今日の朝刊の占い。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『4月生まれ
　
　早起きをせよ。早朝にツキがある。』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
もう手遅れだわっ！！（←午前8時30分起床）
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
アホか！？
占い師、オマエはアホなのか！？

朝刊で「早起きせよ」って言うんじゃねーっちうの！！

そういうことは、
前もって言ってもらわないとわかんねーっちうの！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ちうか、ナニか！？

オレの今日は、
早くもツイてない一日確定なのか！？（←午前9時30分現在）
　
不貞寝しちゃうぞ、もう！！

おやすみなさい！！（←午前9時32分現在）
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●魔美様。

はい、もうエキサイトしとります！！
エキサイトしながら走っとります！！
や、昨日もこのポストカードを女子大生の子とかにあげて、
軽くセクハラトークしてきました！！

お、イラスト、貰っていただけますか！！
オゥイェアッ！！
新しいヤツ、魔美さん用に描きますね！！
しばしお待ちを！！
　
　
　
●saki様。

いやぁ、ありがとうございます！！

や、ホント、お子様にはあまりいい影響はありませんから！！（笑
今度、ちゃんとした絵を差し上げたいです！！
展示会、大盛況で嬉しいのですが、
女子が展示物を見て触ってる姿を見ると、
ちょっと落ち込んでしまいます（笑
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
嗚呼、どうしてオレは仙台に住んでないんだろう。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
あ、こんばんわ、ゲルです。

いやぁね、ついさっきまで仙台にいたんですよ。

仙台で、東北を代表するプリティガール、
魔美様に遊んでもらってたんですよ。

もうね、楽しくて楽しくて。
ホントに、心の底から思いましたよ。
「なんでオレは仙台人じゃないんだろう」って。

恨んじゃうね、福島に住み着いたご先祖様を。
　
　
　
　
　
　

カラオケでは、2人してアニメ好きなもんだから、
トータル3時間の中、1時間半はアニメソングで。
もう、二人して
ガンダムバイファムエヴァ999エルガイムダンバインで。

もうね、
HELLO，水の惑星に残酷なオーラロードのノーリプライっすよ。

言ってる事わかりますか？
これがわかれば、オレと魔美様の会話に参加できます。

ちうかね、魔美様、すっげぇ美声で。
その美声で
「♪もう〜泣かな〜いで〜今〜
　　あなたを探している〜人が〜いる〜から〜
　　お〜まえにあいたい〜よと〜」
なんて、Zガンダムの歌を歌われちゃったら、
もう、フォーリンラヴですよフォーリンラヴ。

もう、幸せでした。
幸せすぎて、危うく死にかけるとこでした。
テンション高すぎて。
　
　
　
　
　
　
　
カラオケの後は、BEAMS行ったりお茶したりして。

そんでその後、
今日の最終目標である、魔美様お勧めの「ガン○ムバー　ZION」へ。

あのね、すげぇっす、「ガ○ダムバー」。

初めて行ったんですけど、
もう、店の中がガンダ○だらけ。

店の中にはザクとかドムのプラモが飾られてるし、
トイレに入ったら、ウェディングドレス姿の
マチルダさんのタペストリーが飾ってあるし、
なんか、料理の皿にまで小さなドムとかザクが付いてくんの。
壁にあるスクリーンでは、○ンダムが上映されてるし。

料理とかカクテルの名前も、
「黒い三連星」だとか「オデッサ」だとか、
しまいにゃ、「バカバカしくなったであります」なんて、
ガンダ○の中に10秒も登場しない脇役の台詞が
名前に付いたカクテルがあったりして。

もう、ガン○ダム狂にはたまらない空間でした。

そこで、
「ブライトさんのポーズはいちいちオーバーだ」とか、
「ミライさんの水着はビキニだ」とか、
「セイラさんのサングラスがランボーのスタローンみたいだ」とか、
そんなコアな話で盛り上がれるんだもん、
またもやフォーリンラヴですよ。
シブがき隊風に言えば、「ZOKKON命」ですよ。

ちうか、その「ガ○ダムバー」って、
行った回数によって階級が与えられるんですよ。

初めてのオレは、「上等兵」。
何回か行ったことのある魔美様は、「軍曹」。

つまり、魔美様はオレの上官なワケですね。
言わば、オレがジーンなら魔美様はデニムなワケです。
はい、マニアな話ですけど。

だからオレ、仙台の「ガンダ○バー」に通うことに決めました。

通いまくって階級を上げて、魔美様を抜く！！

シャア少佐だって、戦場で手柄を立てて出世したんだから！！

はい、またマニアな話です。
　
　
　
　
　
　
　
なにはともあれ、
今日は、ホントに楽しい一日でした。

魔美様、今日はホントにありがとうございました！！

とても楽しかったです！！

ちうか、投げキッスに気付いてもらえてヨカッタ！！（笑

また遊んでくださいね！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
●帰りのバスにて。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「次は〜、終点〜、福島駅東口〜です」
　
　
　
バスに流れるアナウンス。
ごそごそ降りる準備を始める乗客。

と、そこに、オレの前の座席に座ってた客。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
“ピンポ〜ン”
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ええええっ！？

ボタン押すの！？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
終点なのに！？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
●バイファム好きの皆さんへ。
　
　　
今日、カラオケでバイファム歌ってはっきり判ったんですけど、
イントロ部分のセリフの一部、

「メイントランスエンジン、
　1、2、オン、
　3、4、オフ、
　5、6、7、8、オン」って言ってます。

3と4のスイッチはオフしてます、バイファム7。

どーでもいい事なんですけど。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●美香様。

やっぱ、「川底に剣山」ですよねー（笑
あと、「道頓堀にピラニア生息」の噂を流す、とか。
　
　
　
　
　

　
　
こんにちは。
ちょっと風邪気味のゲルタです。

いやぁ、阪神が優勝しましたね。

まったくもって見事な強さでした。
日本シリーズで、我が愛する千葉ロッテと激戦を繰り広げることを
今から楽しみにしております。

ロッテが勝てばの話ですが。
　
　
　
　
　
それにしても、
今回も、阪神の優勝で戎橋からダイブする
ウカレポンチな若者の姿が問題視されて報道されてるワケですが。

まぁ、ベツにいいんじゃねぇの？と。

ダイブしたいんなら、勝手にダイブさせときゃよろしい。
そんで、勝手に破傷風にでもなったらよろしい。

ちうか、警察の方も、ダイブ防止の為だとかいって
高さ3Mのフェンスを張ったなんつってるけれども、
そんなのでダイブが防止できるワケねぇっちうんですよね。
ウカレポンチにしてみりゃぁ、
そこにあるフェンスが高ければ高いほど、エキサイトするワケで。
「なぜエベレストに登るのか」と問われて
「そこに山があるから」と答えたジョージ・マロリーと一緒ですよ。

「なぜフェンスをよじ登るのか」
「そこにフェンスがあるから」

まぁ、登山家のジョージ・マロリーとウカレポンチ、
志の崇高さは全然違うんだけど。

ちうか、ホントにダイブさせたくないんなら、
フェンスに電流でも流しておけばいいんですよね。
家畜だってさ、電流フェンスに何回か触ればもう、
フェンスに近づかなくなるんだから。
人間であるウカレポンチにだって効果はあるでしょう。

じゃなかったら、川底に、華道に使うケンザンみたいに
針をいっぱい立てておくの。

『注意　ダイブすると串刺しになります』って看板たてて。
　
　
　
　
　
それにしても、阪神の優勝の時だけ
各TV局の扱い方が特別な感じがするのは気のせいですかね。

「阪神優勝に沸く、地元の様子」とかいって。

昨日の夜のニュース番組でも
阪神優勝に沸いてる大阪や京都の様子が映し出されていたんですけど。
その中に、こんなのがありました。

京都の舞妓さん。

4人の舞妓さんが、どこかの狭い一室で
阪神のメガホン持ってTVに向かって
“はんなり”応援してんの。
　
　
　
　
　
“4人”の
　
“完璧”に“白塗り”した

“舞妓さん”が

“狭い一室”で

“阪神のメガホン”を持って

“たいして盛り上がりもせず”

“TVに向かって”

“応援”してて、

“TVカメラ”が

“阪神優勝に沸く街の様子”として

それを“撮って”んの。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
“ヤラセてる感”、アリアリで。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
どこかの狭い一室に集まった阪神を応援する舞妓さんの様子を
“偶然”に見つけて
“偶然”に撮影したスタッフってスゴイよね。

皮肉だけど。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
こういうのは、
“ヤラセ”とは言わないんでしょうね、きっと。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●ライラ様。

