少し前から、
この『DiaryNote』には次々と新機能が追加されているようだ。

レビュー機能、トラックバック機能、地図機能などなど。

その機能の充実のたるや、
『DiaryNote』がこのデザインになる以前から
使ってるユーザーには信じられない程で、
昔から使わせていただいてるオレなんかも、
その点には非常に驚いている。

これもヒトエにDaiaryNote制作担当者様のご尽力のおかげで、
DaiaryNote制作担当者様には大変感謝しております。

新機能、あんまり使ってないですけどね。
　
それでも感謝しております。
　
　
　
　
　
　
　
ところでその新機能。

もう、ほとんどの方が気付いてると思うのだけれど、
ごく最近追加された新機能に『投票アンケート機能』がある。
『テーマ一覧』とか『最新の日記』とかの上にあるあのアンケートだ。

「おもに使ってるインスタントメッセンジャーは？」とか
「おもにどこから日記を書き込んでる？」とか、
そんな質問が繰り返されて、その質問に答えると、
すぐさまそのアンケート結果がグラフになって表れるというもの。
すでに多くの方も試したのだと思う。

先日のこと、オレも試してみました。
　
　
　
　
　
　
　
そのアンケートをやっていてふと思ったのだけれど、
どういうワケか知らないが、どうやら人間とは、
「質問に答えたい」という
「本能」のようなモノを持っている生き物のようだ。
よく、沢山の方がやっている「100の質問」を見ても解る。
ベツにどーってことない質問なのだけれど、
その質問に答えてみるとなぜかちょっと嬉しい。
というか、その質問を放っておけなくなる。

その質問が次から次に繰り出されて、
しかも、投票した後にすぐ、グラフとなって表れるのだから、
この『DiaryNote』が使用しているアンケート機能は、
非常に優れているのであろう。
　
　
　
　
　
　
　
で、オレも、
次から次へとアンケートの質問に答えてみたのですが。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ぬるい。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
質問が非常にぬるい。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「おもに使ってるインスタントメッセンジャーは？」
「おもにどこから日記を書き込んでる？」
「今、付き合ってる人は？」
「2ちゃんねるって、見てる？」
「あなたの性別は？」

などなど、質問が非常にぬるいのである。

だからどうした、と。

そんなアンケートをとることに何の意味が？と。

やはり、アンケートのアンケートたる本来の姿は、
質問への解答が、
今後、生きていく上での参考になるべきものであるのだと思う。

ベツに他人を模倣しろというワケではないが、
アンケートを1つの世論とした時に、
その結果が、「他人がどう考えているのか」と参考になり、
そして、その後の生活に活かせてこそのアンケートなのだと思う。
　
　
　
　
　
　
　
だからオレも、質問を応募してみました。

この『DiaryNote』のアンケートの素晴らしい点の1つである
「自分で質問を作れる」という点を活かし、
尚且つ、「あなたの性別は？」というアンケートに対する
ユーザーの答えが、「女性が60％近くを占めている」という事を
考慮して作成したアンケートの質問を作り、応募してみました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
その質問内容とは。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「あなたの好きな体位は？」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「正常位」
「後背位」
「騎乗位」
「対面座位」
「アクロバチックな体位」
「その他」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　





なっ！？
なっ！？

訊きたいよなっ！？

僕たち男の子！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・・・・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
質問を応募してから数日経つのだけれど、
未だ、オレが作った質問を見かけません。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
やっぱ不採用なのか。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●胃弱の野武士様。

お久しぶりです！！

「じゃあ、今日で治療は終わりになりますね」
切ないですよね。
なにか、学校を卒業することに通じる“何か”がありますよね。
もう、あの娘と会えないかもしれない。
卒業の喜びと別れの悲しみが同居するあの気持ち・・・
助手さんが可愛ければ可愛いほど、
その切なさもアップですよね。
ゴム手袋のあの質感、アレは淫靡ですよね！！（笑
　
　
　
●美香様。

ありがとうございます！！
下柳が怒りまくってた里崎の内野安打、
アレはロッテファンのオレから見ても、アウトだった気がします・・・
初芝、バカみたいにはしゃいでましたよねー。
最後の年に優勝なんて、なんだかドラマですよね。

あ、ロッテリア全品半額、どうなんですかねー。
なんか、ロッテの優勝セールとか、
地方限定のばっかで、福島はいっこも盛り上がってないです（笑
　
　
　
●こっぴぃ様。

イヤ〜ン、結婚してくださいて！！（笑

わははははは！！
「お昼の妄想を終わります」！！
お昼から妄想なんかしちゃったら仕事が手につきませんね！！

ありがとうございます。
オレが死ぬ前にロッテの優勝が見れて嬉しいです。
　
　
　
　
　

　
　
　
　
「ソノTEAMハ 1番デース！！」
　
　
　
ロッテを日本一に導き、
素っ頓狂な日本語で叫ぶボビー・バレンタイン監督。
そのボビーを遠巻きにして見つめる選手の中に、若い選手に混じって
ひときわ野球選手らしくない風貌をしたベテラン選手がいた。

初芝清内野手。

背番号6。
　
ロッテ一筋で戦ってきた選手だ。
　
　
　
　
　
　
　
ここ数年のロッテは若い力が台頭、
その影響もあって、初芝が出場する機会はここ数年は激減していた。

以前から初芝が守備をしていたサードには、
現在ではこの日本シリーズで大活躍した今江が。
サード以外で初芝が時折守備をしていたファーストには、
パ・リーグを代表するハイアベレージヒッター福浦、
もしくはアジアの大砲イ・スンヨプが。

指名打者としての出場も激減し、
ここ数年は、代打としての出場が主になっていた。

しかし、そんな初芝だが、チーム内での信頼は厚く、
また、ファンの間では「初様」と親しまれて、
その野球選手らしからぬ風貌と
飄々としたキャラクターは、皆に愛された。
　
　
　
　
　
　
　
そんな初芝は、今年で引退する事を決断した。

シーズン途中に引退宣言したのである。

自らの体力の衰えと
1人でも多くの若い選手に活躍できるチャンスを与えたい。
初芝は、そんな想いでユニフォームを脱ぐ決意をしたのだ。
年齢はすでに40歳を目前にしていたが、
その決断は、あまりにも早いと思われた。
来期から楽天の指揮をとる野村監督などは、
「楽天に欲しい」とまで言ったのである。

しかし初芝は、
ロッテの選手としてユニフォームを脱ぐ事に決めた。

老兵は、引き際に美しさを求めたのである。
　
　
　
　
　
　
　
初芝の引退表明。

それは、
選手達をさら奮起させた。

初芝が引退を表明してからというもの、
ロッテはますますしぶといチームになり、
そしてとうとうパ・リーグを制してしまったのである。
　
パ・リーグの優勝を決めた時、
若い選手がインタビューに応えてこう言った。
　
　
　
「初さんをね、
　引退宣言してから1番長くユニフォームを着ていた選手の
　日本一にしようってみんなで話してたんですよ」
　
　
　
そして、ロッテの日本シリーズ制覇。

それは、若い選手からの、
ロッテ一筋にやってきた初芝へのプレゼントだった。
　
　
　
　
　
　
　
ロッテの戦いはアジアシリーズへと場所を移す。

しかし初芝は、
アジアシリーズに出場することなく
ユニフォームを脱ぐことを決めたようである。

ファンとしては、
いつかもう一度初芝のユニフォーム姿を見たいものである。

そしていつか、
監督として胴上げされる初芝を見てみたいものである。
　
　
　
　
　
　
　
監督は無理かなぁ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●か〜ん様。

お気に入り登録ありがとうございます！！
只今、こちらのリンクがいっぱいなものですから、
相互できずに申し訳ありません！！
下品でくだらない日記ですが、
どうぞよろしくお願いします！！

FFって、11まで行ってたんですね！！
い、いつの間に！！
　
　
　
●みーこ様。

お気に入り登録ありがとうございます！！
只今、こちらのリンクがいっぱいなものですから、
相互できずに申し訳ありません！！

やっぱガンズはイイですよねー。
最高っす！！

下品でくだらない日記ですが、
どうぞよろしくお願いします！！
　
　
　
●KAZU様。

お気に入り登録ありがとうございます！！
只今、こちらのリンクがいっぱいなものですから、
相互できずに申し訳ありません！！
下品でくだらない日記ですが、
どうぞよろしくお願いします！！
　
　
　
　
　
　

