！
クールビズじゃないぞ？省エネルックだ！！

だって、タンクトップ3枚重ね、ビミョーなんですもの！！
そんな流行ならば、オレは乗りたくない！！
一生省エネルックのほうがマシだ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・・・・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ちょっとした未知との遭遇に多少熱くなってしまったが、
コンビニの帰り、オレは、冷静に考えてみた。

ナゼにあの男は
タンクトップを3枚も重ねて着ていたのだろうか、と。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
昨日のような大雨の日、
タンクトップを2枚重ねただけじゃ寒かったのかな？

タンクトップを2枚重ねただけじゃ寒かったから、
もう1枚上に重ねたのかな？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
だったら、

長袖1枚でよくないか？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●ふに様。

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悲しいのはおもちゃ
子供の興味をひく為に生み出された殻
子供の愛情をうけるほど
その身が削られていく魂無きただの殻
　
　
　
　
　
悲しいのは牛
たくさんの愛情によって肥えさせられた家畜
肥えれば肥えるほど
その身の運命が決まってしまう哀れな生命　
　
　
　
　
　
悲しいのは無駄毛
伸びても伸びても根こそぎ処理される悲しい運命
元は同じだというのに
育つ場所が違うだけで邪魔者扱いされる薄い鎧
　
　
　
　
　
悲しいのはドナルド。
白い顔に満面の笑みを描かれたマクドナルドのマスコット
人気者たりえようと
愛嬌をふりまけばふりまくほど子供達が離れていく悲しい道化者
　
　
　
　
　
悲しいのは貯金箱
その身の内に金が溜まれば割られてしまうピンクの豚
その身体に金が入れられるたび
自らの消滅へと近づいていく命の無い微笑み
　
　
　
　
　
悲しいのは子供
自然を知らぬままに育った純真な瞳
愛情を押し付けられるたび
箱の中に閉じ込められてしまう大いなる希望
　
　
　
　
　
悲しいのは言葉
盾にも武器にもなるおしゃべりな舌
毒と愛情と中傷と滑稽さ
あやふやなまま使いこなしたつもりでいる人間

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●you-he様。

プレッシャーを感じていただいてアリガトウございます！！（笑
　
　
　
●風崎　妖香様。

バトン、受け取っていただいてアリガトウゴザイマシタ！！
そうそう、
「wind」は『NARUTO』の曲でしたね！！
教えていただいてありがとうございます！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
日本女子バレーの菅山選手は“かおる姫”。

同じく杉山選手は“スピード＆ビューティー”。

しかし、桜井選手は“THEガッツ”なんだ。

なんだか、
「桜井に失礼じゃね？」って感じてしまうのはオレだけか？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
こんにちは、ゲルタです。

「耳」に「舐」と書いてゲルタと読みます。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、バレーボールはビジュアルで試合するのではないけれども。

青木さやかに似てるよな、桜井。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、それはソレとして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ひろぴ様にバトンをいただきました。
ミュージカルバトン。
しかしコレは、ただのミュージカルバトンじゃない。
言うなれば、

『ミュージカルバトン・改』

『ミュージカルバトン 〜rebirth〜』

広がり続けるバトンに投じられた一粒の石！！

バトンという、
鮮やかな色をした魚の群れの中に放たれたスイミー！！

無限に増殖していく「ミュージカルバトン」、
その中で生まれ変わった新たなバトン。

ひろぴ様、アリガトウゴザイマス！！

まわしていただいてダンケシェーン！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
それでは早速。

レッツ、バトン、rebirth！！

イェアッ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
　
　
　
Q1.結成するとしたら、どんなバンド？(ロックバンドとか)
　 衣装は、どうする？
　
　
　◇すっごいパンクなバンド。
　　『Mステ』には出るけど、
　　もはや、音楽番組ではなく
　　グルメ番組になってしまった感のある『HEY×3』には出ない。
　　ステージでは脱いでしまうので衣装はあって無きが如し。
　　でも、パンツはこだわりのB．V．D。
　
　
　
　
　
Q2.自分が演奏してみたい楽器は？
　
　
　◇楽器というか、ボーカルで。
　　たま〜にタンバリンとか。
　　もしくは、T．Kのようにショルキー。
　
　
　
　
　
Q3.どんな曲を演奏したい？それは何故？
　
　
　◇もちろんパンク。
　　写真には写らない美しさがあるから。
　
　
　
　
　
Q4.バンドのメンバーはどんな基準で選ぶ？(仲良しさんとか)
　
　
　◇ボーカルのオレ以外は全員が女。
　　オーディションします。
　　水着審査あり。
　
　
　
　
　
Q5.バトンを渡す5人は？
　
　
　◇明夜様。
　
　◇あんあん様。