お気に入り登録ありがとうございます！！
只今、こちらのリンクがいっぱいなものですから、
相互できずに申し訳ありません！！
下品でくだらない日記ですが、
どうぞよろしくお願いします！！
オレも、楽しみに拝見させていただきます！！
　
　

●はるひ様。
いいやぁ、ありがとうございます！！
ちうか、妄想て！！（笑
や、普通のオッサンです！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
昨日の夜は用事があって、
女友達ツダと、その彼氏であるオーストラリア人、デミアンと一緒に
食事することになっていました。
ま、食事するっつってもいつものデニーズなんですけど。

で、約束の時間より少し早めにデニーズについたオレは、
1人で中に入ってました。
すると、携帯にツダから着信。
　
　
　
「仕事で遅くなっちゃったー。
　彼氏（デミアン）を先に行かせるから、
　2人で先にごはん食べてていいよー」
　
　
　
（ええええ、デミアンと2人かよー、話が絶対にかみ合わねーよなー）
そんなことを思っていたら、
「いらっしゃいませー、デニーズへようこそー」
という店員の声の中、デミアン登場。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
で、気がつくと、
そのデミアンの服装がどうも変。

やたら光沢のある派手な緑色で、
中にギッシリ綿が詰まってるような感じの
モコモコなアウターを着てんの。

（うわー、
　デミアンが変な服を着てきたよー。こっちに来んなよー）
なんて思っていたら、デミアン、
早速オレを見つけて、オレと同じテーブルに着きました。

で、向かい側に座ったデミアンの服をよく見ると、
どうもソレ、スキーウェアっぽい。
しかも、一昔前の。
　
だからオレ、
「それってスキーする時に着るヤツじゃねぇの？」
って訊いたらデミアン、
　
　
　
　
　
「ソウダヨ」
　
　
　
　
　
うわぁ、マジかよ！！
なんでスキーウェア着てんだよ！？
　
　
　
　
　
「寒イカラ」
　
　
　
　
　
オメ、それほど寒くねぇだろーよー！！
ちうか、寒くたってスキーウェア着てくんじゃねーよ！！
　
　
　
　
　
「古着屋サンデ買ッタ」
　
　
　
　
　
そんな事訊いてねーっちうの！！
　
　
　
　
　
まぁ、デミアンの服装をぶつくさ言ったところで仕方ないんで、
オレ、テキトーにデミアンと会話しながら
ツダが来るのを待ってました。

まったく、昼間はマドンナ先生と素敵なランチタイムだったのに、
夜はデミアンとケッタイなディナーだな、
あまりにも落差がありすぎるよなー、なんて思いながら。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
で、オレ、
注文を済ませたあと、とりあえずトイレに行きました。
デミアンと2人だと、なんだか会話が続かないし。

トイレで、
（ツダ、早く来てくんねーかなー）
なんて思いながら少しだけ時間を潰したりしてました。

でも、まぁ、いつまでもトイレに入ってるワケにもいかないので、
トイレから出て席に向かってみると。

デミアン、緑色のスキーウェアを脱いでました。

で、緑色のスキーウェアの下から出てきたのは、まっ黄色なTシャツ。

（うわぁ、なんだって原色が好きな外人だな！！）
なんて思いながら席に近づくと、
オレは、デミアンのTシャツの背中の部分に書かれた文字に気付き、
そしてオレの目は、その文字に釘付けになりました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『24HOUR』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
24時間テレビのTシャツかよっ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
どうりで黄色いと思った！！
どうりで黄色すぎると思った！！

ちうか、なんだよー。

24時間テレビのTシャツ着て出歩くんじゃねーよ、このバカ外人！！

ツダー。
助けてよツダー。
早く来てくれよツダー。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、そんなこと言ってても仕方ないんで。
デミアンがどんなのを着てこようがオレには
ソレを止めることはできないワケで。
オレはまた、デミアンが座ってるテーブルに着きました。
で、デミアンに訊いてみました。
　
　
　
　
　
そのTシャツ、なんのTシャツだか知ってる？
　
　
　
　
　
「24ジカンテレビ」
　
　
　
　
　
ああ〜、知ってるんだ〜。
　
　
　
　
　
「アッテル？」
　
　
　
　
　
んん？
「アッテル？」って、「似合ってる？」ってことか？

似合う似合う！！
すっごい似合う！！
募金活動してる高校生かと思ったもん！！
嘘だけど！！
　
　
　
　
　
ちうか、そんなTシャツ、どこで手に入れたの？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「ヨーカドー」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ああ〜、ヨーカドーでそのTシャツ売ってたんだ・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ちうか、「ヨーカドー」て。

外人なのに「ヨーカドー」て。
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「イトー」くれぇ付けろよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ちなみに、後からツダに聞いた話なのですが、
ツダとデミアン、こないだのSMAPのコンサートに行ったらしく、
その時もデミアンは24時間テレビTシャツを着て行ったそうです。

お気に入りらしいです。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●はるひ様。

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こんにちは。

ついさっき、病院から帰ってきたゲルタです。

やー、今日は通院日でして。
血液検査なんかをしちゃって微妙な結果だったんですけど。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、そんな事はどーでもイイとして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
イェェェェェェェェェアッ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
へへへ、やったぜ！！
おいらやったぜ！！

憧れのマドンナ先生と一緒に、ランチしてきちゃったぜベイベ！！

イェアッ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
や、マドンナ先生ってね、
オレが入院してた時にお世話になった女医さんなんだけれども、
すんげぇカワイイの。

なんちうの？
後藤真希だっけ？あんな感じで。
ちうか、ソレよかかわいい。断言しますよ、ええ。
で、いつもいつも辛そうな顔しててね。
「あれ？今日もアノ日なの！？」みたいな。
いや、「アノ日」がどんなのかはよく知らんけど。

で、マドンナ先生、
仕事中の白衣姿はすっげぇカッコイイんだけど、
私服のセンスはなんだか微妙で。
でも、オレって、逆にそういうのに興奮する人ですから。
白衣姿と私服姿に、大きなギャップがあるほど燃える人ですから。

だからもう、
いつの間にやらフォーリンラヴ、
やがてオンリーユーな感じなんですけど。
　
　
　
　
　
　
　
で、オレ今日、診察が終わってから病院の売店に行ったのですよ。

そしたら、私服のマドンナ先生が、雑誌コーナーで立ち読みしてて。
『婦人公論』読んでて。

『婦人公論』だぜ『婦人公論』！！
おそらく、
オレよか5、6才くらい歳下の女性が『婦人公論』だぜ！？
何が載ってんだよ、『婦人公論』に！！

で、オレ、
そんなマドンナ先生に声をかけてみようと思ったのですよ。
　
　
　
　
　
　
　
でも、声をかけるっつっても、
ただ声をかけるんじゃつまらない。
どうせなら、マドンナ先生に、
オレの事をものすごくアピールしちゃうような
声のかけ方をしようと思ったのです。

だからオレ、
ずっと暖めてきた作戦、
名付けて『T作戦』を決行しようと思いました。

『T作戦』の『T』は、『辻仁成』の『T』。

勘のいい方はもうお気づきかと思いますけど。
そう、アレです。
　
　
　
　
　
　
　
オレは、マドンナ先生の横に立ちました。
するとマドンナ先生、「あ、ゲルタさん」。
　
おおおお、覚えてくれてたんですかぁぁぁっ！！
　
オレは、感激で飛び上がりたいのを我慢して、言いました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「やっと会えたね」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「は？」
キョトンとするマドンナ先生。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「いや、これは、フランスの空港で、
　辻仁成が初対面の中山美穂に向かって言った言葉なんですけどね」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「クスッ」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
イェェェェェスッ！！

笑かした！！

オレ、マドンナ先生を笑かした！！

『T作戦』、大成功だぜ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
で、マドンナ先生の「元気ですか？」なんて質問に
「そうでもない」なんて答えながら少しの間喋って。
マドンナ先生、夜勤あけでこれから帰るとか言ってたから、
思い切って「お昼食べに行きません？」って誘ったのですよ。

そしたらマドンナ先生、ちょっと考えてから、

「いいですよ」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
イェェェェェェェェアッ！！

やったぜオレ！！

おめでとう、オレ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、病院の食堂だったんですけどね。
　
でも嬉しい！！
マドンナ先生と一緒にご飯食べれて嬉しい！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
マドンナ先生、『力うどん』食ってたし。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『力うどん』だぜ！？
美女が、目の前で『力うどん』食ってるんだぜ！？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
もう、止まらないですよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
Romanticが。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
握る。
心を込めて、握る。

土曜の夜、家の人が旅行に行って誰も居ない中、
オレは1人で、おにぎりを握っていた。
　
　
　
　
　
　
　
なぜかと言えば日曜日。
ウチの近くの競技場で、女子サッカーリーグ、なでしこリーグの
TEPCOマリーゼVS浦和レッズレディースの試合があったからだ。
入場無料。