　
　
以前から何度も言ってきたことなのだが、
オレは、歯医者に行くのが好きである。

歯医者ラヴ。
歯医者命。

ナゼに好きかと言えば、歯医者に通うという事はオレにとって、
治療という名を借りた“プレイ”だからである。

そうだ。
プレイなのだ。

オレは、歯医者に通って、
“歯医者プレイ”を楽しんでいるのだ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
考えてもみてくれ。
歯医者に行けばまず、白衣の歯科助手さんがいる。
しかもその歯科助手さんというのは、
オレ調べによれば70パーくらいの割合でカワイイ。

そんなカワイイ助手さんがだ、
自分の口の中に指を突っ込むのである。

カワイイ助手さんのキレイな指先が、
こんな汚れた男の口の中に入るのだ。
　
これを“プレイ”と呼ばずして！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
しかも、なんの咎もなく、合法的にである。

薄いゴム手袋を着けてる場合も多いだろう。
しかしその場合でも、そのゴム手袋から
助手さんの体温を感じ取ることができるのだ。

他人の体温を感じ取る。
これほど心が安らぐことはない。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ふと気が付いたのだが、
オレ、言ってることが変態っぽくないか？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁいい。続けよう。
　
しかも、最近オレは、
そのゴム手袋の質感とでもいうのか、
あの滑らかさに喜びを見出している。

あの無機質的な滑らかさ。
あの感触で触られることに、喜びを見出したのだ。

更に言えば、先生が女性であった場合。

これは少し言いにくいことなのだが、おっぱいがあたる。
治療中、自分の頭に先生のおっぱいがあたる場合があるのだ。

一生懸命に治療をしてくれてる先生には申し訳ないのだが、
オレは、おっぱいに期待して歯医者に通っている。
先生は、そんなオレのドス黒い心の内も知らず
治療し続けてくれているのだ。
　
先生、ありがとう。
そしてごめんなさい。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
世の中には歯医者が嫌いという方が多いと思われるが、
どうだろう。
「歯医者に通うということは、プレイである」
ということを、この日記を通して
少しは感じ取っていただけただろうか。

歯医者はプレイ。

歯を削られる痛みだって、
「そういう“プレイ”なのだ」と思えば、
逆に楽しくなるというものなのだ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
と、こんなことを書いてみたのですが。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
本日オレ、歯医者に行ってきました。
そしたら。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「じゃぁ、今日で治療は終わりになりますね」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ガーン
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
歯医者に通いたいが為に、
歯でも折ってやろうかと、本気で思っている（←本末転倒）
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ちうか、今日の日記は
いつにも増して最低だな。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
いいからいいから。
どうせ変態ですからホットイテ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●★パンダ★様。

　いやぁ、こちらこそ登録していただけて嬉しかったです。
　
　ちうか、★パンダ★様も！！
　「メガネのほう」て！！ギャハハハハ！！
　いったい相方は誰なんだ！？って感じになっちゃいますね（笑

　あ、こっちにも「しまむら」ありますよー。
　休日ともなれば大賑わいです。
　オレも行ったことあります。
　両替しに。
　
　
　
●美香様。

　あっ！！
　あのCM、オレも始めそう聞こえました。
　「アナタのハダカー　大好きデース！！」って。
　「アナタに限らず好きなんじゃね？」なんて思ったり。
　あのCMは良くも悪くも、インパクト有りすぎですよね。

　おお、座布団7枚も！！（笑
　ヤバイ、歌丸師匠をブッチギリだぁっ！！
　
　
　
　
　

　
　
オレの気のせいではないと思うのだが、
どうも最近、地震が多いような気がする。

いや、気のせいではないな。
確実に多いはずだ。うん。
ここんとこ3・4日ほどなどは
小さいのも含めると毎日揺れてる。

なもんで、
地震が嫌いなオレは（好きな人などはいないと思うが）、
揺れる度にTVをつけてどのくらい揺れたかを確認するのだけれど、
その度に気になってることがある。

それは、地震による怪我人。

よく、TVで、
「今回の地震による怪我人はありません」とか、
そういう情報を伝えてるのだけれど、
少し大きく揺れたそんな時、決まってこういう報道がある。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「今回の地震で、○○市に住む○歳の女性が、
　逃げようとした時に転んで足に怪我をしました。
　今回の地震による怪我人は今のところこの方1人です」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
転んで怪我。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
果たしてこれを、
“地震による怪我人”に含めて良いものかと思うのだが、どうか。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
好キデース！！
　
アナタノ肌ガ　大好キデース！！

イツマデモー

変ラナイデー

死ヌホドー

好キダカラー！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
はい、こんにちは。
チャン・ドンゴン（偽）です。

キムチ食ってますか？

まぁ、ドンゴン（偽）はキムチ嫌いですけどね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、それはソレとして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
最近、ウチの親がヤバイ気がします。

何がヤバイって、ちょっとボケてるっちうかなんちうか。
いや、「ボケてる」っつったって
「ご飯を食べた回数を覚えてない」とか「近所を徘徊する」とか
そんな、どよ〜んとしたヤツじゃないんですけどね。
なんちうか、天然ボケで「ボケすぎてる」って感じですかね。

ドンゴン（偽）、そんな親の状態を
『プチボケ症候群』って呼んでるのですが。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
例えば。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
【ケース1　夏目漱石】
　
　
　
母親、『なつめそうせき』っていう漢字がわからなかったんですね。

なもんで、国語王にして歴史王、その2冠に輝くオレは、
確かに『漱石』って字は難しいな、
特に『漱』って字は意外と難しいぞ、って思って、

「『そうせき』っては『漱石』って書くんだよ」

って教えてあげたんですよ。

そしたら母親。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「あ〜、『そうせき』の『せき』って『石』って書くのね〜」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ええええっ！？そっちなの！？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
【ケース2　李承?】
　
　
　
野球を見てた父親が突然母親に訊いたんですね。

「ロッテのイ・スンヨプ（李承?）の
　『イ』って字は、どう書くんだっけ？」 って。

そしたら母親。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「まず、カタカナの『ノ』って書くでしょ。
　そしたら次に、その『ノ』の下に、縦に1本線を引くの」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
それカタカナー！！

それカタカナの『イ』だから！！

アホか！！

ここは日本語教室か！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そしたら父親。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「あ〜」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
納得すんのかよっ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ドンゴン（偽）、
「こんなところから認知症が始まっていくのでは？」と
戦々恐々としております。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
イツマデモー

変ラナイデー！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
以上、チャン・ドンゴン（偽）でした。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
飲み会の席にて。
　
　
　　
　
　
　
　
　
　
　
10も歳の離れた女の子に、

「ゲルタ君とお買い物に行くと、
　いいお洋服が見つかりそうですね」

と言われた。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・・・・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
キミッ！！
教えてくれよキミッ！！

コレってもしかして、暗に誘われちゃってないか！？
お買い物デートに誘われちゃってないか！？

どうですか！？
オレの考えすぎですか！？
オレの思考は先走りすぎてますか！？

ちうか、
オレの中では90パーくらいでデートに傾いてるんですけど。
いや、デート以外には考えられなくなってるんですけど。
　
おいおいおいおい、そしたらどーするよ！？

若い女の子とお買い物だなんて、
そしたらどこに連れていくんだよ、オレ！？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
オレの頭に浮かんだのは・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『ファッションセンターしまむら』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
違ぁぁぁぁぁぁぁう！！

イカン！！
イカンよ、オレ！！

女の子と買い物に行くのに『しまむら』はダメさ！！
『しまむら』は頭の中から消去して！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『ジャスコ』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ソレも違ぁぁぁぁぁぁぁうっ！！