　◇風崎　妖香様。

　◇you-he様。

　◇はー様。
　
　
勝手で申し訳ないのですが、
突然バトンをまわしてすみません！！
スルーでも構いません！！
もし、よろしければお暇があるときにでもどうぞ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
　
●★パンダ★様。

ギャハハハハハハハ！！
マリオ風！！
声が微妙にとっつぁんなんすよね、マリオ。

消防署長、ありがとうございます！！
PLUTO、面白いですよ！！

ソフトクリームを食べる女子！！
いいですね。
もっと、ベチャベチャ食べてほいしです、世の中の女子には。
　
　
　
●みう様。

イェアッ！！
バトンッ！！イェアッ！！

「リライト」はかっこいい曲ですよね！！
　
　
　
　
　

　
　
オレもやらせていただいたんですけど、
なにやら最近、「バトン」がスゴイ勢いですね。

1人が5人、そして、受け取った5人が
1人につきまた5人にバトンを回していくんだから
増殖するのもあっという間なんでしょうけど。

「みんな、こういうの好きなんだな〜」って思ったり。
まぁ、オレも好きなんですけど。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
しかし、この「バトン」というモノ、
今まで、音楽のバトンと漫画のバトンと
ゲームのバトンは見たんですけどね、
このイキオイだと、他のバトンも出てきそうですよね。

例えば、映画に関する『ムービーバトン』。

最近観た映画を挙げたり、
思い入れのある映画を答えていくモノ。

あと、美術に関する『アートバトン』とか。

ダ・ヴィンチの絵画がどうだとか
モネの絵画がどうだとか
それぞれが薀蓄を披露しちゃったりしてね。

他にも、
好きな有名人を答える『タレントバトン』とか
好きな食べ物を答える『ごはんバトン（なんていうの？）』とか、
もう、なんでも出来そうですもんね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
なもんですから、オレも考えてみました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
オレなりの『バトン』。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
例えば、
『恋人に言われた印象深い言葉バトン』。

「印象に残った恋人の言葉を5つ」なんて質問だと
ノロケちゃう人もいるとは思うんですけどね、
中には、酷い事言われちゃったりしてる人もいたりして。

「整形しろ」とかね。

「あんた、早すぎ」とかね。

“おいおい、そんな事言われてよく我慢してんな！！”って感じで。

“それって、恋人じゃなくね？
　あんたの思い込みじゃね？”って感じで。

そんなんがあったら面白いですね。
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
　
　
　
　
あと、『SMAPバトン』とか。

もう、これは、はっきりい言えば「人気投票」なんですけど。
「ランキング」なんですけど。

「好きなメンバーを5人教えて」なんて質問があったりして。

“教えてっつったって、5人しかいねーじゃん！！”みたいな。

殆どの人が、木村拓哉さんを一番最初に挙げたりして。

“剛はまた3番目かよ！！”みたいな。

中には「森くん」なんて挙げちゃう人もいたりして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
あと、18禁で『セックスバトン』とか。

「最近したのはいつ？」なんて質問だったり、
「どこで？」なんて質問だったり。

最後は、
「好きな体位を5つ教えて」なんて質問で、
1番目から3番目くらいまではみんな同じ答えだったりして。

だけど、4番目と5番目は
答えにかなりの個性が出たりしてね。

“嘘っ！！あんたそんなアクロバチックなことしてんの！？”とか、
“大人しそうなイメージなのに、そ、そんな！！”とか
なっちゃったりしてね。
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
まぁ、回るワケないんですけど。
そんなバトン。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
こんにちは、ゲルタです。

「肉」に「撫でまわす」と書いてゲルタと読みます。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、それはソレとして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
コミックバトンッ！！