オレは、友人達と一緒にその試合を見に行くことになっていた。

試合は午後1時から。
オレ達は、開場する午前11時には競技場に乗り込もうと話していた。
　
しかし、オレの友人達は、時間に正確に集まった事がない。
だいたい、友人の結婚式にも平気で遅れてくるようなヤツらだから
11時に競技場に乗り込むことなど不可能であろう。
朝だって、ギリギリまで寝てるハズだ。
　
　
　
「きっと、急いだあいつらは、
　ご飯が食べられなくて腹減った〜などとぬかすだろうな」
　
　
　
そう考えたオレは、前日におにぎりを握った。
腹が減ったとブツクサ言うであろうあいつらの為。
さすがオレ。
気遣いの男である。
　
　
　
　
　
　
　
恥ずかしながらオレは今まで、おにぎりなんかを握ったことが無い。
でも、握ったことはなくとも、握れなくはない。
なんせ、塩味を効かせて握ればよいのであるから。

だからオレは握った。

友人たちが「腹減った〜」と言った時、
ササッとおにぎりを差し出したら、アイツらはどんなに喜ぶだろう。

オレは、そんな想像をしながらおにぎりを握った。
　
　
　
　
　
　
　
そして昨日、日曜日。
　
　
　
　
　
　
　
やっぱりアイツらは、集合時刻から大幅に遅れて集まった。
11時には競技場に着いてるはずなのに、
集合場所であるオレのウチに全員が集まったのが、
12時少し前であった。

最後に来たカズなんかは、
11時頃にオレが電話をした時には当然のように寝ていて、
ソレから1時間後にオレんちにやってきた。
その1時間の間に何をしてたのかは解らないのだけれど、
カズは、まるっきり寝起きな感じで登場した。

そしてオレ達は、雨が降る中、競技場へ向かった。
　
　
　
　
　
　
　
競技場は、雨だというのに大変混雑していた。
試合まではまだ数十分あるというのに、
オレ達は、スタンドの上のほうに追いやられる。

まぁ、オレとしては、
サポーターの中心になって応援してるヤツらと離れられるから
少しホッとした。
オレも一応、マリーゼのサポータークラブの会員なのだけれど、
サポーターの中心のグループが気に入らないので
近づくのがイヤだったからである。

オレはいつも思うんだけれど、
どこのチームでも、日本代表でも、
サポーターの中心人物って、一体なんなんだろう。
自分が中心だと自覚しすぎてるのか思い上がってるのか、
メガホンとかで応援歌なんかを強要してきやがって、
なんだか煩わしくてしょうがない。
別に、歌を歌うことだけが応援ではないだろう。
ちうか太鼓うるせぇ。
おそらく、一般的なサポーターからすれば
オレは“心を1つにしてない”ってことになるのだろうけど、
オレは、あんなのと1つになるのはゴメンだ。
　
　
　
　
　
　
　
と、オレがいつものようにそんな事を考えていたら、
カズが、「腹減ったな〜」などと言い出した。

途端に、マサもタカも「腹減った〜」などと言い出す。

ふふふ。
まったくしょうがねぇヤツらだ。
どうせ、朝ご飯も食べずに来たのだろう。

なぜかオレには、アイツらが可愛らしく見えた。
手のかかる子供をみるような親の気持ちとでも言うんだろうか。
オレは、バッグに忍ばせたおにぎりを確かめる。
　
　
　
「腹減ったわ〜」

「コンビニで買ってこればよかったな」

「つーか、誰かコンビニに行ってなんか買って来いよ」
　
　
　
腹ペコ小僧どもは、明らかにテンションが下がっている。

おにぎりを出すか？

いや、まだ早い。
オレのおにぎりは、溜めて溜めて、最後にドーンと出すのだ。
そのほうが美味しく味わえるし、
なにより、オレへの感謝の気持ちも大きくなるだろう。
だからオレはしばらく待った。

すると、しばらくしてまた「腹減った〜」などと始まる。

ふふふ。
そろそろか。
そろそろオレのおにぎりを出そうか。

自然に。
恩着せがましくなることなく。
　
　
　
「あ、そうそう！！
　オレ、おにぎり持ってきたんだった！！」
　
　
　
友人達は、一斉に「マジで〜！！」などと喜びの表情に変る。
テンションだってうなぎ上りだ。

ふふふ。カワイイやつらめ。
ありがたくオレのおにぎりを頂きなさいよ。

オレは、ホイルに包んだおにぎりを差し出した。
　
　
　
「アレ？コンビニで買ってきたおにぎりじゃないの？」

「うん」

「誰が握ったの？」

「オレ」

「ふ〜ん。ありがたく頂いておくわ」
　
　
　
そういうと、バッグにしまおうとするカズ。
　
　
　
「なんだよ！！今食えよ！！」

「だってよ、ゲルタが握ったって、なんだか微妙じゃね？」

「なんでよ！！」

「ちゃんと手、洗った？」

「当たり前だべ！！」

「つーか、この赤い点々って何？」

「“ゆかり”だ“ゆかり”！！
　ヘンなもん入ってないから心配すんな！！」

「つーか、“ゆかり”少なすぎじゃね？」

「しょーがねぇじゃん、少ししか無かったんだから」

「だったら入れんなよ」

「うるせぇ！！食え！！オレのおにぎりを食え！！」

「これさ、転がして穴に入ったら、
　穴の中からネズミがでてきてありがとうって言うんじゃねぇの？」

「ああ〜、『おむすびころりん』な！！」

「ネズミなんかいねぇよ！！」

「誰か、ガムとか持ってない？」

「だからオレのおにぎりを食えっ！！」
　
　
　
オレは、真っ先に自分のおにぎりを食べた。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「んんん、食わないほうがいいかも・・・。
　めちゃめちゃしょっぺぇ・・・」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
おにぎりは奥が深い。
　
　
　
　
　

　
　
友人トシから「遊びに行く」と連絡が来た。

オレは、あんまりきて欲しくなかったのもあって、
「ウチに来ても面白いことないよ」なんて言ってみたのだけれど、
するとトシ、
　
　
　
トシ：「じゃぁ、ビデオでも借りてから行くわー」
　
　
　
そしてオレ達は、男2人でエロビデオ鑑賞会。
　
　
　
トシ：「もうちょっと音をデカくしていい？」

ゲル：「アホか！！
　　　　家の人に聞こえてしまうわ！！」
　
　
そんな事を言いながらエロビを観てた、その時のこと。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
トシ：「なんかさ、この女優の乳首って黒いよな」

ゲル：「うん、黒いよな」

トシ：「やっぱさ、AV女優とかになっちゃうと黒くなっちゃうのかね」

ゲル：「いや、違うでしょ。
　　　　だってこれ、素人モノじゃねぇの？」

トシ：「いや、素人と言いながらそうじゃねぇんだって」

ゲル：「ふーん」

トシ：「それにしても黒いよね」

ゲル：「うん。
　　　　ちうか、乳首が黒いのって、
　　　　ヤッてるから黒いワケじゃないでしょ。
　　　　多分、その人の色素の多さとかそんなんで黒いんだよ」

トシ：「ふーん。そうなんだ。
　　　　なんか、化学チックでイヤだな」

ゲル：「そう？」

トシ：「うん。
　　　　つーかさ、ゲルタも黒いよな」

ゲル：「アホか！！
　　　　全然黒くねぇっちうの！！ピンクだっちうの！！」

トシ：「嘘つけ！！
　　　　オマエの乳首はつや消しブラックだべ！！」

ゲル：「アホか！！
　　　　ピンクだわ！！
　　　　ピンクどころかショッキングピンクだわ！！」

トシ：「うわぁ、目が痛そうな色だな」

ゲル：「まぁな。なんせショッキングピンクだかんな」

トシ：「ってか、ピンクの乳首っつってもさ、
　　　　実際に、乳首の色は色鉛筆のピンクみたいな色じゃないよな」

ゲル：「うん。ああいうピンクではないよな。
　　　　なんつーか、ファンシーじゃねぇよな。
　　　　ピンクっつったら普通はファンシーな感じだけど、
　　　　乳首のピンクはファンシーではねぇよな」

トシ：「ああ〜、そうだな。
　　　　普通ピンクっつったら、ハローキティっぽいもんな。
　　　　でも、乳首のピンクはハローキティじゃねぇよな」

ゲル：「まぁ、どこまでをピンクとして認めるかって話だけどな」

トシ：「うん、そうだな。
　　　　まぁ、オレの中で乳首の色は、
　　　　ピンクっつーより茶色って感じがするんだけどね」

ゲル：「あ〜、確かにそうかもな。
　　　　でもさ、“乳首が茶色だねー”とか、
　　　　相手が誉め言葉のつもりで言っても、
　　　　言われたほうはあんまり嬉しくないじゃん？
　　　　だからやっぱ、無難にピンクなんだろうな」