そんな感じじゃねぇから！！
32歳の男と22歳の女の子が
2人で『ジャスコ』って、そんなんおかしいから！！
『ジャスコ』も消去！！

もっとヤングな店だ、ヤングな店！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
と、1人で思考をフル回転させていたらその女の子。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「あ〜ん、
　欲しいもの沢山あるのにお金ないんだよなぁ〜」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・・・・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
キミッ！！
教えてくれよキミッ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
もしかしてオレ、
暗に「買ってくれ」って言われてるのか！？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●魔美様。

マージーでー！！
オレ、妹さんの日記を
いつの間にかに拝見してたんですかねー！？
足跡を辿って行き着いたのかな・・・
どの方だろう。すっごい気になります。
探してみよう！！（笑
ちうか、ファンだなんて勿体無いお言葉です！！
ありがとうございます！！

むむむ、魔美様のお腹をっ！！
こ、こら！！リチャードっ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
こんにちは。ゲルタです。
「性」に「衝動」と書いてゲルタと読みます。

イェアッ！！
スメルス・ライク・ティーン・スピリット！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、そんなニルヴァーナな話はいいとして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
昨日、
駅前で横断歩道を渡るのに信号待ちしてたら、
妙な集団に遭遇しました。

その集団とは、10人近くの外国人。

どうやら、いろんな国の方が混じってるようで、
なんかアラファト議長みたいなカッコをしたヤツや、
頭にターバン巻いたヤツ、
この時期にTシャツ1枚の金髪の女がいたりして、
オレは、
「えええっ！？福島サミット！？」なんて思いながら
その集団を見てたのですが。
　
そしたらオレ、大発見をしたんですね。

ソイツら見てて、大発見したんです。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
Tシャツ女の胸がシャラポってんですよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
いやぁね、
ちょっと前に、シャラポワの乳首が話題になったじゃないですか。
そのTシャツ外国人女の胸が、ああいう状態になってんの。
　
　
　
「おおおっ！！シャラポってるじゃないすか！！」
　
　
　
オレ、そんな風に妙に興奮しまして。
で、その女のシャラポった胸を目に焼き付けようと
必死で横目で見てたんですが。
　
そしたら、その集団の中にいた白人男性が
いきなりオレの方に近寄ってきて、
何やらどこの国の言葉か判らない言葉でオレに話かけてきました。
その白人男性、何やら使い捨てカメラを取り出して見せて、
オレに何か言ってんの。

「バカやろ。日本語で話せよコラ」とか思ったんですけど、
どうやらソレが
「写真を撮って欲しい」という事を言ってるのだ、と理解したオレは、
それに応じてやる事にしました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
で、いざ写真を撮ろうとしたんですが。

ソイツら、どこの国の言葉か判らない言葉で
なんだか早口で言ってんですね。
「なんだよもー、メンドクセェよ」とかオレは思ってたんですが、
ソイツらの身振り手振りを見てるウチに、ソレが、
「駅の『福島駅』って看板を入れて写して欲しい」
そんな事を言ってるのだ、という事に気付きました。
　
　
　
オッケーオッケー。
わかったわかった。
まぁ、オレに任せなさいよ、と。

素敵な旅の想い出を、オレが残してやろうじゃないか、と。
　
　
　
で、写してやろうとしてたんですが。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
それが、どうもうまくない。

10人くらいの人が全員入るようにして
尚且つ、駅の『福島駅』って看板を入れるようにするには
位置的に少し問題があったりしてどうもうまくない。

だからオレ、いろいろカメラアングルとかを考えてたんですが。
　
そしたら。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「ブゥゥゥゥゥ〜」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ブーイング。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
あろうことかソイツら、親指を下に向けて、
サッカーの試合を観戦してる人みたく、
オレに向かってブーイング。

で、またヘンな言葉でなにやら早口で高圧的にまくし立ててる。
おそらく、「早くしろ」って事を言ってたと思うんですよ。
　
　
　
アホか、と。
人に何かを頼んでおきながら、ブーイングするとは何事か、と。
　
　
　
外国人ってのは、そんなに礼儀知らずなのか、と。
　
　
　
オレは、その使い捨てカメラを
叩っ壊して大和魂を見せ付けてやりたい衝動に駆られたんですが。
　
まぁ、オレも大人ですから。
いい歳こいた大人ですから。

写真は撮ってあげました。
ちゃんと、写真は撮ってあげました。
2枚。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
でも。
　
でもね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
バカにされたまま黙っているのは男じゃない。

ブーイングされたまま、
言いなりに写真を撮ってたのでは大和魂とは言えない。

絶対に負けられない闘いが、そこにあったんですよ。

だからオレは、
シャッターを押した時に大和魂を発揮してやりました。

日本人ナメんな、と。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ヤツらが写真を現像した時、
ヤツらはオレの大和魂に驚愕することになるでしょう。

そして、オレにブーイングしたことを後悔する事になるでしょう。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
なぜなら、
オレがシャッターを押した2枚の写真には、
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
Tシャツ女のシャラポってる胸しか写っていませんから。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ギャハハハハハハハハハハッ！！
　
　
　
イェアッ！！

アイ アム 日本男児！！
　
　
　
かかって来いやぁぁぁぁぁぁぁぁっ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●そら様。

お気に入り登録ありがとうございます！！
只今、こちらのリンクがいっぱいなものですから、
相互できずに申し訳ありません！！
下品でくだらない日記ですが、
どうぞよろしくお願いします！！
　
　
　
●こっぴぃ様。

お気に入り登録ありがとうございます！！
こっぴぃ様のことは、★パンダ★様の日記で存じあげてました！！
登録してくださって嬉しいです！！
しかも、「この女みのもんた」！！
うわははははははは！！
ありがとうございます！！

くだらない日記ですが、どうぞよろしくお願いします！！
　
　
　
●魔美様。

そそ、鏡田アナ、すごいんですよー。
通称「カガちゃん」です。
しかもカガちゃん、オレと同じくボウリングをやってるらしく、
以前、番組でボウリングを流行らそうとして
「カガちゃんとボウリングをしよう！！」
みたいな事言ってたんですが、
こちらはいまいちパッとしないようです（笑

わははは、ラサラとサラサ！！
おぎやはぎ、髪が多いほうがやはぎです（←超アバウト）

妹さんの日記を発見したんですか！！
オレも何人か知り合い見つけたけど、
何が書いてあるか恐くて読めませんでした（笑
　
　
　

　
　
　
誰か、僕と一緒に
GUNS N’ ROSESオンリーのカラオケ大会をしませんか？

AXLになりきって歌っちゃってください。
オレはくわえタバコでSLASHの真似やりますから。
　
　
　
　
　
はい、こんにちは。
最近また、GUNS熱が盛り上がってるゲルタです。

やっぱGUNSはイイよねー。
「APPETITE」なんて20年近く前のアルバムなのに
未だに何度聴いても新鮮だもの。
「WELCOME TO THE JUNGLE」のリフなんて最高ですね。
　
シャナナナナナナナ ニース ニース！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、それはソレとして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
昨日、とある女性と話す機会がありました。

でもまぁ、「話す機会があった」なんつっても
たいして話したい事などは無く。

だからオレ、“お決まりの感”のある、
好きな異性のタイプの話なんかをして
途切れがちな会話を繋ごうと思いまして、訊いてみたんですよ。

「芸能人なら誰が好き？」って。
　
　
　
　
　
その時の事。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「えー、好きな芸能人ですか〜？」
　
　
　
うん、好きな芸能人。
　
　
　
「えー、誰だろ〜」
　
　
　
いや、ベツにいなければいいんだけどね。
オレもたいして知りたいワケじゃないし。
　
　
　
「そうですね〜。
　あ、おぎやはぎっているじゃないですかー」
　
　
　
うん、いるねぇ、おぎやはぎ。
　
　
　
「その、おぎやはぎのー」
　
　
　
うん。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「メガネのほう」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
あー、そうなんだー。
おぎやはぎのメガネのほうが好きなんだー。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
って、オイ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
えええええっ！？

何コレ！？
ワザとか！？
ワザとボケてみせたのか！？

オレの記憶が確かなら。
オレが知ってるおぎやはぎが、本当におぎやはぎなら。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
おぎ → メガネ