紅天様より、「コミックバトン」なるものをいただきました！！
イェアッ！！
紅天様、アリガトウゴザイマス！！
ご指名ダンケシェーン！！
　
不肖、わたくしゲルタ、
ジツは漫画がダイスキであります。
漫画ダイスキっこであります。（←齢32）
もう、趣味は「漫画集め」なんて言えちゃうほど好きでありまして、
嫁いでいった姉の部屋を、
勝手に“漫画収納部屋”に改造しちゃってビンタ喰らわされたほど、
漫画がダイスキであります。

なもんで、この「コミックバトン」、
まわしていただけた事に非常に感激しております。
紅天様、ダンケシェーン！！（←オレの中でブーム到来）
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
それでは早速。

レッツ、コミック、バトンッ！！

イェアッ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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1.本棚に入っている漫画単行本の冊数
　
　
本棚に入っている漫画ならば100冊くらい。
ダンボールとか押入れとかに入ってる漫画を合わせれば
500冊くらいはあると思います。
　
　
　
　
　
2.今面白い漫画

　◇『PLUTO』浦沢直樹×手塚治虫
　
　
　　とある素敵女子に推薦いただいて購入した漫画。
　　手塚治虫さんが『鉄腕アトム』の中に描いたストーリーを
　　浦沢直樹さんが独特の世界で再現。
　　メチャクチャ面白いです。
　　メチャクチャ悲しいです。
　　日本は、「PLUTOを読むべし」って法律を創ればいいんだ。
　
　
　
　
　
3.最後に買った漫画
　
　
　◇『家畜人ヤプー』沼正三×江川達也
　
　
　　「戦後最大の奇書」と言われたSM小説『家畜人ヤプー』を
　　江川達也が漫画家した作品。
　　小説が好きだったので購入。
　　大雑把に言えば、未来の世界で
　　日本人は白人の家畜になっているといった内容なんだけど、
　　漫画にすると、説明が多くてストーリーがなかなか進みません。
　　SM小説が元なだけに、ウンコとか満載。
　
　
　
　
　
4.よく読む、または特別な思い入れのある漫画
　
　
　
　これって、1冊だけなんですかね？
　いっぱいあるからいっぱい書くけど。
　
　
　
　
　◇『三国志』横山光輝
　
　
　　昔、初任給で毎日5冊づつ買って、全60冊揃えた漫画。
　　横山さんの歴史モノは好きだけど、中でもコレが最も好き。
　　昔の中国ってスゲェって思います。
　
　
　
　
　◇『きりひと賛歌』手塚治虫
　
　
　　戦争の時代に、3つの別々のストーリーが
　　最後に1つに結びつく『アドルフに告ぐ』や
　　北海道開拓とアイヌをテーマにした『シュマリ』も
　　面白いんだけど、「モンモウ病」という、人間の骨格が
　　犬のように変化してしまうという病気（架空）を題材に、
　　宗教や医師会選挙を深くえぐった内容に圧倒されて、
　　手塚作品からは、この『きりひと賛歌』。
　
　
　
　
　◇『カラコカコ〜ン』こうのこうじ
　
　
　　ボウリングが題材の漫画がほとんど無い中、
　　田舎町のボウリング場で
　　賭けボウリングに燃える人達を描いた作品です。
　　読めば、スコアが上がると思う。
　　ボウラー必読。
　　
　
　
　
　◇『BAMBI』カネコアツシ
　
　
　　人を殺す事を全く躊躇しない少女「バンビ」が
　　人を殺しまくりながら旅を続けるロードコミック。
　　とにかくバンビがカッケー。
　
　
　
　
　◇『やるっきゃ騎士』みやすのんき
　
　
　　昔、月刊ジャンプに載っていた微妙にエロい漫画。
　　当時、この漫画で性に目覚めた男子は結構多かったと思う。
　　そういうオレも、この漫画が読みたいばかりに
　　あの、分厚い月刊ジャンプを毎月買ってました。
　　しかも、『やるっきゃ騎士』だけを
　　キレイに切り取ってホッチキスでまとめ、
　　自分で単行本化してました。
　　隠し場所は、学習机のカギ付き引き出し。
　　甘酸っぱい想い出です。
　
　
　
　
　
5.つぎのヒト5人
　
　
　◇おでき様。
　
　
　◇美紅様。
　
　
　◇★パンダ★様。
　
　
　◇玲菜様。
　
　
　◇ako様。
　
　
勝手に指名させていただいて申し訳ありません！！
『コミックバトン』、まわさせていただきました！！
お暇がある時にでもどうぞ！！
無視してくださっても構いません！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●ako様。