トシ：「そんなもんかね」

ゲル：「そんなもんだよ、きっと」

トシ：「それにしてもこの女優、黒いよな」

ゲル：「もはや茶色でもねぇよな。
　　　　なんちうか、茶色でも黒でもない、新しい色だよな」

トシ：「ダークな色だな」

ゲル：「カオスな色だよ」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●胃弱の野武士様。

ホントにそうですよね。
バイファムのストーリーはあやふやでも
曲だけは覚えてるって方、多いですもんね。
これってスゴイことですよね。
ボトムズも、ホント、もうちょっと語り継がれてもいいですよね。
　
今回のみうらさんとリリーさん、面白かったですよねー。
　
　
　
●saki様。

おおお、saki様もバイファムの曲に思い入れが！！
カセット持ってたんですね！！
英語がわからないから、余計かっこいいって、解る気がします（笑
　
　
　
●fragola様。

日記1周年、おめでとうございます！！

300000、fragola様が踏んでくださったのですか！！
ありがとうございます！！ありがとうございます！！
てか、そんな、「付き合ってください」て！！（笑
「オレと付き合う」＝「結婚」ですぜ！！
　
　
　
　
　

　
　
先日のこと。
　
　
　
　
　
カズ：「今度さ、みんなでどっか行くべ」
　
マユ：「あたし、遊園地に行きたーい」

マサ：「お〜、遊園地イイね〜」
　
ゲル：「オレ、日光江戸村行きたーい」

一同：「あ〜・・・」

ゲル：「何！？その薄い反応！！
　　　　行きたくないの！？江戸村！！」

カズ：「ベツに・・・ねぇ？」

ゲル：「アーホーかー！！
　　　　江戸村、めちゃめちゃ楽しいんだぞ！！
　　　　ニャンまげに会えるんだぞ！！
　　　　ニャンまげに、
　　　　フライングニールキックを浴びせるのが僕の夢です！！」

マサ：「・・・・・・
　　　　んじゃ、どこの遊園地に行く？」

ゲル：「あ、ちょっと、無視されると淋しいんですけど」
　
　
　
　
　
ちう事で昨日、
オレ、カズ、マサ、マユの4人で、
平日にも関わらず、山形県の遊園地に行ってきました。

平日ということもあって、園内はガラガラ。
たまにカップルだの子供連れだのを見かけるくらい。
そんな中、オレをのぞく3人は、非常にハシャギまくっていました。

ジェットコースターだ、バイキングだ、グルグル回転するヤツだ、
そんなモノに立て続けに乗る3人。
　
オレは、3人とはベツ行動で、
誰も見てない中、1人でゴーカートに乗ったり、
遊園地内で上映されてた『銀河鉄道999』の映画を
観てたりしました。
　
　
　
　
　
マユ：「何？ゲルちゃんはジェットコースターに乗らないの？」

ゲル：「うん。嫌いだから。
　　　　言っとくけど、オレは絶叫マシンが恐いんじゃないぞ？
　　　　オレはただ、機械を信用してないだけ。
　　　　あんなもんに命を預けられるか」

マユ：「じゃ、観覧車乗る？楽しいよ、観覧車」

ゲル：「アホか。
　　　　あんな高いところまで上っていって、
　　　　もし、観覧車を支えてるボルトが折れたらどうすんだよ。
　　　　あのな、どんなに硬い鉄だっていずれは折れるのよ？
　　　　もしかすると、オレが乗った時に折れるかもしんないじゃん。
　　　　そんなもんに乗れるか」

マユ：「要するにビビッてんのね」

ゲル：「アホか！！
　　　　ビビッてんのと機械を信用してないのとでは全然違うわ！！
　　　　いいよー、もうほっとけよー。
　　　　オレは『999』観てれば楽しいんだから！！」

マサ：「んじゃぁ、ジェットコースターに乗ったら
　　　　500円あげるっつったら乗る？」

ゲル：「乗るか！！
　　　　500円の為に命を賭けられるか！！」
　
カズ：「んじゃ、ジェットコースターに乗ったら、
　　　　500円＋おっぱい触らすつったら乗る？」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
おっぱい！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

ゲル：「乗る！！ぜってぇ乗る！！」

マユ：「ちょっと！！なんでよ！？
　　　　触らすワケないじゃんか！！」

ゲル：「ちうかさ、ソレは服の上からか？
　　　　わかった！！500円は要らないから、
　　　　おっぱいダイレクトってのはどうですか？」

マユ：「死ねっ！！ホントに死ねっ！！」
　
　
　
　
　
ちう事でオレは、
マユが「絶対に触らせないからなー！！」と叫ぶ中、
大嫌いなジェットコースターに乗りました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゲル：「ギャァァァァァァッ！！」（←乗車中）
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゲル：「うぉぉぉぉぉぉぉぉぉっ！！」（←乗車中）
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゲル：「・・・・・・」（←気持ち悪くなった）
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そして、ジェットコースターを降りるオレ。

なんの事故も起きなかったけど、
オレは、ジェットコースターに酔ってフラフラになりました。

もうアレ。
口を開ければゲロが出そうな状態。
　
　
　
　
　
ゲル：「乗ったぞー。オェッ。
　　　　約束だかんなー。オェッ」

マユ：「そんなもん触らすワケないじゃん！！
　　　　約束なんかしてないし！！」

ゲル：「約束ぅ〜。約束ぅ〜」
　
　
　
　
　
するとカズ、爆弾発言。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
カズ：「はい、オレのおっぱい。
　　　　触りたいだけ触れ。ほれ」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゲル：「そ、そんな・・・・・・」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
カズ：「マユのおっぱいって言ってないから」

マサ：「うん、言ってないね」

ゲル：「・・・・・・」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゲロゲロゲロゲロゲロゲロッ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
一同：「ギャァァァァァ！！
　　　　ゲルタがゲロ吐いたぁぁっ！！
　　　　信じらんねぇぇぇぇぇぇっ！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●魔美様。

おおお、魔美様もやっぱり！！（笑
バイファムのOPは、ものすごいカッコイイですもんね。
でも、なんて言ってるのかさっぱり判らなかったです。
今観てても、
サビの「バ〜イファ〜ム」ってとこ意外全然わかんない（笑
でも、不思議とかっこよさはビシビシ伝わってくるんですよねー。

わはは、ノーブラは基本ですか！！
ちうかもう、みんな、
普段からノーブラになってしまえばいいのに。
起きないかなぁ。
ノーブラブーム。
　
　
　
●胃弱の野武士様。
　
あははははは！！
そうですよねー。バイファムの歌詞、
みんなチャレンジしますよねー。
でも、全っ然わからなかった（笑
あの曲は、アニメ主題歌じゃなくて
フツーの歌だとしてもカッコイイような気がします。

ボトムズ！！
ボトムズって、コアな人の指示は集めてるけど、
どうも、一般受けはしてないですよね。
あの薄暗〜い雰囲気とか、
メカの、足の関節が逆に曲がる設定とか大好きなんだけどなぁ。
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
以下、
間違いやすい言葉、
とかく混同しがちな言葉です。
　
ミナサマも気をつけマショウ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『年寄りの冷や水』

　
　　　　　→　『年寄りのニアミス』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『住所不定無職』
　
　
　　　　　→　『うんこしてぇ諸君』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『住所不定無職』
　
　
　　　　　→　『うんこしてぇ侮辱』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『セコムしてますか？』
　
　
　　　　　→　『え？ゴムしてますか？』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『清掃の時間』
　
　
　　　　　→　『精巣と痴漢』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『tell　me』
　
　
　　　　　→　『照美』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『Dance　with　me』
　
　
　　　　　→　『壇ふみ』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『君、いくつ？』
　
　
　　　　　→　『君、いくら？』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『賞味期限きれたパンだけどいい？』
　
　
　　　　　→　『正直、パニクルーはもういい』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『今から一緒に、これから一緒に、殴りに行こうか』
　
　
　　　　　→　『今から一緒に、これから一緒に、嬲りに行こうか』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『チャゲ＆飛鳥』

　
　　　　　→『チャゲさんとスカ』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『チャゲ＆飛鳥』
　
　
　　　　　→『ハゲたんじゃないすか？』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『ねぇ彼女、オレとお茶しない？』
　
　
　　　　→　『ねぇ彼女、オレとムチャしない？』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『あんた、あの子のなんなのさ』
　
　
　　　　→　『なんか、あの子、パンダ臭っ！！』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『あんた、あの子のなんなのさ』
　
　
　　　　　→　『あんちゃん、小雪はガンだとさ』
　　　　　　　　　　　　　　　　　（↑白血病）
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『あとは若い二人にまかせて・・・』
　
　
　　　　　→　『あとはアタイ1人にまかせて！！』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
よく似ていますが、
マルッキリ違うので注意が必要です。
　
ソレデハ。
　
　
　
　
　
（2年ほど前に書いたヤツに、加筆・訂正を加えたモノです）
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●魔美様。