やはぎ → メガネ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
どっちもメガネなんですけど！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
やっぱ、ボケてみせたのか！？
だったら一応、ツッコんでおいたほうがいいのか！？
でも、顔は全然ふざけてないぞ！？
ちうか、初対面でいきなりボケられてもなぁ。
どの程度でツッコんでいいかわかんねーよ。minかmaxか。
　
ちうか、なんだよ、メンドクセー。

だいたい、「好きな芸能人」つって、
初対面の相手におぎやはぎ持ってくんじゃねーよ。
キムタクさんとか、福山さんとか、
そういうストレートボールを投げてこいよ。
いや、オレもおぎやはぎは嫌いじゃないぞ？
オレもおぎやはぎは好きだぞ？
でもさ、おぎやはぎって、球種にしたらナックルボールじゃん。
オマエはアレか。
ナックルボーラーか。
オレが名キャッチャーでも受けられるかわかんねーっちうの。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
もう、ここは、聞いてなかったことにしよう。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「はぁ！？誰！？」　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●ソニック様。

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どうぞよろしくお願いします！！
　
　
　
●魔美様。

はっぴーちえちゃん、何歳だかわかんないけど、
かなりおばあちゃんですよー。
でも、口がすごい達者なの。
ちうか、「アホの坂田以上の存在」て！！あははははは！！
「アホの坂田」っていう比較対照が
とっても微妙でおもしろいです！！

はっぴーちえちゃんとコンビのアナウンサー、
鏡田アナって言うんですけど結構人気あるんですよ。
確かにイジリーに似てます！！（笑
地元では、『鏡田アナと行く○○ツアー』なんて、
そんな旅行企画の募集やってたりします。
ウチの店によく遊びに来てて顔見知りなんですけど、
『ナイトメア・ビフォア・クリスマス』のグッズを
いっつも大量に買い漁っていくんです。
カードで。
　
　
　
●美香様。

いやぁ、ありがとうございます！！
オレが生きてる間にロッテは優勝できるのかと思ってたんですが、
意外と早く優勝してしまいました。
うれしい反面、連続でプレーオフ制度にやられてしまった
ソフトバンクには、申し訳ない気持ちもあります。

日本シリーズは阪神VSロッテですね。
下柳と渡辺俊の投げ合いになるのかな？
興味深々です。
どちらが勝つにしろ、
球史に残るような名勝負を見たいです！！
　
　
　
　
　

　
　
　
こんにちは。

昨日の夜は、
千葉ロッテのユニフォームを着て眠ったゲルタです。
　
ふふふ。
なぜにオレがそんなことしたか、判りますよね。

そう。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
我が愛する千葉ロッテ、　

ついにパ・リーグ制覇。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
イェェェェェェェェアォッ！！

ヒャッホゥ！！
ヒャッホゥ！！

やったぜ！！
ついにやったぜ！！

ついにロッテが優勝したぜ！！

ちうか、31年ですぜ31年。
31年ぶりの優勝ですぜ。
31年前つったらまだオレが1歳だもんなぁ。

ちうかオレ、もう32年も生きてるんだ。
冷静に考えたら、地味〜にショック。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、ソレはいいとして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
昨日のソフトバンク対千葉ロッテの試合、
もう、すっごいハラハラで、
ロッテファンとしては胃が痛くなる思いだったのですよ。

もう、TVの中継とか観れないの。恐くて。

だからオレ、ずーっとレィディオで聞いてたんですよ。

ほら、TVでリアルに試合を観てると、
まわりの状況がつぶさに判るじゃないですか。
ピッチャーが弱気になってる、とか。
どんな球を投げて打たれた、とか。
ロッテの福浦がヘルメットをとるとビックリする、とか。

でも、レィディオだと、
「観えない」という1枚の“フィルター”がかかるから、
状況がそれほどリアルに伝わらないの。
だからそれほど恐くない。

だからオレ、レィディオの前に座って応援してたんですよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そしたら。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
なんか、どういうワケか知らないけど、
レィディオのチューニングが巧く合わせられないんですよね。

や、始めはちゃんと野球中継を受信して
ソレが聞こえてくるんだけど、
途中からだんだん、ガーとかピーとか言い出して、
徐々にそっちのほうが大きくなって、
しまいにゃ、野球中継が聞こえなくなって、
ただただガーとかピーとか言ってんの。

で、オレはまたチューニングしなおすんだけど、
どの電波に合わせても結果は同じ。
途中からただのガーとかピーとかになっちゃう。
　
　
　
「なんだ！！
　お前はアレか！！
　壊れかけのレィディオか！！」
　
　
　
徳永英明風にレィディオに対してツッコミ入れてみたり。

いや、徳永英明は
レィディオにツッコんでるワケじゃないんですけど。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
で、オレ、それでも諦めないで
レィディオのチューニングを合わせ合わせしながら
頑張ってソレを聞いてたんですが。
　
そしたら、ある周波数に合わせた時に、
野球中継に合わせてもう1つ、何言ってるか判らないけど、
ヘンな声がダブって聞こえてきたんですね。

始めはただの野球中継だったんだけど、
やっぱりその周波数も、途中から、
だんだん野球中継以外のヘンな声が大きくなってくんの。

しまいにゃ、両方の声がごっちゃ混ぜになっちゃって。

野球中継ともう1つのヘンな声、
合わせて同時に聞こえてきたんですね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
オレは、
ソフトバンクの最後の打者、川崎が外野フライに倒れた時、
すなわち、ロッテの優勝が決まった時、
その奇跡の声を聞きました。

ソレは言わば、2つの声の融合。
奇跡のコラボレーション。

オレは、その奇跡を耳にしました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「川崎、打ち上げてしまった〜〜〜！！
　
　
　
　
　
　ついにこの時がやってきました！！
　ついにこの時がやってきました！！
　
　
　
　
　
　井上、捕った〜〜〜〜！！
　
　
　
　
　
　試合終了〜〜〜〜〜！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　千葉ロッテ、
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　31年ぶりの優勝〜〜〜〜〜〜〜〜・・・ムニダ」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ム、ムニダ！？　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
こんにちは。

ここんとこの
ソフトバンク対千葉ロッテの試合に、胃が痛くなる思いのゲルタです。
なんだよもー。
辛くて観てらんないよもー。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、それはソレとして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
福島から新潟まで通ってる山道を抜け、
立ちションしてはトンボにたかられ、
スズメバチに恐怖し、
オレを散々あおった挙句、
縁石に乗り上げたランエボに向かっては中指を立てる。

そんな、オレの新潟ドライブ。（昨日の日記参照）
　
　
　
　
　
　
　
山道を降りきった途端、急に腹が減ったオレ。

おそらく、山道を走ってる間は緊張して
空腹には気付かなかったんでしょうね。
緊張が解けた途端にめちゃめちゃ腹が減ってきました。

時計を見たら、すでに午後3時。

こりゃぁ、さすがに昼メシを食わねばと思って、
道沿いにあったドライブインに入ることにしました。

そこでのこと。
　
　
　
　
　
　
　
そのドライブインは、国道沿いにありました。

店内は結構広いのだけれど、
さすがに午後3時という時間もあってか、
店内には、カウンター席におばちゃんが4人座っているだけ。

そのおばちゃん達は大きな声で、何が楽しいのか
下品にゲラゲラ笑っていました。

「あああ、ヘンな店に入っちまったかなぁ」
そんな事を考えるオレ。
　
　
　
「いらっしゃいませー」
　
　
　
そんなオレを、
バイトの子であろう若い女の子が出迎えてくれました。

で、景色がよく見渡せる窓際の席に座って、
女の子が持ってきてくれた水を一口飲むと、
メニューを見て何を食おうか考えるオレ。

相変わらずゲラゲラ笑ってるおばちゃん。

オレは、おばちゃんの笑い声にムカツキながら、
結局、親子丼の鶏肉を抜いたバージョン、
通称「玉子丼」を食べることにし、店員の女の子を呼びました。
　
　
　
「お決まりですか？」
　
「玉子丼、お願いします」
　
　
　
オレは、そんなやりとりの後、
また、水に口をつけました。
　
　
　
　
　
　
　
と、女の子。
　
厨房のほうに歩きながら、大きな声で
　
「玉子丼1つお願いしまーす！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そしたら。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
カウンターに座っていたおばちゃん4人。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「はいよー！！
　
　玉子丼いっちょー！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ええええええっ！？