登録ありがとうございます！！
しかも、メッセージまでいただいてしまって！！
アリガトウゴザイマス！！
只今、リンクっがいっぱいなものですから
相互できなくて申し訳ありません！！
ako様の日記、楽しく読ませていただきます！！

『君は薔薇より美しい』、名曲ですよね！！
身体が勝手に踊り出します。

突然で申し訳ないんですが、
コミックバトン、まわさせていただきました。
勝手なことしてスミマセン！！
　
　
　
●魔美様。

おおお、『めぐりあい』！！
あれは名曲ですよね〜。
あのラストシーンにピッタリ。
「ボクにはまだ、帰れる場所があるんだ。
　こんなにうれしいことは無い」って。最高。

『シャアが来る』、この曲、インパクト大きいですよねぇ。
もう、カッコ良すぎて（笑
　
　
　
●★パンダ★様。

署長てっ！！（笑
復活、お待ちしておりました！！
祝！！

お色気台、実現できたらかなりのヒットになるとおもいますよ！！
パチはやらないオレでも新装開店に並びます。きっと。

勝手で申し訳ないんですが、
コミックバトン、まわさせていただきました。
お暇なときにでもどうぞ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
ウチの家族は、エロを受け付けない家族です。

や、なんちうの？
ほら、TVで放送されてる映画なんかで、
ベッドシーンが流れ始めた途端、家族みんなが黙っちゃうような。
TVの中で、タレントがエロい冗談を言っても
クスリとも笑わないような。

そんな家族です。

急にベッドシーンが始まったもんだから、
母親が急に「あ、そういえばね」なんて、
ちょっと大きめの声で話題を振ってきたり。

「お父さん、オシッコしてこよ〜」なんて逃げてしまったり。

すっげぇ気まずいの。

だからって、急にチャンネルを変えちゃうのもヘンだから、
家族みんな、そのエロな時間を必死にやり過ごそうとすんの。

オレだってもう、
どうしたら赤ちゃんが出来るのかも知ってるワケだし
エロい事の10や20は経験済みなんだから、
エロに対してそんなに過剰に反応しなくてもいいんだけれど、
なぜか、エロに対して完全に背を向けてしまう。

ウチは、そんな“非エロ”家族なんです。
　
そんな家族なんですが。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
なんちうか、
言ってしまったんですよね、オレ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
つい、頭の中に浮かんだ“エロ風味な言葉”を、
家族の前で言ってしまったんですよね、オレ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
その時、母親とオレは一緒にTVを観てました。
TVに映し出された、
柔道の田村亮子さんの妊娠会見を見ていました。

すると、突然母親。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
母親：「あれ？ヤワラちゃんって、
　　　　『田村で金、谷でも金』って言ってたじゃない？
　　　　あともうひとつは何て言ったんだっけ？」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ん〜、なんだったろう・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゲル：「田村で金、
　　　　谷でも金、

　　　　あとは、　“谷の金”じゃね？」

　　　　（↑手を“金”にあてがうポーズつき）
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
母親：「・・・（無視）・・・」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
うわっ、ヤベエよ！！
母親に無視されちゃってるよ！！

ここはなんか、フォローしとかなきゃじゃん、オレ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゲル：「なんつって」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
なってないですよ！！
全然フォローになってないですよ、オレ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
その後、
夕食のお味噌汁にはなぜか、具が入ってませんでした。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●紅天様。

再び登録してくださって、ありがとうございます！！

相変わらずの日記ですが、よろしくお願いします！！
　
　
　
●胃弱の野武士様。

あああ、アリガトウゴザイマス！！
『バトンッ！！』にしてくださってアリガトウゴザイマス！！

カラオケで歌うと意外に寂しい曲ってありますよね〜。
そそ、完璧に歌える自分が寒かったり、
あと、自分はノリノリになってても、
まわりからすれば選曲する絶好の機会になってしまう歌だったり。

カラオケって、「歌える曲無いなぁ」とか言うと
まわりは「何歌ってもイイよ！！」って言うワリには
みんな、意外と冷めた反応しますよね（笑
　
　
　
●槙村　了様。

おお、受け取っていただいてアリガトウゴザイマス！！
バトーンッ！！！