ありがとうございます！！
いやぁ、ファンだなんてもったいないお言葉！！
ちうか、ノーブラて！！（笑

『ボトムズ』と『エルガイム』！！
うわぁ、観たいっすわー。
ボトムズもエルガイムも、大好きなんですよー。
キリコとか、すっげぇカッケーです。
　
　
　
●胃弱の野武士様。
　
ですよねー、
恋愛話をしてない石田純一、見てみたいですよねー。
トレンディな感じの純一を。

おおお、野武士様もバイファムに思い入れが！！
ほんと、ガンダムもザブングルものちのちまで語られてるのに
バイファムはいまいち印象が薄い感じですよね。
オレの中では、オープニングに英語の曲が
当時のロボットアニメの主題歌らしくなくて
ものすごい印象深い作品なんだけどなぁ。
あの曲を聴くとワクワクしてしまいます。
　
　
　
　
　

　
　
　
こんにちは、ゲルタです！！
「恥」に「毛」と書いてゲルタと読みます！！

愛読書は週刊大衆です！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、それはソレとして。

まず、最初にご挨拶。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
皆様のおかげを持ちまして、
この日記も、自分の中で目標としていた
300000hitを達成いたしました！！

アリガトウゴザイマス！！
アリガトウゴザイマス！！

こんなくだらないのを読んでくださる方、アリガトウゴザイマス！！
たまたま読んじゃった方、アリガトウゴザイマス！！

300000ですぜ300000。

300000つったらアナタ、
オレが住んでる福島市の人口よか多いですぜ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
いやぁ、オレ、勝っちゃったね。
自治体に。
　
イェェェェェアッ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
もう、みんな愛してます。
愛しちゃってます。

今度、ウチに泊まりに来ていいよ。

もう、ペッティングしちゃうぜ！！ヘイヘイ！！
　　　　　　（ ↑ 嫌 ）
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ちうか、ホントは、300000を踏んだ方に、
キリ番恒例の『超高級粗品』を進呈しようかと思ってて
ソレを書こうかと思ってたんですけど、
予想以上にカウンタが回りまして、
ワタクシ、ソレを書くタイミングを逃してしまいました。

300000を踏んだ方ってどなただったのでしょう？
狙って来て下さった方なのかな？
それとも、たまたま来ちゃった方なのかな？

つーかさ、ネットを徘徊してる時に、
たまたま個人サイトとかでキリ番踏んじゃうと
なんか、申し訳ない気分になりますよね。

しかも、そのサイトに
「キリ番GETした方は書き込みしてください」とか書いてあると、
どうしたものか迷ってしまいますよね。

「オレ、たまたま来ちゃっただけだし・・・」って。

で、結局逃げるように立ち去ったりして。

そして、誰がGETしたか永久に判らないキリ番。

ロストナンバー。

まぁ、そんな話はどーでもイイんですけど。
　
　
　
　
　
　
　
この日記を始めて数年、
ここまで続けてこられたのは、読んでくださった皆様のおかげです。
ホントにアリガトウゴザイマス。

多分、これからも
「ペッティング」とか「チンコ」とかばっか言ってると思いますが、
どうぞ、よろしくお願いします。
　
　
　
　
　
　
　
ちう事で、
300000オーバー後初となる節目の日記を書きます！！

言うなれば、記念日記。

行くぜ、記念日記！！

イェアッ！！カモンッ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
今朝、
お味噌汁こぼして母親に怒られました・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
どよーん。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「あ〜ん、お豆腐が割れちゃって掴めない〜」って、オレはアレか。

3歳児か。
　
　
　
　　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●fragola様。

お気に入り登録ありがとうございます！！
只今、こちらのリンクがいっぱいなものですから、
相互できずに申し訳ありません！！
下品でくだらない日記ですが、
どうぞよろしくお願いします！！
オレも、楽しみに拝見させていただきます！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
ウチの姉、バカみたいに海外旅行が好きで、
いっつもお土産を買ってきてくれるんだけど
なんだか、お土産のセンスがすこぶる悪いから
あんまり嬉しくない。

エジプトに行った時は、
絶対に色落ちするようなすっごいスカイブルーに
金色でピラミッドの絵と、同じく金色の文字で
EGYPTって書いてあるTシャツ。
「なんだよ、EGYPTって英語で書いてあんじゃん！！」
そんな感じ。

トルコに行った時は、
ラクダの骨だかなんだかで作られたデカイ壷。すこぶる邪魔。
しかもその壷、
穴がボッコボコに開いてるから、水、入れること出来ねぇし。

ラスベガスの時は、
なんだか知らないけれど、宇宙人のカタチのコップと
宇宙人が描いてある鉛筆2本。
宇宙人、やけにリアルに描いてあって全然可愛くない。

イギリスに行った時は、
オレが「近衛兵のモワモワの帽子を買ってきて」つって
何千円か渡したのに、買ってきたのは
ヘンなオッサンの顔がでかでかと描いてあるポスターが1枚。
「このオッサン誰？」って訊いてみたら、
　
　
　
　
　
「シェークスピアだって」
　
　
　
　
　
知るか！！
そんなオッサンの顔なんか知るか！！
ちうか、金返せ！！
　
　
　
　
　
そんな姉が昨日、
「今度の電車男、録画しといて！！」と言い残して
また海外に出かけました。
今度は、南米ペルーだそうです。
　
　
　
　
　
多分、
オレの予想では今度のお土産、
「ナスカの地上絵が描いてある何か」のような気がします。
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
・どーでもいい話なんですけど、
　石田純一って、最近、
　バラエティ番組のゲストとしてばかり見てる気がする。

　「今日のゲストは、元祖トレンディ俳優の石田純一さんです！！」

　そんなこと言われちゃって。
　
　トレンディ俳優だかなんだか知らないけれども、
　そろそろ、本業を『俳優』から
　『ゲスト』に変えちゃった方がイイんじゃねぇの？なんて思ったり。
　肩書きが『ゲスト』。
　『ゲスト　石田純一』。
　『ゲスト』のプロフェッショナル。

　なんちうか、オレ、
　恋愛話をしてない石田純一が見たいよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・阪神の優勝にマジックが点灯し、
　最近では、来期の監督人事の話が盛り上がってるプロ野球。
　
　広島の山本監督の辞任表明はまぁ、「辞任」だからベツとして、
　巨人の堀内監督と、ヤクルトの若松監督の後継問題が
　この時期、まだシーズン途中なのに盛り上がるのはどうなんだろう。
　巨人は原さんが有力とか報道されてるし、
　ヤクルトも、来期は古田選手が監督兼選手として
　チームの指揮をとるとかなんとか。

　スポーツの世界は厳しいって言っちゃえば終わりなんだけど、
　まだ、現実にシーズン途中なワケだし、
　この時期に球団フロントがしゃしゃり出てきて
　ゴタゴタ言い出すのは、なんか面白くねぇ。
　堀内監督だって若松監督だって、
　まだ、チームの為に頑張っているんだから。
　その当人たちを置き去りにして、
　勝手に来期の構想をブチあげるのは、どうなんだろうかと思う。

　蚊帳の外で自分の思いも言えないまま、
　黙々とチームの指揮をとりつづける堀内監督と若松監督、
　今はどんな気持ちでこの一連の騒ぎを見てるのだろう。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・昨日、9月17日は父の誕生日でした。
　父に、プレゼントは何が欲しいかきいてみたところ、
　
　
　
　「オレ、山崎ってウィスキーをもう一回飲んでみたい。
　　あの、箱に入って布にくるまれたヤツ」
　
　
　
　もうちっとこっちに気を使ってくれよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・どーでもいいことなんですけど、
　今日、9月18日は、人類の歴史上初めて、
　モビルスーツ同士による戦闘が行われた日です。
　
　時間の概念とかぐちゃぐちゃだし、
　なにより、ほんと、どーでもいいことなんですけど。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
♪恋かな〜？（Yes！）恋じゃな〜い（Yes！）
　愛かな〜？（Yes！）愛じゃな〜い（Yes！）

風が吹くたび気分も揺れる、そんな年頃のゲルタです。こんにちわ。
（↑『夏色のナンシー』 by早見優）

去年とは唇が違ってますよ。ええ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、それはソレとして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
最近、ネット上で知り合いになった女性がいます。