おばちゃん達が作んの！？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
・・・・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
唖然とするオレ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
厨房の方からは、
相変わらずおばちゃん達の下品な笑い声が聞こえてきました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ツバ入るからっ！！

ツバ入るから、黙って仕事してぇぇぇぇぇっ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
出てきた玉子丼、
オレは、丼のソコの方の米だけを食いました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
「そうだ！！新潟に行こう！！」
　
急にそんなふうに思いついたりしまして。
　
　
　
　
　
いやぁね、なんか急に山々の紅葉が見たくなってしまって、
紅葉を見ながらドライブでもしようかしら、なんつって、
山道を新潟に向かって爆走してきたんですよ。
　
ルートは、ラーメンで有名な福島の喜多方って街を抜けて、
西会津って山ん中を抜けて、新潟に出るコース。
国道459号線。

で、1人淋しくその山道を走ってたのですが。
　
　
　
　
　
スゲェスゲェ。

何がスゲェって、道がスゲェ。

なんか、オレが通ったその道、
国道のクセして、すっげぇ狭いんですよ。
道幅がすごい狭い。
もちろん1車線。
そんで、ぐにゃぐにゃ曲がりくねった上り坂なの。
その道路を走ってる車、ほとんどいないし。

しかも、アレですよ。

そんなぐにゃぐにゃな細い道なのに、ガードレールとか無いの。
山の上ですからね、その道路の下は断崖絶壁なんですよ。
そんな険しい所を走ってる国道のクセして、ガードレールが無いの。
　
　
　
　
　
でも、代わりにね、
ガードレールの代わりにね、
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ビニールの紐が1本張ってあんの。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
アーホーかー！！
　
そんなビニール紐で、道を外れた車を止められるでも思ったか！？
そんなビニール紐で、人の命が救えるとでも思ったのかよっ！？

落ちるわ！！
崖から落ちてしまうわ！！
そして、お亡くなりになってしまうわ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まさしく、命懸け。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
オレ、そんな道路を走ってきました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
で、その山道の途中で、オシッコしたくなっちゃったりして。

でも、なんせ、崖に紐1本の道路ですから、
WCとかそんな気の効いたモノなどあるはずもなく。
しょーがねぇってんで、そこらでやっちゃえなんて思って
立ちションなんかしちゃったんですが。
　
　
　
　
　
あ、お食事中の方、ごめんなさいね、「立ちション」だなんて。
「立ちション」だなんて下品でしたね。
じゃ、ちょっと上品に、「立ちション」の事は、
「スタンディング放尿」って呼ぶことにしますね。
　
　
　
　
　
で、オレ、スタンディング放尿したりしたんですが。
なんか知らんけど、スゲェの。
トンボが。
どこから出てきたんだか知らないけど、
スタンディング放尿してるオレに、
トンボがワサワサとまるんですよ。

オレ、オレにとまったトンボたちを追い払おうと、
放尿しながら身体をゆすったりして。

身体を揺らしながら放尿してる姿なんて、
よそ様から見りゃぁ、ただのアホですよ。
「ノリノリでオシッコとは、ご陽気だねぇ！！」
そんな感じですよ。

そんで、やっとの思いでトンボを追い払ったと思ったら、
今度は足元に、何かいるのを発見。
　
ソレは、
オレンジがかった黄色と黒の、
見事なツートンカラーの生き物。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
スズメバチ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
うおおおおおおっ！！

恐ぇって！！
スズメバチ、めちゃめちゃ恐ぇって！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
しかし止まらぬオシッコ。

逃げられないじゃん！！
　
自分のアンチクショウに向かって、
「こら！！いい加減にオシッコ止めなさい！！」
なんて注意してみたり。

しまいにゃ、
「そうだ、オレは木になろう。
　ちょっと液体が出すぎの木になろう」だなんて、
息を止めて微動だにしなかったり。

だから、オシッコが止まった時は、
ソロソロと、しかし速足でその場を立ち去りました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
で、また山道を、オレは走りつづけました。
　
すると、たらたらと走るオレの車の後ろから、
1台の車がやってきたんですね。
三菱のランエボ。

で、そのランエボが、オレの車をあおってくるんですよ。
走り屋だかなんだか知らないけど、
あんな狭い道なのに、オレの車にピッタリくっついて、
「早く行け、早く行け」とばかりにあおってくんの。

「なんだよー、
　オレの車は遅いんだから、焦らせるんじゃねーよー」
なんて思いながら、
まぁ、オレなりに一生懸命走ったんですがね。

で、オレ、ランエボがあまりにもあおってくるから、
山道の道幅が少し広くなったところで、
道を譲って、ランエボを先に行かせたんですね。
オレ、紳士だから。

そしたらランエボ、
山道をブォォォッつって飛ばしてオレを追い越していきました。
　
　
　
　
　
オレは、そんなランエボの後姿に、こう語り掛けました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「飛ばせばいいじゃない。
　そして、事故っちゃったらいいじゃない」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そしたらランエボ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
山を降った、
なんでもないフツーの道路で縁石に乗り上げてました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ギャハハハハハハハハハハハッ！！

ザマァごらんくださいませな！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ちうか。
　
す、すげぇ。
もしかしてオレ、超能力とかあんじゃね！？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
試しに、通行中のお嬢さんに対して、
「スカートめくれろ！！」とかやってみたり。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、スカートはめくれなかったんですけどね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そんな感じで、オレの新潟紀行は続きました。（つづく）
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●ラングレオ様。
　
　
●マウス様。
　
　
お気に入り登録ありがとうございます！！
只今、こちらのリンクがいっぱいなものですから、
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下品でくだらない日記ですが、
どうぞよろしくお願いします！！
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
母さん、
僕は、できれば知りたくなかったよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
うどん屋が、
いくら布やシートの上からとはいえ、
足で踏んで麺をこねているだなんて。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そんな、
オッサンが踏んだモノなんて僕は食べられないよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●魔美様。

『ガンダム』の購読、やめようかなーって思いながら、
未だに購読中止の連絡ができずにいるんですよー。
たまに、オレのハートをガッチリキャッチするような
モビルスーツとかモビルアーマーの特集やってたりするんです。
ザクレロとか。
そいつが気になってしまって。

おおお、ももりん号、意外と有名なんですね！！
ちうか、ハッピーちえちゃんご存知ですか！？
ちえちゃん、すっごい面白い婆ちゃんなんですよ。
ラジオとかやってるし、CMも出てるし。
地元ではすごい有名人です。
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
「刺客」と呼ばれていた彼女たちが
「マドンナ議員」と呼ばれ始めた最近では、
もはや「マドンナ」という言葉も地に落ちてしまったと、
オレは思うんですよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
米国のライス長官のおでこに、テリーマンみたく
「米」って書いておきたいなーって、オレは思うんですよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
この「DiaryNote」のトラックバック機能の説明に書いてある
「上級者向け」という言葉に
「どうせオレは上級者じゃねぇし」と
ひねくれてしまったユーザーは意外と多いんじゃないかと、
オレは思うんですよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
借りておきながらこう言うのもなんですが、
この「DiaryNote」の地図機能は、
そろそろ邪魔になってるんじゃないかなと、オレは思うんですよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
コンビニの「ぶっかけとろろ蕎麦」というネーミングは、
コンビニ業界の、
丸の内OLあたりへの挑戦状だと、オレは思うんですよ。
ぶっかけ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ニルヴァーナの名曲、「smells like teen spilit」。
どんなニオイだろう？
とりあえずは臭いんだろうな、と、オレは思うんですよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『真剣10代しゃべり場』には今後、
もはや処女でも童貞でもないティーンは
出場しないようにするべきだと、オレは思うんですよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
性の情報が氾濫する現代。
自動車学校でも、
そろそろカーセックスについて教えておいた方がいいんじゃないかと、
オレは思うんですよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「シリアス」という言葉を2つにわけると
「シリ」と「アス」という単語の
奇跡的な組み合わせになるという事に気付いた以上、
もはや「シリアス」という言葉は、
その言葉の価値を失ったんじゃないかと、オレは思うんですよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　