オレが描いた絵を気に入ってくれたみたいで、
初めはその女性がメールをくれたんですけど、
その流れで毎日、
PCでメールのやりとりをするようになりました。
　
しかしソレがフツーじゃない。

朝にPCを開ければ「おはよう」ってメールが入ってるし、
夜にPCを開ければ「おやすみなさい」ってメールが入ってる。

「今日はこんなことがあったよ」とか
「今日食べたものが美味しかったよ」とか、
そんな小さな出来事もメールしてくる。

初めは、
「なんだよコレ？」なんて思いながらメールを読んでたのですけど、
ソレが続くと、「今日はメール来てるかな？」とか、
オレも、いつの間にか、そんなことを期待しながら
PCを開けるようになってしまったのですね。

なんちうんだろう。
メールが来てないと寂しいっちうか。

普段、メールとかあんまりしないですから（来ないから）、
そういう毎日が新鮮だったりして、
オレは、相手がどんな人かも知らずにそれを楽しみにするようになり、
そしていつの間にか、ソレが当たり前のようになっていたのですね。

で、オレは、そんな毎日を過ごしてたのですが。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
先日、彼女からこんなメールが来ました。
　
　
　
『そういえば、
　ゲルタさんって何歳ですか？私は21歳です』
　
　
　
オレ、「うおおおお！！」なんて思いまして。

「オレって21歳のコとメールしてたのか〜」なんて
妙に嬉しくなったりしまして。

でも、その「嬉しい」という感情の次にやってきたのは
「不安」という感情。

はたして、オレのホントの年齢を言ったら、
この21歳の女性はヒいてしまうのではないか、と。

オレのホントの年齢を言ったら、
もう、メールが来なくなるんじゃないか、と。

別に、メールを続けたからと言って、
その後ナニがどうなるワケでもないんですけど、
彼女からメールが来なくなる事に、ビビッてしまっていたのですね。

もう、オレは、
その、どこの誰とも解らぬ21歳の女性に
恋をしていたのかもしれません。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
悩みました。
オレは悩みました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「いいじゃん。
　AV女優だって大部分は年齢を誤魔化してるんだし、
　オレが少しサバよんだところで何の問題も無ぇよ」

頭の中でそう言うのはブラックなオレ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「イカンよ！！
　年齢を誤魔化すだなんて、相手に対して不誠実じゃないか！！」

頭の中でそう言うのはホワイトなオレ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　　
　
　
　
　
う〜ん・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・・・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ブラック採用！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ふはははははは！！

ベツに少しくらいサバよんだって構うまいて！！

何が「不誠実」じゃ！！

そんなもんクソ喰らえ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ん？
オレって何歳？

ん〜、27歳くらい？

いや、オレは27歳だった気がする！！

よし、これからオレは27歳の男として生きていこう！！

ふははははははは、オレってまだ20代だぜ〜！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
で、返信。
　
　
　
『オレは27歳ですよ』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・・・・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
その後、彼女からのメールは来ません・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
なんだよ！！

5歳もサバよんだのに、まだ足りねぇってか！？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
不貞寝。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●魔美様。

『孔雀王』！！
あははははははははははははは！！
ありましたねー、『孔雀王』！！
三上博史とかと一緒に。

『バイファム』いいですよねー。
最終回、わかりますわ〜。
昔、リアルで見てた時に感動しましたよ、最終回。

おおお、今年も会津の秋祭りに！！
今年は周平と浅野も来るんですかー。
「新撰組！」終わってどうなるのかと思ったけど、
まだまだ熱いですね、会津。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
こんぬづわ。
　
少し乗り遅れた感がありますけど、
安達祐実ちゃんの妊娠・結婚にショックを受けているゲルタです。

や、何がショックってさ、祐実ちゃんて、
オレの中では『家なき子』のイメージで止まったままなんですよ。

リュウだかケンだか、
そんな昇龍拳の使い手みたいな名前の犬と一緒に
「同情するなら金をくれ」って言ってた時のイメージで
止まっちゃったままなんですよね。

だから、

「えっ！？祐実ちゃんてもう妊娠できんの！？」って。

「子供の作りかた知ってんの！？」って。

毛とか生えてるイメージ無ぇもん。

いつの間にか大人になってたんだね、祐実。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、それはソレとして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
先日、友人と
「街で見かけた有名人」の話をした。
　
　
　
　
　
友人：「俺さ、東京で綾小路きみまろ見かけとことあるよ」

ゲル：「へぇー。
　　　　被ってた？」

友人：「うん、被ってた。
　　　　あとね、くりぃむしちゅーの有田じゃないほう」

ゲル：「あ〜、有田じゃないほうね。
　　　　あんまり羨ましくねぇな」
　
友人：「そう？羨ましくない？」

ゲル：「うん」

友人：「あ、あとね、
　　　　これは羨ましいと思うけど、矢田亜希子も見た」

ゲル：「嘘っ！！マジで！？
　　　　ソレはメチャメチャ羨ましいんですけど！！」

友人：「でしょ？」

ゲル：「うわぁ、いーなー。矢田亜希子いーなー」

友人：「ゲルは？
　　　　誰か有名人と遭遇したことある？」

ゲル：「う〜ん・・・」
　
　
　
　
　
正直、困ってしまった。

オレも、今までの人生上では
何人かの有名人とされる人物に遭遇したことがあるけど、
どれもあまりパンチが無い。
矢田亜希子ほどのインパクトが無いのだ。

どうせならオレも、矢田亜希子クラスの有名人の名前を出して、
友人を羨ましがらせてみたい。

けど、オレが遭遇した有名人は、
いまいちパンチに欠けているような感じがする。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
オレは、
オレが今まで遭遇したことのある有名人を思い返してみた。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
笑福亭笑瓶。

修学旅行で京都の嵐山に行った時、
女性と歩いてるシャリジャージ姿の笑瓶ちゃんに遭遇。
「よし子ちゃんよ〜」って真似するもシカトされる。
　
　
　
　
　
吉幾三。

東京ドームに野球を見に行った時、
スタンドに吉幾三を見つけてサインをねだるも、
マネージャーらしき人に追っ払われる。
　
　
　
　
　
ドリカム。

仙台駅で、ドリカムの吉田さんと辞めちゃった人に遭遇。
当時オレは、メンバーの名前を知らなかったので
「うおおお、ドリカム〜！！ドリカム〜！！」って声援を贈ったら
吉田さんが笑いながら手を振ってくれた。
　
　
　
　
　
「木綿のハンカチーフ」の太田裕美。

ロケ中、スタッフの目を盗んで握手することに成功。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
う〜ん。
やっぱパンチが足りねぇなぁ。
当人には失礼だけど、矢田亜希子ほどのインパクトが無い。
　
　
　
　
　
と、思ったら。
　
　
　
　
　
いた。
　
オレが遭遇した有名人に、すっげぇインパクトを持った人、いた。
　
　
　
　
　
オレは、誇らしげに言った。
　
　
　
　
　
ゲル：「オレだって、スゲェ人に遭遇したことあるよ」
　
友人：「誰？」

ゲル：「スゲェよ。
　　　　はっきり言って、矢田亜希子なんて吹っ飛ぶよ？
　　　　なんせ、国際的スターだから」
　
友人：「嘘！？マジで！？
　　　　もしかして、外人とか？
　　　　オメェ、
　　　　チャック・ウィルソンとか言ったらブッ飛ばすかんな！！」
　
ゲル：「アホか。
　　　　チャックじゃねぇっちうの。
　　　　国際的スターだって言ってるじゃんか」

友人：「嘘？誰よ？」

ゲル：「ふふふ。その人の名は・・・」

友人：「うん・・・」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゲル：「ユン・ピョウ！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
友人：「ユ、ユン・ピョウ！？」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ゲル：「オレは中学生ん時、
　　　　東京タワーでユン・ピョウを見た！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
友人：「東京タワーでユン・ピョウ！！　　
　　　　東京タワーで何やってたんだよ！！
　　　　お土産買ってたのか、ユン・ピョウ！！
　　　　ギャハハハハハハハハハハハハハハハハハハ！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
な、なぜ笑う・・・？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
（↓　参考資料　ユン・ピョウ）

http://www.fmstar.com/movie/y/y0005.html
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●寝待月様。
　
　
●ときこ様。
　
　
お気に入り登録ありがとうございます！！
只今、こちらのリンクがいっぱいなものですから、
相互できずに申し訳ありません！！
下品でくだらない日記ですが、
どうぞよろしくお願いします！！
オレも、楽しみに拝見させていただきます！！
　
　
　
●あんちゃん様。

そ、そんな、カリスマブロガーだなんて！！
もったいないお言葉、ありがとうございます！！
　
　
　
●魔美様。
　
スゴイ！！
『クラッシャージョウ』の劇場版を観たんですか！！（笑
懐かしいですね。

ちうかオレ、魔美さんとカラオケ行きたいですわー。
『風のノーリプライ』、すっごい聴きたいです。
「♪ノーリプラ〜イ、銀の砂時計〜
　　人は〜、こぼれた〜砂よ〜」って。
あの歌、大好きなんです。

画像、バイファムですね！！
オレ今、ダビングしたバイファム、ちょうど見てるとこです！！
　
　
　
　
　

　
　
　
先日、女友達から連絡が来た。
　
　
　
「ゲルちゃん、
　今度、会社でボウリング大会あってさ〜。
　アタシ、へたくそだから教えてよ。
　ね、お願い、ゲルちゃん！！
　ゲルちゃ〜ん！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
不思議だ。
13も年下の女子に「ゲルちゃん」と呼ばれてもムカつかねぇ。
ちうか、むしろ嬉しい。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
つー事で昨日、その女子にボウリングを教えてきました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まずは基本から。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
キミは右利きだから、
レーンに立つ時は、レーンの中心から少しだけ右寄りに立ちます。
そして、身体は先頭のピンに平行に向けて。
で、投げる時は、ピンを見ちゃダメなんだな。
投げる時に狙うのは、レーンの上に三角の印が並んでるでしょ？
それの、右から2番目の上を転がすように投げんの。
　
　
　
「えー、三角の印見て投げたらヘンな方向に行っちゃうよ？」
　
　
　
それは、腕に余計な力が入ってるから。
力を抜いて、ボールの重さを感じながら、
真っ直ぐに腕を振り切んの。
手のひらを正面に向けないで、握手するような角度で投げんの。

で、ここで重要なのは、
ボールを構えた時に、心の中でおまじないをすんのな。
　
　
　
「なんで？」
　
　
　
ボウリングってのはメンタルが最も重要なスポーツだから、
何？自己暗示？そんな感じよ。

　
　
「へぇ〜。どんなおまじないするの？」
　
　
　
まぁ、人それぞれだけど、
オレの場合は、“スキトキメキトキス”。
　
　
　
「何それ？」
　
　
　
恋の忍術。
　
　
　
「アホくさ」
　
　
　
なんだコラ！！
アホくさって言うな！！
オレには効果テキメンなんだっちうの！！
“スキトキメキトキス”って言うと、ストライク連発だっちうの！！
言っとくけどな、逆さに読んでも“スキトキメキトキス”なんだぞ！！
声に出して言わすぞコラ！！
　
　
　
「解った解った。で、次は？」
　
　
　
うん、そしたら、投げる時の助走は4歩か5歩にすんの。
右足から踏み出す人は4歩で、左足から踏み出す人は5歩な。
　
　
　
「え〜、難し〜」
　
　
　
うん、ボウリングはタイミングが最も重要なスポーツだから、
　
　
　
「さっきはメンタルが最も重要って言ったじゃん」
　
　
　
うるせぇ、泣かすぞコラ！！
耳、舐めるぞコラ！！
で、そのタイミングだけど、
心の中で「チャーシューメン」って言うとイイのよ。
「チャー」で動き始めて助走して、「メン」で投げんの。
「チャ〜シュ〜メ〜ン」って。
　
　
　
「うわぁ、ダサッ」
　
　
　
「ダサッ」って言うな「ダサッ」って！！
「チャーシューメン」は結構重要だぞ？
　
　
　
「でも、字の数があってれば、
　チャーシューメンじゃなくてもイイんでしょ？
　“ホイコーロー”でもイイんでしょ？」
　
　
　
まあ、“ホイコーロー”でもイイけどさ。
　
　
　
「チンジャオロー・・・あ、これはダメだな」
　
　
　
うん、チンジャオはダメだ。
ちうかよ、折角オレが教えてやってんだから、
オレの通りに“チャーシューメン”でやれって。
　
　
　
「え〜、なんかイヤ」
　
　
　
あのね、言っとくけど、オレはコーチよ？教官よ？
もし、これがスチュワーデスだったら
オレが杜夫でキミはちえみよ？
教官の言うことは聞けっちうの。
　
　
　
「え〜、だってアホくさいんだもん」
　
　
　
「アホくさい」って言うな！！
ちうか、キミはアレだな。
教官に対していちいち反抗的だな。
よし、アレだ！！
この練習が終わったら合宿するぞ合宿！！
まずはその精神面を鍛えてやるぞコラ！！
　
　
　
「合宿？」
　
　
　
うん、合宿。
　
　
　
「どこでやんの？」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
う〜ん、オレん家？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「アホくさ」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ば、ばか。
ちょっと言ってみただけじゃん！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
　
●あんちゃん様。

お気に入り登録ありがとうございます！！
只今、こちらのリンクがいっぱいなものですから、
相互できずに申し訳ありません！！
下品でくだらない日記ですが、
どうぞよろしくお願いします！！
オレも、楽しみに拝見させていただきます！！
　
　
　
●saki様。

いやぁ、こちらこそありがとうございました。
バトンにご指名していただいて！！

あ、本命の彼女ですか？
彼女とは、こないだの選挙の時に、
意見が合わなくて喧嘩しました（笑
これから、選挙の度に喧嘩になるかもと思うと、
もう、逃げ出したい気分でいっぱいです。
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
父親が、頭にメガネをのせたまま
「オレのメガネ知らない？」とメガネを探していた。
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
オレ、ああいう人、TVとか漫画以外で初めて見た。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●りず様。

うわぁ、ハイジの再放送、イイなぁ。
ハイジって、クララんちに行ってるあたりのとこ、
見てて辛いですよね。

名古屋弁って、「みゃー」とか「だぎゃー」って
ついたりするのかな？
イイじゃないですかー。
方言好きにはグッと来ますよ。
オレが住んでる地域の方言って、結構中途半端な感じなので、
名古屋独特の方言ってのは、かなり憧れますよ。
カッケーです。
いっぺん、名古屋弁で優しく叱られてみたいものです。

了解です。
今度、方言で書いてみます！！

ロッテンマイヤーさんって、
ハイジのこと、「アーデルハイド」って言いますよね。
「ハイジって、本名はアーデルハイドなんだ・・・」って
昔、結構ショックでした。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
♪もう会えな〜い〜けれど〜
　忘れない〜わ〜
　こ〜ころ〜・・・・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
あ、しまった！！
うっかり、『いいちこ』のCMの歌を歌っちまった！！
ちっきしょう、朝からどよーんってなっちまうぜ！！
悲しくなっちゃうぜ！！
くそぅ、一体、なんて歌を作ってくれるんだ、ビリー・バンバンめ！！

あの『いいちこ』のCMって、
『ガキの使い』の時とかに流れるじゃない？
日曜の夜。
そうすっと、月曜日がものすげぇ憂鬱になっちゃうんですよね。
どよーんて。
もう、悲しくて悲しくて。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
悲しいCMと言えば、
『いいちこ』に並ぶくらい悲しいのが、
見た事ある方も多いと思うんだけど、
『やずやの雪待ちにんにく卵黄』。
アレもかなり悲しい。

ドラマ仕立てになってて“第○話”とか、続いていくCMなんだけど、
これがかなり悲しい。

なんちうか、設定がさっぱり見えないうえに、
妙にせつないBGMなんかが流れるから、
親戚のウチに預けられてるという主人公のユウキちゃんが、
意味もなく可哀相になっちゃうんですよね。
なんちうか、『おしん的』な感じで。
そんで、心配になっちゃう。
「ああ、親戚にイジメられてんじゃないのかい？」とか
「学校ではイジメられてないかい？」とか。
だいたい、ユウキちゃんがイジメられてないかの心配なんですけど。