イェェェェェェアッ！！

昨日のプロ野球のプレーオフ、観た？観た？観た？

我が愛するロッテが勝ったぜぇっ！！

イェアォッ！！

いやぁ、昨日の強さだと、
今年はロッテがホントに優勝するかもしんない。

そしたらどうしよう。
もう、嬉しすぎて死んじゃうかもしんない、オレ。
“嬉し死”という新しいジャンルを開拓しちゃうかもしんない。

なんつったって、31年ぶりだかんね。
31年前つったら、オレ、まだ乳児だもの。
　
ちうか、昨日のBS−iの野球中継で、
4回の裏、ソフトバンクの攻撃でバッターがカブレラの時に、
少しだけ映ったソフトバンクの応援をしていた女性が
めちゃくちゃ可愛かった。

すっげぇ可愛いのに、
ピンクのヘンな帽子被ってて、
しかも、ソフトバンクのレプリカユニフォームじゃなくて
手書きで「ソフトバンク」って書いたTシャツを着てんの。

手書きだぜ、手書き。
泣けてくるじゃないか。

誰か、彼女の連絡先を知らないだろうか。

レプリカユニフォームくらい買ってあげるよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
まぁ、それはソレとして。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
オレは自称、“ロックな人間”である。

オレは、その“ロックっぽさというのはなんぞや？”というのを、
友人に教えてやることにした。
　
その時のこと。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
オレってロックな人間じゃん？
　
　
　
「なにソレ？」
　
　
　
いや、オレって、生き方がワリとロックじゃない？
　
　
　
「そうなの？」
　
　
　
何言ってんの！？そうじゃん！！
　
　
　
「つーか、
　“生き方がロック”とか言われても意味がわかんねー」
　
　
　
あー、そうね。
いきなりロックな話をされてもわかんないよね。
ちうか、オレのこういう所がロック。
他人のことはお構いなしだぜー、みたいな感じ。
“オレ最高！！”みたいな。
もっと詳しい説明は要りますか？
　
　
　
「いや、要らないです」
　
　
　
うんとね、ロックな生き方ってのは例えば・・・
　
　
　
「だから説明なんか要らねぇって！！」
　
　
　
まぁまぁまぁまぁ、いいじゃねぇか若いの。
おいちゃんの話を黙って聞いとくれぃ。
　
　
　
「同い年じゃねぇか」
　
　
　
なんだ、いちいち細かいな！！
そういうのってロックじゃねぇから！！
　
　
　
「わかったよ！！
　で、“ロックな生き方”って何よ？」
　
　
　
お、ノッてきたね？
やっぱロックってのは、“ノリ”が命な。
そうねー、ロックな生き方ってのは、
簡単に言えば、“枠にとらわれない生き方”って感じかな。
　
　
　
「簡単すぎてわかんねぇんですけど」
　
　
　
なんちうか、既成概念を打ち破る、みたいな。
　
　
　
「例えば？」
　
　
　
んー、そうね。
例えばアナタは今、公園にいるとします。
　
　
　
「うん」
　
　
　
そしたら急に、アナタはウンコがしたくなりました。
だからアナタは、
急いで公園にある公衆便所のウンチコーナーに入ります。
　
　
　
「うん」
　
　
　
そしてウンコするんですが、
ウンコした後に、そのウンチコーナーには紙が無い事に気付いた。
さぁ、困った。
そんな時、アナタはどうする？
　
　
　
「ポケットティッシュを使う」
　
　
　
あ〜、そうね。
じゃぁ、ポケットティッシュも無かった。
さぁ、どうする？
　
　
　
「え〜〜〜・・・・・・」
　
　
　
多分ね、キミのようなマニュアル人間はね、
　
　
　
「うるせぇよ」
　
　
　
まぁまぁ、怒んな。
でね、キミのような人間はね、多分、
トイレットペーパーの芯あるでしょ？
　
　
　
「うん」
　
　
　
アレをこう、薄〜く薄〜く剥がしていって、
よく揉んで柔らかくして、
ソレでケツを拭こうと考えると思うんだよね
　
　
　
「あ〜、そうかもね」
　
　
　
ロックな人間は違うから
　
　
　
「そうなの？」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
お札で拭いちゃうから。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「嘘つけ！！絶対にできない！！
　お金でケツは絶対に拭けない！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そう思うだろ？
その常識にとらわれた感じがロックじゃねぇのよ。
他人に理解されるような事をしてもロックじゃねぇから。
　
　
　
「う〜ん、そうかねぇ・・・
　つーか、そのお札はいくらのお札？」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
や、千円札かな・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「そんなの全然ロックじゃなくねぇ？」
　
　
　
そ、そう？
　
　
　
「ロックな人間だったら、
　後先考えないで一万円札でケツ拭けよ！！」
　
　
　
いや、ロックな人間は一万円とか持ってないから！！
ロックな人間は常にハングリーだから、そんな大金は持ってない。
ちうか、財布も持ってないから。
お金はポケットにダイレクトだから。
　
　
　
「いくらくらい？」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ん〜〜〜、
皺くちゃの1ドル札と、10セント硬貨が何枚か？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「アメリカになってんじゃねぇかよ！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
うるせぇよ！！
ロックと言えば“ドル”なんだよ！！
なけなしの小銭なんだよ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「なけなしな」
　
　
　
うん、なけなし。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「つーか、そもそも、
　紙が無い事に気付かないくらいに慌てて
　便所に入るってのがロックじゃなくないか？」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「・・・・・・」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
　
はい、
それでは今日も、『エロ』の授業を始めましょう。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
皆さんもお気づきかもしれませんが、
世の中には、
「エロを目的として生み出されたワケではないのにエロいモノ」
があります。
AVやエログッズのように
エロを目的として生みだされたモノとはベツに、
なぜか、エロ目的ではないのに
エロいオーラを身に纏っているモノたち。

そのようなモノを、ワタシは
『ナチュラルボーン・エロ』と呼んでいます。

例えば、天狗のお面。
どうでしょう。
エロ目的ではないのに、なぜかエロいかほりがしますね。
これは『ナチュラルボーン・エロ』です。

例えば、スクール水着。
これも『ナチュラルボーン・エロ』です。

じゃぁ、同じ水着でビキニはどうなのかと言えば、
ビキニはもともとデザイン重視でエロさに直結していますから
『ナチュラルボーン・エロ』にはなりません。
スクール水着は、エロさを意識してないのになぜかエロい。
よって、『ナチュラルボーン・エロ』になります。

わかりやすいように、
『エロ』と『ナチュラルボーン・エロ』の違いを
芸能人に例えてみると、
『エロ』というのは、エロさを売りにした杉本彩になり、
『ナチュラルボーン・エロ』というのは、ゆうこりんになります。

ただ、勘違いしないでほしいのは、
『ナチュラルボーン・エロ』は、『萌え』とは全然違います。
先生、『萌え』という言葉が大っ嫌いです。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
では、その『ナチュラルボーン・エロ』ですが、
突き詰めていくと、もっと細かく細分化されることになります。

『ナチュラルボーン・エロ』というのは多数の人間の共感を得て
『ナチュラルボーン・エロ』たりうる事ができるのですが、
それとはベツに、そのエロが
多数の共感を得られるどうかわからない場合。
この場合はどうなるのか。

先程も話した通り、『ナチュラルボーン・エロ』というのは
多数の人間の共感を得て成り立つモノであります。

例えば、天狗のお面を見れば多くの人がエロを感じるでしょう。
よってこれは、『ナチュラルボーン・エロ』たりえます。
スクール水着もそうです。

では、自分はエロいと感じてるが、
他人はどう感じるかわからない、というモノ。
各個人がエロを感じてても、
隣の人にはエロく見えるかどうかわからないモノ。

これは、『ナチュラルボーン・エロ』の前段階のものになり、
ソレを、ワタシは『マイ・エロ』と呼んでいます。

くれぐれも気をつけてほしいのですが、
『マイ・エロ』と『マイメロ』とを間違えないようにしましょう。
『マイメロ』は『マイメロディ』のことなので、
うっかり間違えるとサンリオに怒られてしまいます。

失礼。
少し話がそれてしまいましたが。

『ナチュラルボーン・エロ』とは
各個人の『マイ・エロ』が世の中に浸透し、
多くの共感を得たモノであって、『マイ・エロ』というのは、
その、多くの共感を得る前の段階の、
各個人の胸の中でくすぶってるモノを言うことになります。

例えば先生は、
「♪すすいだ瞬間、キュキュッと落ちてる」という、
あの洗剤のCMに出てくる人形のママにエロを感じます。
あのキュキュッとママのタレ目具合とポテッとした唇に、
どうしようもなくエロを感じます。

しかしソレは、
まだ、ワタシの中で「エロい」と感じてる段階であって
皆さんはどう感じるかわからない。
したがってソレは、ワタシの『マイ・エロ』という事になります。

ですが、ここでワタシが
「キュキュッとママはエロい」と言った事に対して、
多くの方が共感を示してくださった時、
キュキュッとママは、ワタシの『マイ・エロ』から、
『ナチュラルボーン・エロ』に変ることになるのです。

つまり、
“『マイ・エロ』というのは
　『ナチュラルボーン・エロ』を生み出す土壌である”
と言うことがいえるでしょう。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
では、そろそろ時間のようなので、今日のまとめです。
　
　
　
　　　『ナチュラルボーン・エロ』とは、
　　　『マイ・エロ』によって生み出されるモノである。
　
　
　
これは重要なことなので、よく覚えておきましょう。

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
「芋煮会」とイウものをご存知だろうか。

大きな鍋でグツグツ煮込んだ、
里芋や豚肉なんかが入ったアツアツの汁を、
屋外で、気の合う仲間たちと酒を飲みながら食べる。
ソレが「芋煮会」。
おそらく、東北地方や北関東の一部などで行われているモノだと思う。
味付けは地方によってしょうゆだったり味噌だったりと様々だけど、
共通してるのは里芋と、ソレが、その地方に住む人間にとって、
この時期楽しみなイベントである、とイウことだ。

その「芋煮会」が昨日、オレ達仲間の間で行われた。
　
　
　
　
　
「芋煮会」の会場は、
すぐ近くに川が流れてる河原なんかがベストである。
オレ達は、午前中から河原に場所をとり、火を起こし、
昼前から酒を飲みながら芋煮の汁を味わった。
そして、思い出話に花を咲かせつつ芋煮の汁を堪能し、
いい感じに酒がまわってきた時に、イキナリそれは始まった。
　
　
　
　
　
ドッジボール。
　
何がどうなってソレが始まったのかはイマイチ判らないのだが、
オレ達は、誰かが持ってきていたサッカーボールを使って、
まるで小学生のようにドッジボールを始めてしまったのである。
オレ達は友人の奥さん達も含めて10人いたのだが、
ソレが2つのチームに分けられ、ドッジボールが始められたのである。

名付けて、
『恐怖！！大人がムキになってやるドッジボール大会』。
　
開幕である。
　
　
　
　
　
はっきり言って、大人がやるドッジボールは恐ぇ。

なんせ、投げられるボールが速いのだ。
しかも、使われてるボールは空気がパンパンのサッカーボール。
更にみんな、酒を喰らっていい気分。
手加減というモノを知らない。

しかもみんな、昔はちょっとアホな子だった。
今となっては恥ずかしい話だが、
昔はみんな、それなりに暴れてたヤツらである。
早い話が、サイヤ人並に戦闘民族なのだ。

大人になって穏やかになったと言っても、
ちょっとしたきっかけで目付きが変る。
しかも行動は陰険だ。
顔ばかりめがけてボールを投げてくる。
殺意が篭ってる。
「おまえ、死ねよっ！！」って言う。
相手が友達の奥さんであろうと本気でボールをぶつける。

「ああ、オレ達がこんな人間だという事を知ってれば、
　彼女もコイツのところにお嫁には来なかっただろうに」
そんな感じだ。
　
　
　
　
　
戦闘民族同士で行われるドッジボールは、熾烈を極めた。
　
オレのチームは、マサ、マサの嫁、カズ、カズの嫁、そしてオレ。
この5人で組まれていた。
カズ以外の4人が内野。
カズは1人、外野でお気楽である。

初めに狙われるのは女性。
先ほども言ったが、オレ達のドッジボールに手加減は無い。
まず最初にマサの嫁が当てられ、次にカズの嫁が当てられた。
しかも、二人とも頭に当てられた。
サッカーならばナイスヘディングだが、
ドッヂボールでは単なるアウトだ。

オレ達チームも健闘したのだが、形勢は4対2の圧倒的不利。

ナゼそうなるかと言えば、オレが、逃げる専門で、
一度もボールを受け止めようとしないからだ。

　
　
　
　
　
コレは自慢になるのだけれど、オレは反射神経がいい。
そして、その反射神経に対応する運動神経も、
自分ではいいと思っている。
しかし、いかんせんビビりなのだ。
友達が投げる剛速球にビビるから、ソレをかわす。
反射神経にモノを言わせて避けまくる。

「もしかして、オレはニュータイプなんじゃないか？」（←ガンダム

そう思ってしまうほどだ。
　
　
　
　
　
だが、そんなオレも、いつまでもそんな事を言ってられなくなった。
オレと一緒に残っていたマサが当てられたからだ。
こうなると、相手チーム4人の、オレに対する
『公開いたぶりショー』の始まりである。

相手チームは、内野と外野でパスをまわして、
突然、オレを目掛けて全力投球してくる。
パスをまわしてオレを走らせ、疲れたところを一気に攻めてくるのだ。

だが、オレはかわした。
オレの神経は反応した。

さすがニュータイプである。
さすが、高機動型オレである。

相変わらずボールを受けようとしないオレは一方的に攻められ、
そいて、ソレをかわし続けた。
　
　
　
　
　
しかし、そんなオレにも最大のピンチが訪れる。

なんせオレ、持久力が無いのだ。
スピードはあるが持久力が無い。
モビルスーツで言えば、ギャプランである。（←Zガンダム
動物で言えばチーターである。
水前寺ではない。アレは「チータ」だ。

息があがりそうなオレ。
もはやオレの喉からは、ヒューヒューと変な音がし始めている。

「もう当たってしまおうか。痛いのイヤだなぁ」

オレが、そんな事を考え始めたその時。

相手チームのタカが外野にパスしたボールが、
外野の頭上を越えて、点々と転がっていってしまった。

点々と転がっていくボールを拾いに行く、相手チームの外野。

思いがけないインターバルに、
両手と膝を地面に付き、がっくりと身体を落とすオレ。
もはや限界だった。
身体の反応が鈍くなってきていた。
そしてなにより、心が折れそうになっていた。

と、その時。

身体を落とすオレの目の前に、誰かの足が見えた。
そして、その足の持ち主は、オレの頭上から優しい声でこう言った。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「あきらめたら、そこで試合終了だよ」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
あ、安西先生！？（←スラムダンク
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
安西先生・・・バスケがしたいです！！（←ドッジボール
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
オレの前に現れた安西先生の正体は、
外野で1人お気楽だったカズであった。
　
と、
　
　
　
　
　
バインッ
　
　
　
　
　
「安西先生！！」とか言ってる間にボールを当てられるオレ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
うおおおおおお！！
安西先生みたいな事言ってねぇで敵が戻ってきたの教えろやっ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
その後、外野から入ったカズもすぐに当てられ、
オレ達のチームは圧倒的に負けた。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●angelkiller様。

お気に入り登録ありがとうございます！！
只今、こちらのリンクがいっぱいなものですから、
相互できずに申し訳ありません！！
下品でくだらない日記ですが、
どうぞよろしくお願いします！！
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
よくTVなんかで老舗の料理屋さんを取材してるのを見ると、

「この秘伝のタレは創業以来、同じ瓶に
　一度も切らすことなく少しずつタレを加えていって、
　昔の味を守り続けているんです」

そんなセリフを聞くんだけど、
絶対に一回はハエとかが入ってるはずだと、オレは思うんですよね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
焼肉屋さんとかで、
運ばれてきた、まだ焼く前の生のお肉を見て、