だってさ、ユウキちゃんのお伯母さん、
「学校はどうするの〜」とかって、
なんか意地悪そうな言い方してたしさ、
心配になっちゃうんですよね、ユウキちゃん。

しかも、ユウキちゃん、
服装がいっつも、悲しさをさらに増すダサジャージだしさ。
なんだかすげぇ悲しいの。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
で、オレ、なんだか気になって、調べてみたんですよ。
毎回毎回、悲しいBGMの中で健気な表情を見せてくれる
ユウキちゃんの身に、「いったい何がおきてるのか」って。
なんだかあのCM、背景も設定もいまいち見えてこないもんだから、
もしかすると、オレが悲しむようなCMじゃないかもしれない。
ちう事で、調べてみました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
以下は、
『やずやの雪待ちにんにく卵黄』のCMの、
これまでの大雑把なあらすじです。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・にんにくの産地として有名な青森で、
　おじいさんと2人暮らしのユウキちゃん。
　ユウキちゃんは、
　朝はおじいさんに弁当を届け、
　にんにくの収穫を手伝い、
　疲れたおじいさんの健康を考えて、夜にはにんにく料理を作る
　とってもいい娘さんです。（この時小学生）
　
　
　
・しかし、そんなユウキちゃんも中学生になると、
　学校に通う為に、おじいさんの元を離れて、
　遠い親戚のウチで暮らすようになります。
　
　
　
・そんなユウキちゃんに、
　おじいさんから、ひとつの小包が届きます。
　そこには、おじいさんが育てたにんにくと、
　「からだに気をつけてください」の、
　たった一言の言葉が書かれてる手紙が入ってました。
　
　
　
・嬉しくなったユウキちゃん、
　おじいさんの育てたにんにくをみんなに味わってもらいたいと、
　さっそくソレを丸揚げにして、親戚に食べてもらおうとします。
　
　
　
・でも、親戚は、
　「においが気になる」という理由で、
　おじいさんのにんにくを食べてくれません。
　
　
　
・悲しくなったユウキちゃん、
　突然、「おじいさんの元に帰る」と言い出します。
　「学校はどうするの」と言う伯母さん。
　でも、ユウキちゃんはおじいさんの元に帰って、
　にんにくの収穫を手伝うのでした。
　
　
　
・つづく。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
んんんん。
　
やっぱ、悲しいじゃねぃか。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ちうかアレ、まだ続くんだ・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
やずややずや。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
　
●胃弱の野武士様。

いやぁ、ありがとうございます！！
もう、常に心はロックで！！
「ハイウェイスター」な感じで！！
まだ駆け出しですけど、何事も「デストローイ」したいです。

しかし、今回の選挙はビックリでした。
ある程度予想はしてたけど、予想を上回るほどにくだらんかったです。
ある刺客が、当選後、インタビューに応えてて、
「これから何をやりたいですか？」という質問に
「いや、まだわかりませんけど」って答えてたのに
「うわぁ」って思いました。
　
　
　
　
　

こんぬづわ。ゲルタです。

普段は訛りまくりのゲルタです。
　
　
　
　
　
まぁ、それはソレとして。
　
　
　
　
　
saki様にバトンをいただきました！！
saki様、ご指名ありがとうございます！！
謝謝！！
ダンケ！！
謹んでお受けします！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
それでは早速、

レッツ、プレイ、バトン！！
　
イェアッ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
1．あなたは何フェチ

　　もう、好きなところが有り過ぎて、
　　何フェチだかわかんないです。

　　あ、でも最近、方言を喋る女性が好き。
　　普段、聞き慣れない言葉を聞くと、
　　なぜだかスゲェ可愛く見えちゃう。

　　最近知ったんですけど、
　　「方言ソープ」っていうAVがあるらしいよ。
　　本気で欲しいです。
　
　
　
　
　
2．異性を見る時、どこを見る？

　　服装。
　
　　女性に限らず男性に対しても、まず服装を見ます。
　　オシャレかどうかとか、そういうのは抜きにして。
　　なんか、服装でその相手の方向性とかが
　　ある程度わかるでしょ。
　
　
　
　
　
3．最近プッシュできる部位は？

　　あんまりプッシュできる所は無いんだけど、
　　強いて言うならば、足の指。
　　5本の指の長さのバランスが悪いの。
　　ヘンに長かったり、ヘンに短かったり。
　　女子に見せると「キモ〜い」って言われます。
　　「バカヤロウ！！
　　　ノーメイクのオマエなんか、キモイどころかグロいわ！！」
　　なんて思ってみたり。

　　あと、足の指の爪の形。
　　指の形に沿って丸まってて、伸ばし続けると
　　指の裏側のほうにまで伸びて行きます。
　　横から見ると、
　　ファンタジーゾーンのオパオパみたいな形してます。
　　昔あったんですよ。そういうゲームが。
　　女子に見せると「キモ〜い」。
　
　
　
　
　
4．異性の好きな部位を5つ

　　唇。目。胸。二の腕。ふくらはぎ。

　　二の腕とか、少しプルプルのほうがグッときます。
　
　
　
　
　
5．フェチを感じる衣装

　　早朝にゴミ出しに来てる女のスウェット姿とか、
　　そういう、気の抜けたカッコ。
　　
　　毛玉だらけだったら最高。
　
　
　
　
　
6．バトンを回す5人。

　　我こそは、と思う方、
　　「自分はこんな拘りがあるよ」って方、
　　ジャンジャン拾っていっください！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●しまこー様。

いやぁ、ありがとうございます！！
どよーんとさせてしまって申し訳ありません！！（笑

じゃがバタ、うまいっすよね。
オレも好きです。
最後の1ッコもオレが食いました。

台風、被害が少なくてよかったですよね！！
　
　
　
　　
　
　
　
　
　

　　
　
・【 いいぞ、女！！ 】
　
　
　昨日、とある街でうだうだしていたら、
　今度の選挙の立候補者が、道行く人に
　「ありがとうございます！！」
　「よろしくお願いします！！」と
　誰それ構わずに握手攻撃をしてる場面に遭遇。

　候補者の後には後援会と思われるおばちゃん達が
　盛り上げようとしてんだかなんだか、ゾロゾロ続いてました。

　で、オレもその候補者に握手されました。
　
　オレは、その候補者と握手するつもりなんて
　さらさら無かったのだけれど、候補者、
　イキナリこっちの方に寄ってきてオレの手を自ら掴んで
　上下にブンブンと揺り動かすと「よろしくね！！」って。

　「うわぁ、うんこ拭いた手で触んじゃねーよ」って思ってたら、
　今度は、後援会と思われるおばちゃん達がオレを取り囲んで
　「よろしくねー」って。

　「なんだよ！！おばちゃん達恐ぇよ！！逆効果だよ！！」
　そんな事思ってたら、その一団は、あっという間にオレを離れて
　また次の人に行ってしまいました。

　オレ、とりあえず手のニオイを嗅いだりして
　「キレイキレイしてぇ」とか思いながら
　その一団の行動を見てたのですが、そしたら。

　オレから何人か後に立候補者一団に襲われた若い女。

　候補者に手を掴まれそうになった瞬間、突然、
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　「ちょっと！！触んじゃねーよ！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　ギャハハハハハハハハハハハハッ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　いいぞ、女っ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・【 やっぱりロックだよね 】
　
　
　
　やっぱりロックだ。
　ロックはカッケー。
　音楽もさることながら、そのスタイルがカッケー。
　なんと言うか、その、反社会的なところ、
　反逆者チックなところがカッケー。

　ちうことでオレ、「ロックな人」になる事を決意。

　「ロックな人」は、常に反体制側にある。
　常に心は「デストローイ！！」だ。

　オレはロックな人だから、目玉焼きは黄身を真っ先に潰す。
　すぐさま黄身を潰して、中に醤油を垂れ流しぐちゃぐちゃにして
　黄身としての存在価値を貶めてやる。
　そして小さく「デストローイ！！」

　オレはロックな人だから、薬もジュースで飲んじゃう。
　「薬をジュースで飲んだら、飲み合わせ悪いんじゃないの？」
　とか、そんな事は気にしない。
　そして小さく「デストローイ！！」
　
　
　
　
　
　だけど、そんなロックなオレでも、選挙には行く。
　
　
　
　
　
　フツー、ロックな人は選挙などには行かなそうだけれど、
　ロックな人だからこそ、選挙には行くのだ。
　もしかすると、自分の1票で、
　国を大きく「デストローイ！！」出来るかもしれない。
　だからロックなオレは、選挙に行ってきた。
　ロックな人は選挙などは似あわないから、
　人目に触れぬよう、こっそり不在者投票を済ませてきた。

　だけども、オレはロックな人だから、フツーには投票しない。
　「選挙管理委員会」とか言う、体制側のヤツらが
　選挙を見守ってる以上、ロックオレは、
　あくまでも反体制でなければいけないのだ。

　だからあの紙。
　折っても、自力ですぐに開くというあの投票用紙。
　まさに、「国民の力など及びもしない」という
　体制側の象徴のようなあの投票用紙。

　もう、2度と自力で開かないように、めちゃくちゃ折ってやった。
　何重にも折ってやった。
　しまいにゃ丸めてやった。
　「自力で開く」という、
　あの投票用紙の機能を役立たずにしてやった。
　名前を書く欄の外に、うんこの絵をリアルに描いてやった。
　
　
　
　
　
　そして小さく「デストローイ！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●魔美様。

おおおお、はてなに飛んでくださいましたか！！
ありがとうございます！！
紹介させていただいた甲斐がありました！！
彼の文章は面白いでしょ？
オレ、大好きなんです。
実際にも好青年だし、大ファンな作家さんなんです。
彼のことを知っていただけて嬉しいです！！
ありがとうございます！！