「わぁ〜、美味しそう！！」

そんな事を言ってる人を見ると、
「本気で言ってるの！？」って、オレは思っちゃうんですよね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『東京銘菓 ひよこ』を
なんのためらいもなく頭からかぶりつく事ができる人は、
この先、どんな事が起きても、
たとえ人類が絶滅の危機に瀕しても、
生き残ることができるはずだと、オレは思うんですよね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
サザエさん家のお隣さんは伊佐坂先生。

でも、その前にはソコに
「浜さん」って画家と娘のミツコが住んでたって事を覚えてる人は
意外と少ないんじゃないかと、オレは思うんですよね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
磯野サザエ、24歳。
磯野カツオ、11歳。

カツオは、
姉のサザエで性に目覚めたはずだと、オレは思うんですよね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
漫画家・蛭子能収の生き方はある意味ロックだと、
オレは思うんですよね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「正常位」って、一体なにをもって「正常」とするのか、
一体誰が「正常位」と名づけたのかと、オレは思うんですよね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
落ち込んでる時なんかに
「サモハン・キン・ポー」と呟いてみると不思議と心が和む。

もしかすると、
世界を救うのはサモハン・キン・ポーなんじゃないかと、
オレは思うんですよね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

あの女社長がTVなどに露出さえしなければ、
APAホテルに宿泊する客はもっと増えてたはずだと、
オレは思うんですよね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
『恋のマイアヒ』

もし、アレをタモリ倶楽部の空耳アワーに投稿したら、
タモさんの評価は手ぬぐい1枚だったはずだと、
オレは思うんですよね。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
●ジキルとハイド様。

お気に入り登録ありがとうございます！！
只今、こちらのリンクがいっぱいなものですから、
相互できずに申し訳ありません！！
下品でくだらない日記ですが、
どうぞよろしくお願いします！！

屋上から偶然にも行為を見てしまったこと、羨ましいです！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
昨日のミリオネアで、解答者のケロンパが
「1000万とったら、
　オーストリアの高級エステに行きたい」と言っていたのを聞いた父、
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「そんなもん、
　帰りの飛行機の中でまたしわくちゃに戻っちまうっつーのな！！」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ギャハハハハハハハハハハ！！
いいぞ、親父！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
はい、こんにちは。

そんな暴言を吐く父親を持つことを、
最近、誇りに思えてきたゲルタです。
　
　
　
　
　
まぁ、それはソレとして。
　
　
　
　
　
皆さんにもそんな事があるのじゃないかと思うんですけど、
普段の生活の中で車や電車を交通手段にしていると、
どうしようもなく自転車に乗りたくなる事ってありませんか？
オレは、たまにあるんですよね。
どーしようもなく自転車に乗りたくなる事。

だから昨日、ウチの近くの運動公園にあるサイクルパークに
自転車に乗りに行ってきました。

そこ、ヘンな形の自転車が沢山あって、
そこから好きな自転車を選んで
100円でコースを1周できるんですよ。

で、オレ、
ヘンな形の自転車に乗ってがきんちょをぶっちぎったり、
ファンシーな色合いのカップル用2人乗り自転車に乗って
がきんちょにぶっちぎられたりしてたのですが。

冷静に考えるとね、自転車に乗るだけなのに100円って、
なんだかスゲーお高い気がしてきたのですよ。
1周するのに5分もかからないコースで、
たったソレだけのために100円払うのって、お高いなぁ〜って。
だから、そこで自転車に乗る事をやめたんですが。

でもまだ、どーしようもなく自転車に乗りたい。
なんちうか、足が欲しているのですよ、ペダルを。

しかし、ウチの自転車はパンクして乗れないし。
まさか、いい加減大人なんだから昔みたいに盗むことも出来ないし。

で、思いついたのが、
福島市が行ってる無料レンタルサイクル、『ももりん号』。
　
　
　
　
　
ウチの住んでる街にはね、
街中の移動に役立ててもらおうと、駅前に行くとあるんですよ。
無料で貸し出してくれる『ももりん号』っていう名前の
だっせぇピンクのママチャリが。

今まで、その『ももりん号』に乗ってるヤツとか見かけると
「ももりん号乗ってんなよ〜」つって爆笑してたんですけど、
今度はオレ、その『ももりん号』に乗りに行きました。

そして爆走。

オレ、『ももりん号』に乗って、目的地など無いまま爆走。

街中をね、ものすげぇ勢いで「オラァァァッ！！」っつって
『ももりん号』のペダルを漕ぎまくりました。

もう、
「♪バ〜イセコ、バ〜イセコ、バ〜イセコ」なんて、
QUEENの『BICYCLE RACE』を鼻歌で歌っちゃりして。

ストレス発散。

途中、喉が渇いてコンビニでジュースを買ったりして。

いやぁ、『ももりん号』、カゴがついてて便利だね。

そんな感じで、同じところをグルグル爆走してたんですが。

が。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
事件は、2回目に『ももりん号』を降りた時におこりました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
途中、トイレに行きたくなって、
本屋のトイレに入ったんですよ。
で、そのまま立ち読みしたりして。

そして、立ち読みをやめて、『ももりん号』の所に戻ったら。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
無い。
　
いや、オレの『ももりん号』はあるのだけれど、無い。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
サドルが。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
うおおおおおっ！！
誰だよ、オレの『ももりん号』のサドル盗んだヤツ！！

おめぇ、
ヒロシの「僕のサドルがありません」ってネタじゃないんだからよ！！

サドルなんか盗んでどうすんだよ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ちう事でオレ、立ち漕ぎ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
坂道でもなんでもない街中を、立ち漕ぎ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
めちゃくちゃ恥ずかしいわ！！
『ももりん号』立ち漕ぎ、めちゃくちゃ恥ずかしいわ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
なんとか立ち漕ぎしないで済まそうと、
サドルが無くなって、パイプ剥き出しのところに片ケツで座ったり。

で、痛くなってくると、今度は反対の片ケツで座ったり。
　
で、そんな事しながら、貸し出し所のオヤジのところに、
『ももりん号』を返しに行きました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「あのー、サドルが盗まれちゃったんですけど・・・」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
そしたらオヤジ、
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「ホントに盗まれたの？」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
アホか！！
オレがサドルを落としたとでも言うのかっ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
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●魔美様。

いやぁ、画像、
そう仰っていただけると有り難いです！！
ジツはあの後、魔美さんあてに
『アカハナ with アッガイのパイロット』を描いたんですけど、
あまりのバカバカしさに廃棄しました。

ちうか、国勢調査、朝7時前って！！
オレだったら、ソレは確実に「ツイテない」です！！
7時前っつったら、最高に気持ちのいい時間帯ですもの！！
じいさんばあさんが朝に強いのはなんででしょうね。
まるで、タイマーがセットされてるかのように起きだしますもんね、
じいさんばあさん。

飛行船って、なんだかスゴイ魅力がありますよね。
これだけ航空技術とかが進歩してるのに、
飛行船には別次元の魅力があります。
今でも飛行船を見つけると、「あ、飛行船」つって、
嬉しくなっちゃうもんなぁ。
　
　
　
　
　

　
　

占い師ってのはそんなにエライのだろうか。

それとも、キツイ口調で人をボロクソに言えば
ろくに占いなどせずともエライ先生でいられるのか。

まさか、「あんた地獄に落ちるよ」なんて言葉、
心から信じてるワケでもなかろうに、
ボロクソ言われてキャーキャー言って喜んでやがる。

アホか。

オマエらはアレか。マゾか。

だいたい、「有名人とか政治家が占ってもらってるから」、
なんて言うけれど、そんな政治家が政治家でいられる国なんて、
危なっかしくてやってらんねぇぞ。

占いってのは、ほんのちょっとのヒントであって、
地獄に落とすものではない。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
火星人だか地底人だか知らないが、
そんなもん、クソくらえ、である。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
と、カワイコちゃんに　
「ゲルタくんは火星人だからワタシとは合わないなぁ」
なんて言われて思ってみる。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
アホか。

そんな女、こちらからお断りだ。